Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания. Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то... уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает? Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки). Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ! Я плакаль...
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии. Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes) стали "трубами Фаллопяна".
В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину
Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает Ananova.
Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.
Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.
В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову, говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими шумный половой акт".
Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку уже пугали два влюбленных ежика.
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома.
На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.
"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным ходом".
В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава. После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках, доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там обнаружили.
Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога начинает жаловаться: - Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов! Дальше, обессиленно падая в кресло: - Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно! Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она продолжает медицинскую тему: - Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма почти месяц! Я пытаюсь пошутить: - Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь моча светиться будет. Подруга смотрит на меня, как на дурака. - Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через кровь! - И как же ты это представляешь? - интересуюсь я. - Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от рентгена и выйдут! - Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин? Как у них через кровь вредные вещества выводятся? Задумывается на секунду, потом довольная изрекает: - Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind" (то есть "перемотай, пожалуйста"). Что делатать? Перемотал :-) г. Калгари, Канада
В нашей съемочной группе самым страшным был пиротехник. Страшным, не в смысле фотогеничности рожи, а на предмет непредсказуемости поведения. Диагноз, который обычно ставят в таких случаях однозначен: "Пуля в голове". У нашего пиротехника в голове был по крайней мере снаряд. Или два. В процессе вынужденного длительного общения, как-никак два месяца в оренбургских степях, выяснилось, что он бывший военный, снайпер, агент разведки и начальник боевого артиллерийского расчета, по званию - капитан. Ну, конечно, какие-то пункты из этого списка и подлежали сомнению, но одно было очевидно - профессиональный истребитель водки. Звать - Андрюха. Андреев в группе у нас было много, и за ним закрепилось уменьшительно-ласкательное: Дрюня. Когда сильно доставал, то Дрюн.
Так получилось, что жил я вместе с Андр.. с Дрюней в одном домике и даже в одной комнате. Съемок, где требовалось наличие высококлассного специалиста - пиротехника, было немного. Посему, пока основной народ вдохновленно снимал "нетленку" и жарился под злобным степным солнцем, Дрюня оставался на базе, ловил рыбку в Урале и кушал водочку на бережку. Ну не требовалось каждый день стрелять, взрывать машины и бегать с дымовыми шашками по лесу, изображая утренний туман. Как-то вернувшись с очередной изматывающей смены, встречаемся, как обычно, в столовой с Дрюней. Макароны, котлета, чай.. Дрюня и говорит, сегодня, мол, крысу у нас в комнате видел. Огромную и противную. Есс-сно, остряков хоть отбавляй, тут же появляются версии, что и не крыса это вовсе, а персональная его "белка". Белочка. Аргументы железные - столько пить и не завести собственную белку? Не бывает! Дрюня горячится и обязуется белку собственноручно изловить и представить на суд. Сами решайте, где крыса, где белка и кто из нас еще алкаш.
Следующая смена выдалась тяжеловатой, хотя ничего не жгли, не стреляли и Дрюна оставили дома. На базу вернулись поздно, пока ужин, то да се... Добираюсь до своего домика, открываю дверь, зажигаю свет... На полу стоит картонная коробка из под системного блока компьютера, в ней вырезана дверца, к дверце прикреплена леска, леска протянута через крюк в потолке и привязана к запястью Дрюни. Сам Дрюня спит в углу сидя на стуле, уронив голову на стол. На столе пустая бутылка из-под оренбургской водки, изгрызенные останки буханки черного хлеба. Решил разбудить незадачливого охотника. Дрюн, блин, спросонья начинает дергать за леску, картонка подпрыгивает, внутри что-то бряцает. Глаза он физически открыть не может. Смешно. Лад-нааа, думаю, мне на работу с утра, пущай спит. Короче, поговорить с ним я смог только следующим вечером...
- "Поймал?" - "Нет.."
... Этот, блин, деятель культуры, блин, решил действовать наверняка! Поэтому, раздобыв у декораторов коробку, вооружившись ножичком и парой бутылок для более продуктивной работы, он сооружает "хитрый капкан". Ни одна белка (или крыса), по его замыслу, не ушла бы из такой ловушки, когда за дело берется "самый лучший в мире ловитель белок (крыс)"! Как должна была действовать ловушка: крыса (или белка), убедившись, что плацдарм свободен, и сооблазнившись стыренным из столовки сыром и хлебом, забирается в картонную коробку. Бдительный хитрый охотник, который до этого тихо сидел в засаде, дергает за леску, коробка закрывается и поднимается над полом. Крыса (или белка) начинает метаться внутри и замыкает контакты самодельного взрывного устройства, убойная сила которого очень точно рассчитана - белку рвет на части, а коробка остается целой.... Дрюня долго сокрушался, чегой же-то не сработал детонатор и взрыва не последовало. Размотав ворох проводов он задумчиво произнес: "Да... Если б сработало...".
Эта пьяная скотина ошиблась, вместо чего-то там одного, примотала чего-то там в ПЯТЬ раз больше. Е#-тить! Я, наверное, и не поседел только потому, что ни фига в этом не смыслю (Но еще с первого класса помню, КАК бабахает дихлофосный баллончик, брошенный в костер.). Чуть не убил его! И пошел пить водку. За здоровье. Дрюня, подумав, отказался от поимки белки (крысы) методом взрыва, решил ее просто в коробку загнать... Уж больно по-самурайски ловить белку (крысу) ТАК. Ай, молодца!
Несколько вечеров, по возвращении со съемок, я наблюдал всю ту же картину - коробка на полу, приманка съедена, Дрюня и неизменная бутылка в углу. Это действительно была крыса (не белка). Я ее видел. Она сидела на столе и поглощала остатки дрюниной закуски, не обращая внимания на сопящую в нескольких сантиметрах пьяную рожу... Ес-сно, приколы над Дрюней по поводу белки (крысы) не прекращались Скоро часть съемочной группы уехала в Москву и Дрюня с ними. В домике меня ждала все та же коробка, моток лески, и записка: "ЛЕХА! ПОЙМАЙ ЕЕ!!!"
История из жизни. Рассказала подруга, у которой отец большой любитель подогреться 40% напитками в компании таких же любителей. Живет это семейство в маленьком городке, в своем доме. Ну так вот, после очередного подогрева с закадычным другом, мужики отключились кто-где, друг был не транспортабельный и остался спать на раскладушке на улице (благо было лето). Утром мамаша семейства пошла проверить товарища и не то спросонья, не то еще из-за чего, но показалось ей, что данный товарищ, как говорится «двинул кони», лежит и как будто уже совсем не дышит, в страхе подойти и пощупать «тело», она идет к мужу, расталкивает его и дрожащим голосом объявляет, что кажется его верный друг отправился в мир иной и не пошел бы он посмотреть и уточнить данный диагноз, на что не вполне въехавший в суть проблемы супруг отвечает: «О-о-о, я тоже себя плохо чувствую!». Смеялись потом долго, в том числе и похмелившийся товарищ.
В качестве продолжения. В том же составе и за тем же занятием, вспоминая былые годы. В это время по радио поздравляют какого-то Владимира Ивановича с юбилеем, услышав знакомое имя, хозяин дома (кстати тоже Владимир Иванович), решив блеснуть своими знаниями с гордость заявляет: «О! А это мой синоним!». На что его товарищ, оценив сказанное, с глубоким пониманием отвечает: «Надо же, ты еще и геометрию помнишь».
Еще одна телефонная история. Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые русские хвастаются у кого меньше. Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей "бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ. Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда. К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть! Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня ! Самодельные удочки пользы не принесли... Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете. - Может позвонить на него? Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов. - " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..." - Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!! Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки пошел в туалет и грустно покакал... Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон, большой поплавок - сила!
Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX: "Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с паталогоанатомическим"
История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная. Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать. Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный на дом никто, естественно, не читал. И надо же, вызывет геграфичка моего соседа по парте, давай, мол, золотой ты наш, рассказывай что знаешь. Тема была "Венгрия". Саня (назовем его так) с кислой миной выходит к доске. Г: Ну, поведай нам, как называется столица Венгрии? С: Будапешт. Г: Ну и чем же привлекает он туристов? С: Ну как чем, - задумывается Саня, поняв, что конкретно влип, - архитектурными памятниками. Г: Ну и какими же? С: Мост! Соединяющий Буду и Пешт. Г: а какая скульптура самая известная? Надо сказать, что вопрос моего дружбана застал врасплох... И тут на соседней первой парте решили приколоться. Только слышу шопот "Каменный Фаллос!!!" И Саня радостно заявляет географичке: - Каменный Фаллос! У бедной училки брови подпрыгнули до самого затылка, она нервно захлопала рестницами и закричала: - Это кто тут подсказывает? На что Санек о обиженой миной ответил: - Да никто не посказывает, обижаете, Марьиванна, параграф дома читал 2 (!!!) раза. Ну не нужно объяснять, что полкласса, кто знал, что слово "Фаллос" означает, просто валялось.
Весь вечер с Вами: сын синоптика, брат Карлсона, внук Сальери, психолингвист и радиохулиган, неисправимый романтик и великий путаник вагоновожатый Дмитрий Бружмель».
Лучше б Димин папа был юристом И ни капли в метео не сек, Брат не Карлсоном, а трубочистом – Тоже, знаешь, полетать бы смог.
Да и много быть не так могло бы, Но вот есть как есть, и это ешь. Стало быть по предвещанью Глобы Наш Димон закрыл собою брешь.
«Домская» не то чтобы на пИке, Но и прямо скажем не в пикЕ. Каждый вечер как в душевном крике Стиль, стихи и хрен на бугорке.
Интеллект сменял интеллигентность Шаова. «Пикник» и Мищуки... Дмитрий – и опрятность, и корректность. Значится быть гением – с руки.
Вроде бы и конкурсы, и связи – Димка чист и честен как стекло. Не допустит и эфирной грязи! Чинно все, но время истекло...
Только Мирский* вечером в эфире! Оскудела бардами страна! Все законно наш советник вштырил – Латвия балдеет без вина.
Да, другой нам музыкант не нужен! Тут тебе и темы, и напор! И Димон (где надо) вставит кружев – Хлеще, чем ла-рокковский тапер.
Не ди-джей, а Пушкин на эфэме - К каждой пестне классный перевод! Рифма + транслэйт – уже по теме Чуть ни слаще Баскова поет!
Но певун застрял на верхней ноте. Где фальцетом Сашу щекотал: «Уж неужто снова запоете, Мирска кунгс?» А где ж тому финал?
Знать перевелись в стране таланты – Голос с хрипотцой опять в ушах. Не забьют акцент дезодоранты – Мат не ставим, прежде только шах.
Но вчерась случилась рокировка: Саша Лепский интервью давал – Все прилично, чинно, но неловко Мирским Дима Лепского назвал!
резюмэ: Гуси не сыреют даже в дождик. Он на то и путаник великий – Ездит по ушам как местный вождик И как Шива мудрый, многоликий...
P.S. Я не буду разбираться, Был ли в студии аврал. Бружмель словно дал по яйцам: Мирским Лепского назвал.