Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 августа 2003

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы я была героиней…

… Триллера…
Я бы хотела умереть дня за два до собственно событий - тогда меня даже
успеют похоронить и я счастливо не буду участвовать в том что начнется
после этого. В крайнем случае согласна умереть в первых рядах… только не
от зубов, рук, ног зомбей и мумий… желательно чтобы меня разорвало на
кусочки, а кусочки расплавились в кислоте.

…Детектива…
Хочу быть бабушкой расследующего… Во-первых, он вряд ли будет меня
подозревать, во-вторых, вряд ли кто-нибудь будет меня похищать с целью
психологического воздействия на следователя, а в-третьих, мой любимый
внучек скорее всего поделится всеми подробностями дела и даже расскажет
чем все кончится.

…Американской комедии…
Только смех за кадром. Только. Причем настаиваю, чтобы при этом мне
крутили ленту с сайта АнекдотРу.

…Французской комедии…
Согласна быть главной героиней. Была бы мужиком - вряд ли согласилась
бы, но главная героиня французской комедии обычно получает самых лучших
мужчин, самую лучшую еду, самых одаренных детей, и как правило, довольно
неплохое количество денег. О квартире в Париже я не говорю.

…Хоррора…
Маньяком!
Только маньяком с ОГРОМНЫМ ножом. На маньячку тоже согласна… Весь фильм
ходить и ловить кайф от того, что тебя все боятся… а потом сойти с ума и
не узнать как меня убьют.

…Порнографии…
Той самой подружкой, которая помахала одной из участниц ручкой в самом
начале и ушла по своим скучным делам перед тем, как к той приехал взвод
спецназа… Или голосом в телефонной трубке, который сообщает, что да,
пиццу сейчас привезет их сотрудник.

…Психологической драмы…
Конкуренткой в любой области главной героини/героя. Когда ГГ заберут в
психушку после случившихся событий, я займу его/ее место и буду рада.
Кроме того, появится хорошая история для притчи для учеников или
обсуждения с подругами за чашкой кофе.

…Боевика…
Заложницей среди как минимум тысячи таких же. Я готова флиртовать с
террористом, который меня охраняет, может быть даже уединиться с ним в
подсобке ненадолго, а потом горько плакать над его телом, когда нас
все-таки освободят. А потом пойти домой и с удовольствием смотреть
выпуски новостей об «этом ужасном терракте».

…Мелодрамы…
Не очень близкой подругой главной героини. Пусть она прибегает ко мне в
слезах и соплях, а я буду валяться дома на диване, пить шампанское,
много курить, много материться и звонить своему любовнику после ее
ухода. Хм.. я даже готова поймать ее свадебный букет и пусть любовник
это видит!

…Кибер-панка…
Искусственным интеллектом в ноутбуке. Я буду давать ценные советы,
подначивать главного героя, когда он вляпается в корпоративные разборки
и даже немножко помогу взломать Супер-Сеть. А когда все кончится.
Потребую апгрейда. Это ведь я все сделала, правда?

…Вестерна…
Певичкой в любимом баре Главного Героя. И заболеть в тот день, когда он
случайно решил застрелить сына босса местной мафии. Пусть это будет
плохим знаком для него, зато потом, когда все закончится, с радостью
спою на попойке в честь победы.

…Военного фильма…
Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я
буду наивна и просто, не буду подозревать откуда все те шикарные
продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость
победителям, кто бы они ни были.

…Фантастики…
Соседкой. Я так никогда и не узнаю какой опасности подвергался наш мир и
как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.

…Фэнтези…
Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы
они поняли, что их ждет и которая либо мирно им все рассказывает либо
они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально
знаю, чем все закончится.

…Фильма - катастрофы…
Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в
конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!

…Мистики…
Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями и они одни ушли
в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру
все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В
отличие от них.

…Детского кино…
Доброй волшебницей - явилась, помахала палкой, сообщила что смелость и
доброта помогут всем и свалила обратно общаться с тысячей своих
волшебных кошек.

---Не Такая-----
Аналогий не возникает?
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! > У меня и фломастер
есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и
продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в
глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)
http://kulikovopole.sitecity.ru/ltext_2611224959.phtml?p_ident=ltext_2611224959.p_1308163321
Иностранный бизнесмен о российских авто, обхохочешься!

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и
Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями
относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского
автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на
удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том,
что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой
противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного
результата, но это именно так.

Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом
деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все
в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня
загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли
они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры
громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не
влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят
наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то
время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому
аэродинамика кузова ни к чему.

Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с
таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер,
их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с
другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер
щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это
вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице
доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я
спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали,
что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве
наши инженеры могли додуматься до такого?

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком
комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с
упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения
дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют
кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют
подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже
мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта
наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда
в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне
очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России
таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля.
Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля
самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как
нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой
машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н
Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю
минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее
искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят
полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем
элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За
отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя
в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может
позволить себе не каждый автолюбитель.

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень
понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя
о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не
задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все
автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не
дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано
так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с
пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на
задних местах.

Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы
вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли
бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При
минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил
такой автомобиль.

Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться
такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских
гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют
подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь
weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а
потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно
нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин
автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой
ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это
называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается
можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович"
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других.

Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим
автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два <пузыря> стоят около четырех
долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но
завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы
близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то
предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной
автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине
огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется,
целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты
Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати
и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг
подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа.

Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной
команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем
<сарае> доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом
конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то
крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в
случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира).

Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в
сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня
безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об
потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что
джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне
показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго
гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они
сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили
вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой
нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о
российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ
российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы
сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и
непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюллер.
Несколько советов людям, собирающимся выступать публично.

Итак, привлечь внимание аудитории вы сможете следующим образом:

1. Структурируйте Вашу речь на сильное вступление, запоминающееся
заключение и как минимум 6 ссылок на мнение Вашей жены, сидящей в первом
ряду.

2. Повторите Вашу речь перед зеркалом несколько раз. Однако, если вы
недовольны своей внешностью - лучше этого не делать, вы только увеличите
свой стресс.

3. Представьте себе, что ваша аудитория - раздета донага. У слушателей
трясутся руки, они волнуются и у них пересохло во рту. И сейчас перед
ними выйдете Вы - образец уверенности в себе...

4. Внимание школьников - если вы готовите выступление перед своим
классом - сбросьте лишний вес заранее, чтобы не быть заикающимся от
неуверенности в себе жирным клоуном.

5. Запомните - публичное выступление это как езда не велосипеде. Колеса
крутятся, Вы потеете, но едете уже зачастую по-инерции. До тех пор пока
какой-нибудь болван не сунет вам палку в колесо.

6. Первый шаг к хорошему выступлению - хорошо написанная речь.
Единственный способ написать хорошую речь - нанять профессионала или
хотя бы выпускника Курсов Написания Речей, что находится по адресу ул.
Дубовая 15, телефон 357-1919. Курсы Написания Речей - где мечта
становится былью.

7. Лучше даже не пытаться доказать утверждение о наличии у Саддама
оружия массового поражения.

8. Аудитория напугана не меньше вашего, так что лучше не делайте резких
движений.

9. Обращайте внимание на Вашу позу во время публичного выступления.
Левую руку лучше заложить в тогу, а правую - простереть к небесам.

10. В приличных заведениях ораторов перед выступлениями кормят. Так что
взойдя на трибуну расставьте все точки над i - нет закуски, не будет и
речи

11. Жириновский и Буш постоянно выступают перед огромным количеством
незнакомых людей. Если это получается у них - то наверняка получится и у
вас.

12. Девушки, запомните - говорить надо с томным придыханием. Вдыхаете
через нос, пропускаете воздух к диафрагме так, чтобы грудь при этом
томно поднималась и говорите на выдохе. Это привлечет к вам
дополнительное внимание мужской части аудитории.

13. Что бы там ни говорили Ваши друзья - задумчивое ковыряние в носу или
ушах, а также почесывание с умным видом затылка не являются признаками
собраности и уверенности в себе.

14. И наконец - самый старый совет для ораторов, введенный еще в
Античной Греции и действующий по сей день - помолчи, за умного сойдешь.

RussianLink.com

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.01:
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
Рейтинг@Mail.ru