Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу, работаю. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу бесстрастный голос: — Появился красный человек. Секунд 15 перебирал варианты: пришел кто-то в красном, ошиблись номером, на той стороне крыша поехала, на этой стороне крыша поехала... Потом вспоминаю: я на одной машине запустил DrWeb (он когда закончит проверку — красного человечка показывает, как на светофоре) и пользователь мне об этом сообщает.
"7 человек получили травмы на эскалаторе в Московском метро на станции такая-то. Вероятно один человек потерял равновесие на эскалаторе и упал в низ, сбив еще 6 человек. Все пострадавшие получили травмы различной сложности и доставлены в больницу. ВСЕ ПОСТРАДАВШИЕ ЯВЛЯЮТСЯ ГРАЖДАНАМИ ГЕРМАНИИ."
"По данным источника, в настоящее время причина смерти злоумышленника, который умер в мае в больнице СИЗО N1, устанавливается. По словам сотрудников правоохранительных органов, на момент смерти Манашеров находился в сознании, участвовал в беседах и давал показания на одном допросе. Предположительно, ОН УМЕР ОТ МНОГОЧИСЛЕННЫХ СОПУТСТВУЮЩИХ БОЛЕЗНЕЙ, КОТОРЫЕ ОБОСТРИЛИСЬ ОТ 11 ПОЛУЧЕННЫХ ПУЛЕВЫХ РАНЕНИЙ, отметил источник."
Ночь.. все мы иногда ходим ночью в туалет, не включая свет, на полном автопилоте и не открывая глаз, если у себя дома.. так вот.. моя мама сходила в таком состоянии в туалет и даже спустила воду.. спустя полчаса в комнату заходит зять и говорит: "Мама, там в туалете такое.. в унитазе.. вы видели?".. ну конечно, мама отвечает, что ничего не видела и видеть не хочет.. зять настырный попался.."Мам, пойдемте покажу.. там черт в унитазе сидит.." мама начинает просыпаться и осознавать, что вроде зять трезвый, но чертики у него в унитазах мерещаться.. незадолго до этих событий.. летала себе, летала летучая мышь.. и угораздило ее залететь в окно, да еще и в унитаз провалиться.. мало того что ее в последствии обгадили, спустили воду - помыли, так еще и чертом обозвали.. но все хорошо, что хорошо кончается, мышь освободили и отпустили, мама теперь включать по ночам свет в туалете вообще не будет, а бедный зять наверно пить и по праздникам перестанет :))
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Один сотрудник, доживши наконец до 27 лет от роду и и честно все это время уклоняющийся от армии получает повестку из военкомата с просьбой прийти забрать военный билет. Ну он радостный - отмучался, идет в военкомат. Ему говорят, сначала некоторая формальность - нужно пройти медкомиссию. Ну он често проходит медкомиссию, вместе с молодыми призывниками, при этом подозревая что-то неладное... Сомнения развеял психиатр: - Молодой человек вам 27 лет? - Да - И вы все это время уклонялись от армии? - Ну... как... вобщем да... - А теперь решились? - Да нет, я только за военным билетом.. - Тяжелый случай... И выписал ему направление на психиатрическое обследование
К вопросу о рекламе гладких женских ножек. Кто-нибудь видел ХОТЬ ОДНУ женщину, которая спокойно смотрела бы, как по ее ноге карабкается большая зеленая гусеница?!(Визг за кадром). Если да, подскажите телефончик. Экстремалка, блин. Муля.
Есть у меня подруга, котороя когда ей было 15 лет и она еще жила с родителями и братом, очень увлекалась творчеством Бориса Гребенщикова. Можно сказать - была фанаткой. Вся ее комната была увешана плакатами с изображение Б.Г. и один из плакатов был самый большой и красивый. И вот, однажды, по какой-то причине, брат решил над ней подшутить и в ее отсутствие завесил этот большой плакат плакатом Кучмы... :) Уже забавно. Но самое забавное то, что она три дня этого не замечала.. Видать так привыкла к плакатам, что не заметила разницы..
Участники истории, если прочитаете, не обижайтесь на меня... Очень уж забавно. :) Да и времени много прошло с тех пор :)
Если ехать на электричке из Александрова в Москву, то между Тайнинской и Перловской станциями можно на заборе увидеть гигантскую надпись: "Риэлтор Харламов - жулик". Ну не прелесть ли? Reysner.
Совсем недавно услышала по первому каналу ТВ. Рассказывали про курьезы в космосе, и среди прочего такой. Когда астронавт Армстронг ступил на поверхность Луны, он произнес знаменитейшую фразу "Маленький шаг человека - огромный скачок для всего человечества..." Но, оказывается, закончил он заготовленную заранее мини-речь так: "Удачи Вам, мистер Полански!" В течение 10 лет после полета на всех конференциях журналисты терзали астронавта просьбой рассказать, что это означало. Наконец, спустя десять лет, он сказал: "Я узнал, что мистер Полански недавно умер, поэтому теперь я имею право все рассказать". Оказалось, что, когда Армстронг был маленьким мальчиком и играл в бейсбол на улице, его мяч закатился под окна соседского дома. Пока он поднимал мяч, услышал, как миссис Полански отказала в интимной близости мистеру Полански, присовокупив "Буду твоей, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Сижу на работе, тихонько работаю. Напротив меня - коллега, увлеченно что-то читает в Интернете. Вдруг его лицо вытягивается от прочитанного в какой-то статье (а он сводку новостей читал) и говорит мне: - Ты только послушай, какая жуткая фамилия! - Какая - спрашиваю его - Труфакин! Я не врубаюсь, и спрашиваю его: - А чего такого ужасного? Он на меня посмотрел и говорит: - ТРУФАКИН - получается РЕАЛЬНО ЗАЕБАННЫЙ (true facking) И добавляет - интересно, как его фамилия написана по-английски в загранпаспорте? Когда таможенники читают, они о чем думают? Мы ржали до конца рабочего дня...
Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей жены. Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой. Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!" Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю, "вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.
Медицинские истории Преамбула: работаю в одной из больниц Израиля. Впрочем это отношения к истории не имеет, поскольку такой случай могут произойти где угодно... Приемное отделение.. Чем то напоминает вокзал.. больные приходят и уходят. кто домой, кто в отделения, кто в реанимацю.. Кому то приходится оказывать экстренную помощь на месте. В то дежурство один из дежурной бригады врачей был молодой, но опытный, много повидавший и ничего не опасающийся доктор. Назовем его О (опытный). Другой в бригаде - только начинающий, назовем его З (зеленый) Из дома престарелых поступает старый дементный дед в сопровождении родственников. Дед весь в синяках, в направлении написано - Деменция, Многоисленные ушибы от падении.. Всем понятно - дед давно не в себе, падает, ударяется, несет всякую Чушь.. Дедушкина жалоба проста - меня, говорит там (ну откуда он приехал) бьют. Доктор который его принимает (а это был З) понимающе кивает, кто ж деду возражать будет. Его семейка только головой покачивет и жестами дает понять доктору - мы мол все понимаем - дед дуркует, из ума выжил.. Почему то взбрело в голову доктору (з) подключить деду монитор (это такая штука, где видно деятельность сердца). В это время другой доктор, тот который О, вышел попить Чайку. З взял у деда анализы, аккуратно занавесочку закрыл, больной остался со своими родственниками, монитор снаружи занавески, Чтоб видно было персоналу. Еще одно отступление - монитор прикрепляется к груди проводками с наклеечками. То ли дедушка вспотел, то ли слишком резво задвигался, но на мониторе появились какие то неправильные волны, совсем непохожие на сердечные сокрашения, а скорее похожие на нарушения ритма. В этот самый момент возвращается в приемное отделение О, видит нарушения ритма.. Первый рефлекс это дать разряд тока (самое эффективное лечение жизнеугрожающих нарушении ритма), но пока подташишь, пока подключишь могут быть упушены драгоценные мгновения. Недолго думая О залетает за занавеску и... дает деду удар кулаком по груди (энергия небольшая - всего 7-8 джоулей, но иногда и этого может быть достаточно) Дедушка кряхтит, и выпучив глаза кричит своим родственникам - видите, а вы не верили. Немая сцена. Занавес.
Сижу с умным видом перед лаптопом, регистры чищу. Окружающих не замечаю, суетливые разговоры вокруг не слышу ведутся... Коллега орет - как windows будет во множественном числе? Не задумавшись, буркнула - Microsoft. А потом в недоумении наблюдала лежащих коллег...
Предисловие. К нам в Ташкент скоро приезжает Би-2. Ну это просто огромное событие для нашей дыры :)))
Ну тут вспомнилось, про единственный концерт "Чай-Ф"а..... Был он года 3-4 назад. Ну вобщем:
На концерте Шахрин поет, и между песнями разговаривает с залом. Перед очередной песней спрашивает: - Как вы думаете, что нас разбудило сегодня рано утром? - КИСЛЫЙМОЛОКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Нет нас разбудил трамвай........
И он спел песню про трамвай.
P.S. Кто ночевал хоть ночь в Ташкенте (в жилых кварталах города). Тот поймет :)))))))
Преамбула(анекдот): Встречает Красная Шапочка волка и он ей говорит: Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом Пионеров, на елочку? На что КШ ему отвечает: Нет в Дом Офицеров на палочку! :) Амбула: Дело происходит в славном городе Воронеж. В маршрутное такси садится девушка в прелесном красном беретике и спрашивает у водителя: "Я до Дома Офицеров доеду?" :))) Послеамбула: Иcтория реальная - я ехал в той же маршрутке, но не до Дома Офицеров. :))))
По поводу истории #7 от 5/6/2003: когда то учился со мной в институте африканец, к 5 курсу он вполне прилично знал русский язык, чем очень любил хвастаться. Эта привычка у него прошла после того, как на одной из пьянок он на спор не смог выговорить слово "взбзднуть"...
Подхожу сегодня к магазину "Адидас" и вижу довольно большой плакат, рекламирующий судя по всему различную адидасовскую парфюмерию, но это не важно. Надпись на плакате звучит так: "ЗАРАЗИСЬ ЛИХОРАДКОЙ". :)
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в 2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал". "ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует привлечь из прибыли 2003 г. На мой взгляд очень оптимистичная новость. http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
Иду на обед с работы. Путь мой проходит мимо стадиона. На нем в этот момент грают две команды, причем одна из них иногородняя, т. к. приехала на 2-х автобусах. Так вот, в одном из автобусов сидит скучающий не то игрок, не то водила, а рядом с ним табличка с надписью - "Льгот нет!"
Работает в нашей фармацевтической фирме один парень. По национальности хохол, а вырос в Казахстане. По натуре своей парень достаточно занудный, неторопливый и очень безграмотный. Весь отдел устал на него материться, когда он в век компьютеров и выделенной линии в интернет счета и прайсы по старинке принимает по факсу. Это отнимает много времени, факсовой бумаги и нервов сослуживцев, т. к. при нехватке телефонных линий процесс это довольно длительный. Как то раз, он принимал длинный прайс на нескольких листах и после того как принял, взял в руки трубку, пожевал немного свои роскошные усы и выдал в эфир: все прошло но только У МЕНЯ ВСЯ ПРАВАЯ СТОРОНА ОБРЕЗАНА! отдел лег.
Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой. До сих пор стыдно.
Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.
Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.
Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами (мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.
- Жена, глянь, какой бабец перекатывается? - Ой, ужас какой...
Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.
- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела, чтобы свои слоновьи копыта скрыть. - Ну ладно, что уж тут.
Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что спереди она явно не лучше.
- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же колобок? - Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо. - Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут. Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все при ней. И лицо не тупое.
Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в несколько смешных прыжков догнала их. - ОНО еще и бегает? Ой...
Жена тихо угарает.
Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая жену в бок, продолжаю: - Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.
В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента: - Ну что, куда пойдем, направо или налево?
Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за доли секунды.
Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...
Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них. Они могут их понять.
По дороге на работу заскочил в магазин за кефиром. Стоят два дедка - не бомжи, но "принимающие". Я прохожу мимо, один из них говорит радостно: "У нас не хватает". Я, не обращая внимания, к продавщице - даю деньги и прошу пакет кефира. Сзади голос: "Мужчина, вы нас не правильно поняли".
Как то моя мама работала в оптовой компании которая торговала газетами и журналами. Была у них такая история. Приходит одна тетя газетами закупаться и говорит: —Выбейте мне, пожалуйста, женские дела...
Народ в шоке, чуть со стульев не попадал. Оказывается тетя имела в виду газету "Женские дела".
Группа бывших узников фашизма отправится с очередной поездкой в Германию 3 июня, Минск /Людмила Класковская - БЕЛТА/. Группа наших соотечественников - бывших узников фашизма - посетит немецкий город Бонн. Предварительная договоренность об этом достигнута в ходе прошедшей в Белорусском республиканском фонде "Взаимопонимание и примирение" встречи с представителями ведомства культуры Бонна.(...)
Следует думать, что первый раз они были в Германии эдак полвека назад
Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги. Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты отдыхают! В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя. Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры в метро, что появляются такие запрещения? В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у нас не продавалось. И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления поезда) больше нигде не купить.
Всем пионерам 80-х посвящается... Вчера что-то заклинило в голове и вспомнилось вдруг пионерское детство. В частности, лагерь Артек строгого режима. Так вот тихий час (это когда все дети по команде днем ложатся спать) в Артеке назывался... Абсолют. Даже по этому поводу песня есть: На горбатом Аю-Даге в вышине В абсолютно абсолютной тишине В старом дереве нашел себе приют Бородатый и усатый Абсолют. Есть в Артеке удивительный приказ Подчиняться Абсолюту в тихий час В этот час он опускается с горы, Но никто его не видит до поры. И так еще куплета 2-3.
Наверное, человек, придумавший название для водки Абсолют тоже бывал в Артеке.
Еду я в Маршрутке (а со мной еще человек 250) и все видели....
Обычное семейство - мама - б%^ватого вида и настоящий мачо-быковатый папа. И половина пассажиров держала в руках карандаши и блокноты, а некоторые даже ноутбуки, причем все внимательно следили за Семейством...
Сынок - олигофрен лет 25 сидит и клянчит - все и так знают что.... Естественно, ему в ответ - в семье денег нету, а ты со своими покемонами.... И тогда ребенок обиженно пускает слезу и заявляет: "ПАПА, КУПИ а то всем расскажу как ТЫ водителю Маршрутки ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ, потому что на проезд не хватило..."
МОЛОКОВОЗ!!! () Хай всем!!! Бля, лучше бы этих праздников и не было ((( Кароче, по простьбам трудящихся - МОЛОКОВОЗ!!!!! Питер, идет мерзкий дождик, навевающий депресняк, кругом все серо, 2 часа ночи, ну как тут не выпить коньячку, да в такой хорошей компании: я, Бакс, Хрестя с Белкой, Волк, Мега, Вил, Слава и... не помню кто еще ))) Посидев до этого и нарезавшись пивка, Слава, вошедший в разнос и купивший 4! бутылки коньяка был встречен на ура, тем более, что как Вы знаете никто совсем выпить не любит.... Через некоторое время я начинаю понимать, что мы теряем людей ) Под конец, когда нас уже намного меньше, в кабак заходят 3 девчонки, ну лет по 17-18 садятся и многозначительно показывают, что нам пора с ними знакомиться ) Мы оказываемся за их столиком и... свет гаснет, а када включается - я прозреваю - сижу я и Вил, все ушли, рука девушки, как завут не помню, нежно поглаживает мои гениталии и лаааасково так спрашивает: - А ты какую музыку любишь слушать? Я, типа, чтоб в грязь лицом не ударить, с подвохом отвечаю: - А ты? Она - Depeche Mode. Я ей говорю, что это моя самая любимая группа, что я без нее жить вообще не могу и люблю слушать ее на ночь ))) Она говорит, типа едем ко мне музыку слушать, но ничем другим заниматься не будем )) конечно, говорю, не будем, а сам уже думаю что на 3 дня проблему проживания и питания я уже решил для себя, и может для пары пацанов, сладкие грезы предвкушения, розовые мечты, да и девчонка неплоха... Кароче, бросаю я Вила с двумя оставшимися, думаю - не растеряется, ее в охапку и выходим. Маленькая преамбула: в Питере Очень тяжело поймать такси, ваще никто не останавливается, так вот, выходим, она уверенно подходит к 9-ке, открывает дверь и говорит, садись типа, я как джентельмен, пропускаю ее вперед и сажусь рядом. впереди два типа, я типа гАвАрю скока, они 200, нех... делать хоть 500, поехали... Едем значицца, дождь хуячит нихуя не видно, обнимашки, целовашки... Депеш Мод ваще стала моя любимая группа, заебися кароче. Едем, едем, 20 мин. , 30, 40!!! И тут я начинаю приходить в себя, немножко))) а када увидел надпись перечеркнутую - Питер, я АХУЕЛ!!!! Последние 2 часа медленно прокручиваются в обратном порядке... и Штирлицц задумался... Пацаны в переди начинают о чем-то именно шептаться! не говорят между собой а бля шепчатся. Алкоголь с огромной скоростью выветривается из организма. Трасса, лесополоса по бокам, дождь, не видно нихуя. Ну думаю - ЖОПА! А что делать??? Ну думаю-попал, бля! И никто не узнает где могилка твоя! Говорю, пацаны так ссать охота, что и переночевать негде, тормозните, я по быстрому. Ну они значицца машину остановили и говоря иди, тока быстро, мы спешим, Зато я НЕТ, пидарасы, я и по жизни на свои похороны опоздать хочу, ушел в лесополосу метров на 50, поссал естевственно, и стою, смотрю... Машина постояла 2 мин. и с ревом развернулась и рванула Обратно! в Питер. Хух думаю, и на этот раз пронесло, мудак, думаю, башка зачем тебе, (а еще я туда ем). Постоял значицца, покурил, думаю 10 мин. прошло, пора выходить. Кругом болото, грязь - Жопа. Вышел на дорогу, машин нет, ну думаю к вечеру пешочком дойду... И тут в пелене дождя загорается огонек, он растет, становицца слышен гул мотора, и проезжатет что? )))))))))) Правилно - МОЛОКОВОЗ!!!! ГАвАрю, подкинь - братан, он говорит - куда? , куда, куда, дурак что ли, в Питер, он решил меня испугать, 50 говорит)))))), ебстель, да я ему готов был не то шо гривен, баксов дать. Едем значит, хорошо)) тепло, И он задает один единственный вопрос за всю поездку, Откуда едешь, как ты типа ночью на трассе очутился, я заблудился - отвечаю, он как-то странно посмотрел на меня, задумался о чем то, так всю дорогу и молчал. Заезжаем в Питер, он говорит, тебе куда, я отвечаю, чо дето тут есть ни ебацца в рот стадион, де Зенит играет. Он посмотрел на меня, ничо не сказал, 20 мин и хуяк Стадион, сука думаю, и на этот раз пронесло, хоть пальцы целы ))))))))))) (недавно в аварию попал, руку распанахал) Даю еще 20-ку сверху, вылажу, а тут он, ОН!!!!!! Ви-и-и-и-и-и-л!!!!!!! Я его еще никада так рад видеть не был, Обнимались долго, потом ясный пень по пиву. 6-00 утра, нам хорошо, домой собираемся, а тут две девченки идут, подходят и говорят, чо мы типа из Москвы, нам надо туда-то и туда-то, как пройти? Они почемуто обиделись, када я их нахуй послал)))) А ваще Питер мне понравился.....