Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было... ... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!
С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей. Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился". Служил он в десанте...
Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться не к чему. Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился подходит к девушке и с чистыми намериниями говорит: - Девушка можно с вами познакомиться? Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взгядом и молчит. Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит: - Да ладно че ты ломаешься, я так на черный день.
Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе, которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало. Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает мужчина... - Алло... - Здравствуйте, мне нужна Любовь... - (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество? Да-с...
Эту фразу я получил в наследство. Когда я был маленьким, белокурым мальчиком с голубыми глазами, у меня был дедушка. В принципе в этом факте мало удивительного, но для нашего поколения это было если не редкостью, то роскощью: деды, в основном, хлебнули революций, войн и репрессий, поэтому в основном были бабушки, а вот дедушка...
Испытав на своем веку достаточно, но не отравив себе душу грязью и кровью двадцатого века, мой дед отличался тихим, спокойным нравом. Самым страшным ругательством было слово "паскуда," а восторг выражался фразой "Ну просто цимес!!!" Я знал что это что-то из области кулинарии или даже гастрономии, но что именно не знал. Мне казалось, что это нечто очень вкусное. Только вслушайтесь в это слово: ЦИМЕС! Чувствуете как оно хрустит на зубах, увлажняет соком губы, освежает, раскатываясь нежным, кисло-сладким вкусом по небу. Я мечтал, что когда я вырасту -- я обязательно буду любить цимес и буду есть его каждый день. Именно цимес, а вареную морковку с черносливом -- никогда-никогда-никогда...
Я вырос, зажил самостоятельно и в один прекрасный день вспомнил свою детскую мечту раскрыл кулинарную книгу на букве Ц. Цимес... Так... Морковь... Ага... Чернослив... Х-м-м... Варить на медленном огне????
В армии было дело, 5 лет тому как назад. Служил я пиджаком (кто не знает, это такой лейтенант, полько неполноценный, т. к. военного училища незаканчивал, а просто прошарился на военной кафедре ВУЗА). Так вот, был я на должности замполита роты. Все, как положено, по Уставу, с бойцами на Вы и т. д. Поначалу... Остальные офицеры и прапора и контрачи особо не церемонились. Два любымих заменителя слова солдат были такие: ТЕЛО и ОБЕЗЬЯНА. Историю проникновения второго термина в армейский обиход сейчас и расскажу со слов "боевых товарище". Итак. Рота сидит в ленинской комнате. Тишина. Все внимают. Идет занятие по Уставам. Ведет его один прапор с фамилией на -ян, короче армянин. С русским у мего не очень, но хватает, чтоб комендовать телами. Тема занятия "Обязанности солдат и матросов". И этот -ян посталенным армянско-армейским голосом начинает читировать: "Солдат, матрос, обезьян..." Попал в самую точку, надо сказать. В дальнейшем и деды уже черпаков называли обезьнами, а когда в роте появилось около 10 туземцев (дагестанцы и прочее), их уже стали называть мартышками, а русский боец носил гордое звание ОБЕЗЬЯНА!
Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере, магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает. Тут из лабаза, покачиваясь из стороны в сторону выползает синего вида бомж, замечает этого пса, подходит и долго пристально на него смотрит. Затем, почесав репу, изрекает такую фразу: - Собака... без ушей... без хвоста...... Заебательская собака!
Если долго, долго, долго, Если долго по дорожке, Если долго по тропинке Топать ехать и ползти, То наверно, то наверно, То возможно, можно, можно, То наверно и не сложно Можно кайф приобрести! А-а-а! Здравствуйте горы вот такой вышины! А-а-а! Здравствуйте реки вот такой ширины! А-а-а! Косяки, шприцы, таблетки! А-а-а! Наркоманки-малолетки! А-а-а! И зеленый попугай! А-а-а! И зеленый попугай!!!!! А-а-а! Придут к тебе горы вот такой вышины! А-а-а! Придут к тебе реки вот такой ширины! А-а-а! Косяки, шприцы, таблетки! А-а-а! Наркоманки-малолетки! А-а-а! И зеленый попугай! А-а-а! И зеленый попугай!!!!!
По шее лезет таракан, сейчас полезет в ухо. А я сижу, как истукан и мне тепло и сухо. Зачем животных убивать, зачем им делать больно... Но таракан стал щекотать и вздрогнул я невольно. И таракана я спугнул, и он --- ничтожный, жалкий, Меня нисколько не куснул, ах, как его мне жалко. Так просидел я два часа -- клопы, букашки, черви... Я не забуду никогда, как отдохнули нервы! (Жора Волков 1980 год. Сохранил Немолодой).
Торчит из морды нос поэта, Кривой, извилистый, дырявый. Я на него пальто повесил, А он торчит себе, корявый. Ты че торчишь, ублюдок жирный? Я щас в ноздрю тебе засуну Охапку лысых пассажиров И буду долго тыкать вилкой, Пока не скорчишься в экстазе...
Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит "Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее спрашиваю "Как дела?" А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как дела?"!!!!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.