Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп Филиппыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки...
Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...
"Ну, а во время операции ничего такого??"
"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..." В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает: "Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают..."
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни... Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на замороженное коровье дерьмо..."
Когда я начинал работать переводчиком в госпитале в США, мне приходилось переводить для наших во всех отделениях госпиталя. Поначалу бывали фразы, переводя которые я ощущал всю зыбкость мироздания:
1. Перевожу инструкции мужику, которому прописали антибиотики: "... курс этого лекарства рассчитан на 14 дней... в течении которых вам нельзя употреблять спиртные напитки..." Мужик, перебивая: "Скажи этому мудаку, чтобы прописал другое лекарство: у меня к этому аллергия!!!"
2. Выписывая роженицу из родильного отделения, перевожу ей то, что говорит молоденькая, хорошенькая медсестричка: "... Вам противопоказан вагинальный интеркорс в течении ближайших ВОСЬМИ НЕДЕЛь!!!!" и уже ко мне, с сочувствием: - Это твоя жена?? - Нет, почему ты так подумала? - Ты побледнел... - Просто представил себе такое... - Хм... Что ты делаешь вечером?
Раньше, когда я собирался в загранпоездку, меня всегда интересовало мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не занимаюсь.
У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады... По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из себя такой скучный..." (с)
Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого... "Издеваются," подумал Штирлиц, и стал лениво ковыряться в десерте... Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого каждому шотландцу... И сразу птички запели, солнышко выглянуло, люди заулыбались... "Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу показать!" - закончил он свой рассказ.
P.S. Сиропом оказалось виски. По словам специалиста, где-то около полбутылки... Птички двоились, ветер пропал, итальянский понимал без словаря.
Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские времена.
Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни, потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в "колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака" видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.
Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им. Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито, вымыто, больная просыпается...
Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка похлопывая ее по щекам, спрашивает ее: "Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?" Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату, людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты, марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.
В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большОму - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет: Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...
Три штриха к портрету Фемиды.
Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый.
Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы читать.
В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами. Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата, очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции. По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе... Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и усладят наши уши своими приключениями.
Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы называем тещу моего тестя. Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая: - Буля совсем плоха.. никого не узнает... смотрит в потолок... Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.
Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату. - Буля! Привет! Молчание. Подойдя к кровати она спросила чуть громче: - Буля!! Ты уже позавтракала?! - Кто это? - слабым голосом спросила старушка. - Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!! - Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?
Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою трудовую жизнь она учила детей литературе...
Эту фразу я получил в наследство. Когда я был маленьким, белокурым мальчиком с голубыми глазами, у меня был дедушка. В принципе в этом факте мало удивительного, но для нашего поколения это было если не редкостью, то роскощью: деды, в основном, хлебнули революций, войн и репрессий, поэтому в основном были бабушки, а вот дедушка...
Испытав на своем веку достаточно, но не отравив себе душу грязью и кровью двадцатого века, мой дед отличался тихим, спокойным нравом. Самым страшным ругательством было слово "паскуда," а восторг выражался фразой "Ну просто цимес!!!" Я знал что это что-то из области кулинарии или даже гастрономии, но что именно не знал. Мне казалось, что это нечто очень вкусное. Только вслушайтесь в это слово: ЦИМЕС! Чувствуете как оно хрустит на зубах, увлажняет соком губы, освежает, раскатываясь нежным, кисло-сладким вкусом по небу. Я мечтал, что когда я вырасту -- я обязательно буду любить цимес и буду есть его каждый день. Именно цимес, а вареную морковку с черносливом -- никогда-никогда-никогда...
Я вырос, зажил самостоятельно и в один прекрасный день вспомнил свою детскую мечту раскрыл кулинарную книгу на букве Ц. Цимес... Так... Морковь... Ага... Чернослив... Х-м-м... Варить на медленном огне????
Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.
Ляп про гужевой транспорт:
В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой" - - Что это за знак? - - Движение гужевого транспорта запрещено... Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из машины и из ступора одновременно она спросила: - - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить нельзя?
До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим жизнелюбием.
Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том, что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая, в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть Нарвой, с тремя пальмами под окном...
Его вранье требовало чуткого руководства...
- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь... Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...
- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание. Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит, но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси: "Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."
Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного произведения...
Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но если не смешно -- не бейте.
Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить мышечный слой.
И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю` то, что в левой руке -- миорелаксант.
Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне наркоз давал?" Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла, теорию сдавать будешь!!!"
Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не могу ни вдохнуть, ни пошевилиться... нe закричать, даже не моргнуть... И только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть основной наркоз подействовал до того, как резать начали...
P.S. Честно говоря, я сам в эту байку не поверил: слишком уж грамотный преподаватель был, чтобы так проколоться. Просто многие преподаватели нас припугивали, а для вящей правдоподобности рассказывали "истории из личной практики."
На сайте Кадета сейчас осуждают тему лохотронов...
Я не знаю какой был самый старый, или самый интересный, или самый оригинальный, но вот тестю моему повезло:
Каждое утро он с женой (мне-то она теща :-)) решали вопрос кто будет заправлять кровать. Решали методом детской считалочки: "На золотом крыльце сидели царь с царицею..." Ну вот, ты осталась, ты и заправляешь...
Теща на следующее утро: теперь я буду считать: "На золотом крыльце..." Я вышла!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
Теща на следующее утро: "На золотом крыльце..." Я осталась!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
И ТАК КАЖДОЕ УТРО... (ДВАДЦАТь ЛЕТ!!!!) теща ломала голову на тему: Как же так получается, что я всегда заправляю кровать?? Пока моя жена не подросла!
Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями... Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение. Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."
Читать с Грузинским акцентом (я через конвертор пишу, так что не обессудьте):
Отец объясняет сыну семейный бизнес:
- Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса... Сын ни в зуб ногой после десятой попытки отец сокрашает объяснения: - Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку оттуда вылезает колбаса!!! Понял? - Понял!! А есть такая машина где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран? - ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!! Филипп Филиппыч
Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но если не смешно -- не бейте.
Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить мышечный слой.
И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю` то, что в левой руке -- миорелаксант.
Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне наркоз давал?" Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла, теорию сдавать будешь!!!"
Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не могу ни вдохнуть, ни пошевилиться... нe закричать, даже не моргнуть... И только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть основной наркоз подействовал до того, как резать начали...
P.S. Честно говоря, я сам в эту байку не поверил: слишком уж грамотный преподаватель был, чтобы так проколоться. Просто многие преподаватели нас припугивали, а для вящей правдоподобности рассказывали "истории из личной практики."
Среди моих знакомых затесалось бешенное количество теоретиков... Может сложится такое впечатление, что я их коллекционирую или собираю... Есть теоретики стратегии и тактики, ни дня не прослужившие в армии, есть теоретики международных отношений, закончившие мат-мех, есть теоретики того как заработать, потратить или вложить деньги, как правило чужие, так как своих нет и быть не может. Холостые теоретики семейных отношений... Бездетные воспитатели... И многие, многие другие...
Немного раздражают теоретики тех областей, в которых я имею какой-то практический навык, но зато если уж они терпят крах, то я могу его оценить во всей красе.
Один мой приятель считал себя великим лингвистом, хотя и родным-то языком он владел с трудом. Тем не менее свою теорию произношения гласных в английском языке он читал мне с апломбом, которого хватило бы на всю кафедру иняза МГУ или МГИМО. Суть теории сводилась к тому, что все гласные в английском языке - это нечто среднее между звуками "о", "у", и "э". И все они произносятся одинаково. Да-да, все гласные в английском языке произносятся одинаково, и поэтому язык Шекспира, Байрона, и Стейнбека примитивен по натуре своей. Это аксиома, но для дураков можно ее доказать... Мне ее доказывали два месяца...
На исходе второго месяца "профессор" пришел в "аудиторию" понурый, и сказал, что вчера сконфузился окончательно: Набрался полный дом родственников, причем половина весьма неплохо, для эмигрантов, владела английским, а вторая половина владела им посредственно, но как родным языком. И тут это чудо, спускаясь по лестнице, небрежно приветствует всех фразой, "Hello, guys!" которая была бы вполне нормально воспринята собравшейся аудиторией, если бы "профессор" не употребил теорию собственного разлива...
PS А Вы бы стали разговаривать с человеком, который сказал вам "Здорово, пидор?"
Читать с Грузинским акцентом (я через конвертор пишу, так что не обессудьте):
Отец объясняет сыну семейный бизнес:
- Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса... Сын ни в зуб ногой после десятой попытки отец сокрашает объяснения: - Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку оттуда вылезает колбаса!!! Понял? - Понял!! А есть такая машина где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран? - ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!! Филипп Филиппыч
Ну откуда ж ты такая взялась? Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня... Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ей это очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную, деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...
Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в ней такой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу я смотрел... Но по порядку:
Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали, дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А сам за это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, но ведь и кухня - поле деятельности для моей тещи...
В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и теща потребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильная женщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что ее собратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой с поварами:
- А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! - взлетела красная ракета. - Да как же не всю? - добродушно отмахнулись поварихи от этой провокации. - А вы только по две ножки на стол ставите, - сухо раздалась первая, короткая очередь. - Ну... - неуверенно заерзали наблюдатели. - Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалось четыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. - протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять, что нужен новый магазин. - Дак ведь у куры-то две ноги! - вяло гукнул поварихин гранатомет. - Неправда! - передернула теща, - Вон у кошечки четыре, и у собачки четыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочки четыре, - не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огонь на поражение.
И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будто и в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезами на глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя... А вот кормить студентов было некому.
На сайте Кадета сейчас осуждают тему лохотронов...
Я не знаю какой был самый старый, или самый интересный, или самый оригинальный, но вот тестю моему повезло:
Каждое утро он с женой (мне-то она теща :-)) решали вопрос кто будет заправлять кровать. Решали методом детской считалочки: "На золотом крыльце сидели царь с царицею..." Ну вот, ты осталась, ты и заправляешь...
Теща на следующее утро: теперь я буду считать: "На золотом крыльце..." Я вышла!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
Теща на следующее утро: "На золотом крыльце..." Я осталась!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
И ТАК КАЖДОЕ УТРО... (ДВАДЦАТь ЛЕТ!!!!) теща ломала голову на тему: Как же так получается, что я всегда заправляю кровать?? Пока моя жена не подросла!
Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы. Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма загруженном состоянии…
Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак... Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж - положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо - конфликт, требующий профессионального вмешательства.
Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко. Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более политически корректного постулата.
На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется в психологии мужчин, далее следует фраза: "Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.
Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после короткой заминки спросила: - Мам!!! Ты о чем??? Или о ком??? - Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее, сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.
И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой из местного магазина...
Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями... Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение. Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."
И что мне так невезет? Живу на другом конце планеты. У друга недавно был день рождения. Я, как и полагается, позвонил ему, поздравил, поболтал. Он в воскресенье его отмечал. Большущую компанию созвал, хорошо видать погуляли, правда, в понедельник все равно на работу. Ему. A у меня в это время -- ночь с воскпресенья на понедельник. Я знаю, что утречком он первым делом почту проверяет, вот я и решил доставить другу удовольствие: написал ему письмо. Мелким, яркозеленым шрифтом. A начал я так:
"Привет Андрей,
Знай, что когда ты будешь читать это письмо я уже сплю. Плотно поужинав, выпив пару рюмок водки..."
И почему он сразу бросился меня подписывать на все известные ему спамы? Так Вы не знаете как с ним бороться???