Общий выпуск

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

(Па)Панки поймали (Пи)Пионера:
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "Х".
(Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "П".
(Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "У".
(Пи) - Я же говорю - я не знаю... А что это за слово-то такое?

Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают
терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Берлин. Апрель 1945 года.

Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине
пошаливали партизаны...
В.Х.

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись"
не так выполняют?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?

Индеец заходит в бар с ведром говна, садится за столик и заказывает
громким голосом:
- Сидящий Бизон хотеть кофе!
Бармен приносит ему кофе, тот выпивает всю чашку одним залпом,
выплескивает в воздух содержимое принесенного с собою ведра и уходит.
На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе.
Бармен начинает возмущаться:
- Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не
можем!
- Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был
упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить
на целый день.

Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он
программирует.

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Старая дева - это женщина, которая сказала «нет»
на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)

Единственным человеком, который просил ее выйти замуж,
была ее мать. (Неизв.)

Рекламная акция Ингосстраха: "Брюнеткам и шатенкам скидка 20% при
заключении договора о страховании автомобиля."

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Когда говорят: "Ты не умеешь выигрывать!" - это означает, что ты опять
проиграл. Самое удивительное в том, что когда говорят: ""Ты не умеешь
проигрывать!" - это означает то же самое...

- Представляете, Президент - женщина!
- ...Опустить Путина???!!...

Нет, не за каждого я замуж выходила,
хотя один когда-то предлагал. (Майя Четвертова)

Секс, что соль - без него можно, но с ним лучше.
http://tutochki.at.tut.by/

Мужчины косяком - и мимо, мимо... (Майя Четвертова)

Примета времени: раньше были телефонные хулиганы, теперь - телефонные
террористы...
Из программы "Человек и закон"

Она, после романтического ужина:
"Милый, давай займемся дружбой - это стабильнее!"

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Не всегда можно понять человека с полуматерного слова, а вот с матерного
полуслова - завсегда.

Если ты замахнулся на что-то большое, то надо быть готовым к тому,
что от многих ты за это и получишь "по-большому".

новое поколение floppy disks - FAT free... :)

Из рекламы: Продолжается акция "Десять друзей Юкоса"

Я всегда веселая, когда выпью, если не плачу!

Единственная хорошая новость - отсутствие новостей...

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбужденная?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк, а там под кустом мужик
лежит без штанов!
- Иди ты?!
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так
и стоит перед глазами!

Расскажи мне афоризм, и я скажу кто ты.
http://tutochki.at.tut.by/

Новость дня. Вышел в свет новый супермегахит группв "ТАТУ" под
названием:"Я сошла с ума - я хочу коня!!!" Группа занята съемками
видеоклипа. Подписан контракт с кентавром из рекламы батончиков "Шок".
Наташа Королева отдыхает.
Логинов С. А.

Anekdot.ru, как и атом, в принципе неисчерпаем.

ZliyPes, http://zliypes.com.ua

Рыбак, рыбака...

Все знают, кто это такие и практически у всех есть начальники,
но почему никто и никогда не видел кончальников?

человек человеку волк? ага, это так когда-то было, сейчас -
собака собаке человек

Блядина Галка

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

- Мужчина, не поможете мне расстегнуть лифчик?
- С удовольствием!!!

Только в нашем автосалоне! При покупке Toyota Rav4 блондинкой - 200
граммов мозгов - бесплатно!

По мотивам рекламы...

Хочется свежих ощущений?!
Как насчет FUCK?!!!

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
(ну парень вздрочнул и почти кончает...
это конечно рукой надо показывать...)
"Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз,
он вытирая глаз говорит...)
"Да, сынок неплохо!"

История про Деда который все время пиздел.
Жил дед и он сильно любил пиздеть(врать) все время пиздел не кто ему не
верил не мужики не бабы.
Вот в один прекрасный день сел дед на велосипед и поехал по своей
деревне кататься.
А мужики тем временем сидят на лавочке да и в карты играют, проезжает
дед мимо них а они у него и спрашивают: ну напизди нам што-небудь чтоб
мы поверили иль посмеялись хоть.
А дед им и говорит нехуй мне тут вам пиздеть, тут в соседнюю деревню
пиво свежее и дещевое привезли еду покупать, мужики подорвались сели на
велосипеды да и в сосенюю деревню рванули за пивом, а до деревни той аж
20км, а дед тем временем пока мужики за пивом в деревню ту ездили дома
сидел да чаек попивал. Только догда мужики догнали что их дед наебал
когда в ту деревню приехали а пива там небыла.
Приехали они дамой на следующий день только под утро, вывод таков: нехуй
щелкать!!!

"Как изменчива природа!!!" - сказала блондинка, слезая с кактуса.