Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от
семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем
через 5 лет. Мы на рынке 3 года, ни одной претензии! Контактный телефон
289-34-56
Американцам на заметку.
Из соображений политкорректности следует называть:
выходцев из китая - синоамериканец
иммигрантов из Италии - апениноамериканец
женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.

Жителей же других континентов следует называть соотвественно по
географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.
Matrix 3: Reloaded in safe mode
По сообщениям информационных агентств, мэрия г. Владивостока нашла
"Окончательное решение вопроса" эксплуатации автомобилей с правым рулем.
Распоряжением мэра с 1-го августа 2003 г. этим автомобилям разрешается
езда по левой стороне автодорог.
Все люди как люди, пьют пиво. И только он пьет Тинькофф. Во мудак-то...
В: Как сказать по-английски, одним словом "Я столько не выпью!"?
О: Unfuckable

ILK
16
"Незнайка на нуле"
Что может быть страшнее синего экрана в Windows?
ОТвет: Черный экран монитора... (проверено на собственном опыте).
Специально для OS Windows хакерами запущен новый вирус "Булыжник".

(С) Роби
- Насколько Путин лучше Ельцина?
- Настолько же, насколько горные лыжи и дзюдо лучше тенниса и семейных
привязанностей.
Руководство РФС будет требовать переигровки матча Россия-Швейцария. По
мнению Колоскова, тот факт что Ролан Гусев так и ни разу не попал в
створ ворот со штрафных однозначно доказывает, что ворота на стадионе в
Базеле ниже, чем положено. "Наши футболисты просто не могут так мазать"
- заявил он, - "перемер ворот назначен на среду. Статистика переигровок
со швейцарцами явно в нашу пользу".
Новый шкаф-купе "Рога и копыта". Заменяет собой обычный шкаф, балкон и
подкроватное пространство. Вмещает на четверть любовников больше!
The Matrix 3: doun loaded.
Краткое содержание: несколько даунов запускаются с Матрицу для борьбы с
ней.
Комментатор во время матча Россия - Швейцария: Нет, наши защитники стоят
не перпендекулярно, а просто параллельно!
- Мама, а куда член втыкать - сюда или туда? Уау! Правда?
Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
- Ух, какое вкусное мяско!!!
Жена (строго):
- Не говори мяско. Говори - Галина Бланка!

P.S. Анекдот собственного производства.
Просто обратите внимание на список городов, находящихся в одном часовом
поясе: Багдад, Кювейт, Москва, Санкт-Петербург, Волгоград и конечно же
Найроби...

(навеяно авт формой форума) :-)
20
- Аська, Аська, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку.
Сидит кукушкаи на дереве с автоматом, подходит к ней мужик и говорит:
Кукушка кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: А сколько тебе надо?
Идет велогонка по дороге в лесу. В одном месте дорогу велосипедистов
пересекает шоссе. По шоссе двигается колонна КАМАЗов, и в это время
велосипедисты переезжают шоссе. Неповезло велогончикам - всех сбило
насмерть, кроме одного: он перед переездом остановился и пошел в кусты
отлить. В итоге он выиграл гонку. Отсюда мораль: пейте дети молоко -
будете здоровы!
Учительница причитает: - Даже Пентагон разрушили, что же мы теперь
делать то будем. Вовочка тянет руку.-Ну, ка скажи,- говорит учительница.
- Ничего что разрушили,- говорит Вовочка, у нас другая организация есть.
- Какая такая организация, - интересуется учительница.
- СЕКСТАГОН,- называется,- а точнее у папы спросите, он Вам и расскажет
и покажет.
- Отца в школу, быстро.
- Вы бы спросили для начала где он работает.
- Ну и где?
- В ракетных войсках, а Вы о чем подумали? учительница.
Matrix: Reboot и Matrix: Reinstall
Люди-начальники делают новых людей...
Самый смешной анекдот за 01.11:
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
Рейтинг@Mail.ru