Самые смешные анекдоты за день!

— Дорогой, я спросила у ChatGPT, стоит ли мне с тобой разводиться.
— И что он ответил?
— Сказал, что для объективного ответа ему нужно выслушать обе стороны.
— Ну вот, разумная машина!
— Поэтому я рассказала ему и за себя, и за тебя.

- Хуанг, надо!
- Вы что, какая любовница? Я примерный семьянин и люблю жену!
- Надо, ради родной компании!
- Мне 63, сами подумайте!
- Ну, тогда иди и объясняй, что никакого лопнувшего пузыря ИИ нет…
- Ладно, давайте эту вашу «шпионку».

Когда мне было 10, я мечтал, чтобы мне было 18 лет.
Прошло уже 30 лет, а мечта осталась...

СМИ: Из Англии :"Необходимо срочно выиграть войну с Россией!"
СМИ: "Но есть небольшая проблема :" У Лондона нет финансовых возможностей и интереса со стороны граждан для ведения боевых действий против России."
А в остальном всё хорошо, прекрасная маркиза (Поль Мизраки 1935 год)!!
ДЕД

Увидев, какое чучело сейчас управляет Францией, гвардейцы, охраняющие Елисейский дворец, попадали в обморок.

Продвинутый недалекому:
У дурака знаний тьма, ума потёмки, и в душе сумерки...

- Анастасия, я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай Бог жена узнает.

- Если хотите запороть весь процесс, просто пустите европейцев за стол переговоров...
- О, я-я, натюрлих! Пустит эуропейсов ту зе тэйбл! Отшень карашо!

Наверное, преждевременно называть вождя племени хохлуту "президентом в изгнании", но по фактическому времени пребывания в родных пампасах это именно так.

Если маленький ребёнок когда-нибудь спросит вас, почему небо синее, просто посмотрите ему в глаза и скажите:
«Это происходит из-за квантовых эффектов, связанных с рэлеевским рассеянием, в сочетании с отсутствием в нашей сетчатке рецепторов для фиолетовых фотонов».

"А знаете ли вы..."
Император Николай Второй убил для потехи (о чем не постеснялся написать в своих дневниках) больше котов и кошек, чем булгаковский Шариков. Только Шариков - в книжке, а Романов - всамделишно и вместо государственных дел. Живите теперь с этим.

А вы знали, что спонсор передачи «Мужское/Женское» — сеть магазинов «Красное & Белое»?

Законы ограничили до 30 тыс. рублей. Решил жить как раньше в СССР. Банковские карты долой. Только наличные. Мне 86 лет. И вообще мне так привычнее.
ДЕД

Объявление: «Нашедшего лампочку просят ввернуть».

Ранее в исламском мире за невесту с высшим образованием калым в двойном размере платили жениху родители невесты.
С появлением у невесты и тещи подписок на ИИ калым стали требовать в четверном размере.

Не знаю, как другие, но я, когда слышу новости наподобие учета количества кур в личных хозяйствах или продажи алкоголя в отделениях "Почты России", мое сердце ликует: серьезных проблем в стране, слава (нужное подставить), просто не осталось.

При опросе 91% мужчин заявили, что к ним первыми подходят знакомиться красивые девушки.
При этом 90% из них соврали.

"Генпрокуратура РФ раскрыла число отправленных за решетку чиновников-коррупционеров"
"- Не по чину берешь!" (С) Н.В. Гоголь, "Ревизор"

С 16 ноября ЕС хочет ввести новые санкции,-Да сколько можно?...,-подумал я,а после этого закончились не только литературные слова,но и нелитературные...

А вы заметили, что всё больше людей пытаются выдать пустоту в своей голове за лаконичность?

Нефтяники получают от государства «демпфер», чтобы те не повышали цены на бензин.
Остальным предпринимателям намекают, что с «демпфером» не те ощущения.

- Никакого притеснения по языковому признаку, в Украине, нет!
Об этом сообщила уполномоченная по защите государственного языка Елена Ивановская, - выписывая штраф 7500 гривен, за использование русского языка Кириллом Будановым, на котором он говорил во время разгона недовольных организованными пыточными концлагерями в Киеве.

Фирма Антибанкрот,-У вас возникли долги,обращайтесь к нам,мы заставим вас работать!..

"Нам тяжело, но мы не сдадимся", – заявил на чистом русском языке из Монако украинский олигарх Ринат Ахметов, заработавший миллиарды на энергетике во время войны.

Возвращается князь Олег из Царьграда, садится пировать с дружиной. Тут бах свет-шум, появляется какой-то чувак в странной одежде: «Княже, я из Киева, из будущего. Времени очень мало. Вопрос для учебника. Что у вас означает «украина»? Просто "страна" или "дальний край" или ещё что-нибудь?»

Олег аж вином поперхнулся: «С чего ты взял, что оно у меня что-то означает?»

«Ну, вы же украинец...»

Князь встаёт, дружина кладёт руки на мечи. «Повтори!»

Тот бледнеет, заплетается: «Ну... украина... то есть... князь украинский...»

Олег воеводе: «Слыхал?»

«Может дурак просто, князь?»

«Дурак, но из будущего. Значит, и там такие будут. Пиши, писарь: кто назовёт меня украинским - штраф, гривну серебра. На вечные времена.»

Через 1000 лет историки летопись откопали и сделали вывод: «Украина существовала уже в X веке, что подтверждается источниками.»

Девушки, не понимаю, что с вами не так?! Буквально вчера сам купил в магазине все для борща и просто обратился к девушкам вокруг с просьбой сварить мне его! Вы не поверите - одна ответила, что ей муж запрещает, вторая просто отвернулась и сделала вид, что ничего не слышала, третья сказала, что она не кухарка, а четвертая вообще покрутила пальцем у виска! Девушки, ау! Забота о мужчине - это же базовая функция, заложенная в вас генетически! Это база! Неужели так сложно помочь мужчине просто так, не за деньги, и не оскорбляя его токсичными ярлыками вроде "бытовой инвалид"?!

-Я ем когда хочу!,-говорит упитанная женщина тренеру по похуданию!
-Это не правильно,надо есть когда не хочешь!..

- Как получилось, что тебя посадили?
- Пропил все те деньги, которыми надеялся от суда откупиться.

-Почему про Кащея Бессмертного последние 5 лет так мало информации?
-Потому что в 21м году его всё таки вакцинировали,и он перестал быть бессмертным!..

После отпуска весы показывают +1 кг. Девушка, со слезами:
- Всё, я больше ничего не ем!
Через пять минут:
- Ладно. Только один кусочек... И теперь это не еда; это - моральная поддержка!

-Вот был бы тогда ВТБ...-говорит реклама..,Всё это ерунда,-вот была-бы тогда такая медицина,как сейчас,то можно было бы спасти не только Пушкина,но,возможно,и Муму...

- А вы капитализацию Apple видели? А что стало с капитализацией NVidea видели?
А все потому, в в руководстве Apple одни геи! Их не соблазнить китайским шпионкам!
- Да у Apple и среди пользователей, большинство пидарасы...

И давно бы развелась Иванка с Джаредом - про нее считай забыл, троих детей неделями не видит, все время шатается по командировкам... Но папа сказал, что такого зятя еще поискать, а её проклянёт и лишит наследства, если она хотя бы попытается...

В очереди передо мной мужик пробивает шесть банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.

Банкир рассказывает, как начинал:
- Снял пустое помещение и повесил вывеску "Банк". В первый день какой-то человек принёс двести долларов. Во второй - другой принёс триста.
- А дальше?
- На третий день я настолько поверил в успех предприятия, что положил туда пятьдесят долларов своих.

Компания решила сэкономить на расходах на ИИ и вернула Петровича на 12 часовую смену

Влюблённая пара сидит вечером на веранде. В траве стрекочут сверчки, а из церкви неподалёку доносится репетиция хора.
Девушка, увлечённая музыкой, говорит:
- Как же они прекрасно поют!
Молодой человек, увлечённый зоологией, кивает:
- Да. И самое удивительное, что всё это они делают задними ногами.

13-е 13+13-го да чёрная пятница чёрного года

Говорят, как-то на днях Маск встретил Хуанга, похлопал того по плечу и посочувствовал:
- А я тебе, Дженсен, сразу говорил, что себе дороже поддерживать репутацию "хорошего парня"! Я вот и косячок в прямом эфире курил, и за "тройничок" с Хёрд и Делевинь даже большего уважения добился, и планов иметь детей от сотен женщин вообще не скрываю. А тебя с твоей "безупречной репутацией" за пару интрижек на стороне слили из тобой же основанной "NVidia"! Пойдешь ко мне работать?

Студент поселился в доме с невероятно грязным подъездом. Он постоянно жаловался, но уборка так и не становилась лучше.
Наконец у входа появилась табличка:
"Пожалуйста, вытирайте ноги".
Студент взял карандаш и приписал:
"При выходе".

Спасти короля от напастей смогла только старая ведьма. В награду она потребовала молодого рыцаря в мужья.
После свадьбы она превратилась в красавицу:
- Выбирай: днём я красивая, ночью старая. Или наоборот.
Рыцарь ответил:
- Решай сама. Это твоя жизнь.
Ведьма растрогалась:
- Тогда я всегда буду красавицей!
Мораль: даже если жена выглядит потрясающе, в глубине души она всё равно ведьма.

СМИ: "Песков назвал обвинения России в поджоге завода в Эстонии голословными."
В России все знают, что это сделали русские медведи. И спасибо им за это. Они же русские!
ДЕД

Трое друзей каждый день идут одной дорогой. Один всегда перепрыгивает чёрную плитку:
- Наступишь - случится беда.
Второй смеётся, наступает и на следующий день приходит с очень страшненькой девушкой.
Третий проверяет - та же история.
А через день суеверный друг появляется с невероятной красавицей.
- Как тебе повезло?!
Красавица вздыхает:
- Вчера наступила на какую-то чёрную плитку. И вот теперь он со мной.

СМИ:" Каллас продолжила настаивать на неприемлемом для России условии."
Оказывается , она настаивает на победе Германии во второй мировой войне.
А чо! Имеет у себя дома право!
ДЕД

Шотландец приходит в брачное бюро, где ему ранее выдали разрешение на брак:
- Можно заменить имя невесты? Я передумал.
- Придётся оформить новое разрешение. Полтора фунта стерлингов.
Он долго размышляет, потом убирает бумагу в карман:
- Ладно, оставим прежнюю. На полтора квида разницы между ними нет.

Сидят двое в КПЗ:
- Ты за что сидишь?
- Сорвал стоп-кран в поезде. А ты?
- А я джекпот в казино.
- Ужас, ни до чего дотронуться нельзя.

Наш семейный врач серьёзно посмотрел на меня и сказал:
- Остался всего месяц.
Несколько недель мы с родными провели в слезах, тяжёлых разговорах и прощаниях.
Ровно через месяц всей семьёй пришли на похороны врача.

Мы имеем то, что мы имеем, а нас имеют те, кто нас имеет.

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
- Изя, где ты был?!
- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

- Почему ты не купишь себе машину?
- Жаба душит.
- Что, денег жалко?
- Нет, жена не разрешает.

Волынщика пригласили сыграть на похоронах одинокого человека за городом. Музыкант заблудился и приехал на час позже.
Катафалка уже нет, у ямы только рабочие обедают. Внизу видна бетонная плита.
Волынщик извиняется и начинает играть. Рабочие откладывают еду. Музыкант так растроган, что сам плачет. Плачут и слушатели.
Закончив, он идёт к машине и слышит:
- Двадцать лет септики ставлю, а такого ещё не видел.

Молодая девушка спела песню про сгущёнку, а когда повзрослеет, то споёт и про спущёнку!

Нищий просит у прилично одетого господина немного денег.
- Денег у меня нет, друг мой. Но я могу дать вам хороший совет.
Нищий недоверчиво оглядывает его:
- Если у вас даже денег нет, с чего вы взяли, что ваши советы хорошие?

Кратчайший путь к сердцу женщины со скрепкой – на «УАЗ – Патриоте»!

Купил себе диван-кровать.
Сижу-лежу.

После тщательной проверки и расследования во вдруг подозрительно опустевшей мэрии, с трудом выловленный Рабинович местной прессой всё-таки был признан почти самым честным чиновником нашего замечательного района!
С вручением ему иронического с намёком раритета, полосатого костюма и настоящего стального шара с цепью!
А почему всё же почти?!
Просто мелкие взятки он всегда гордо и надменно не брал, считая это ниже своего достоинства и в целом достаточно унизительно для своей высокой, как он считал, должности. А крупные, к его сожалению и искреннему возмущению, почему-то ему никто ни разу так и не дал!?

Собирается банк крови обезьян-долгожителей, чтобы производить животворящий эликсир долголетия!

Уволен из Вашингтонского Обкома с формулировкой "Программист, капиталист и ёбарь-террорист".

С мелом мы в бар пойдём!

Е..ЛИ мы ваши санкции!

В одной из южных республик нашли рощу, на деревьях которой сидели мигранты. Их спустили на землю, отмыли и отправили в Россию поднимать ее экономику. Здесь они "ценные специалисты".

Около производства лапши поставили памятник ушам.

Коммунистов от ЕР отличает любовь к написанному слову: у них все написано Лениным, но мало что выполнено, а у ЕР ничего не написано, но выполнено настолько дофига, что разгребать будем долго.

По Волге, в пику судам на подводных крыльях, пустят пару колёсных пароходов для выполнения небольших судебных наказаний.

В Москве есть самое большое жилое здание Европы. Там в КОВИД Бабкина давала междуэтажные концерты.

Девки! Чего вы на Хуанга-то нашего залезали целой ротой? Он же всего лишь двухъядерный? В рекламе речь о Cuda-ядрах идёт, не перепутайте.

Глава nVidia приходит домой.
Жена: Как дела на работе?
- Заебался!

Из толковых запчастей у любого русского пацана получается толковое оружие, а не то, что надо жене (да и себе).

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-А ты заметил,Михалыч,что многие политические комментаторы на российских телеканалах критикуют президента Соединенных Штатов за то,что он,якобы,много чего обещает,но мало чего исполняет? Михалыч:
-Ну да,есть такое,хотя где они,а где президент Соединенных Штатов.А ты с какой целью интересуешься?
-Да с такой,что эти комментаторы вряд ли не знают о том,что один из руководителей бывшего СССР грешил тем же."Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!"."Догнать и перегнать Америку по мясу,молоку и маслу!"."Мы покажем вам Кузькину мать!"."Мы вас закопаем!".И даже кукурузу предлагал выращивать за полярным кругом!
-Вот!А может Гренландия Штатам действительно нужна?Представляешь,сколько кукурузы можно там вырастить?Держись корова из штата Айова!

Стоит только полчаса почитать роман столетней давности, и уже невозможно заглушить в себе желание, войдя в комнату, наполнить её стуком передвигаемых стульев или там судорожно рыться в складках юбки, хотя непонятно даже, как это делать.

В Сети распространен "мозгоебинг", это писать всякую фигню, выдавая ее за новости

Кто-нибудь может обьяснить, почему наши журналюги своих женщин называют конгресМЭН, бизнесМЭН, омбудсМЭН, а для импортных мадам используют ВУМЭН? Вот мадам Луну исключительно называют конгресВУМЭН. Таким образом эти журналюги намекают, что у нас не женщины, а трансвеститы какие-то. Или у нас такие безграмотные журналисты или они наших женщин не любят?

- Какая малозаметная деталь интерьера выдаёт, что у хозяина квартиры хорошая зарплата?
- Аккуратные и ровные швы на керамограните в туалете.

(женщина)Баба, не воспринимающая немытого мужика, воняющего чесноком и пивом — не способна к выполнению президентского наказа о повышении рождаемости.
©Я

"Эврика!" - вскрикнул вдруг искусственный интеллект

- Странная штука жизнь.
- И в чем же проявляется её странность?
- Ну, например в том, что в 90-е годы всякие схидняки, свалили в Канаду-США-Израиль, оставив нам разгребать все проблемы гласности, швабоды и демократии. Объясняя это тем, что они выбирают 100 сортов колбасы, а не телевизор.
А когда мы их, проблемы эти, наконец-то, разгребли, эти же схидняки, из Канады-США и Израиля, начали нидуром верещать как у нас все с гласностью-дерьмократией и швабодой плохо. Объясняя что мы должны выбрать ютуб, а не 100 сортов колбасы.