Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Просто цимес...

Эту фразу я получил в наследство. Когда я был маленьким, белокурым
мальчиком с голубыми глазами, у меня был дедушка. В принципе в этом
факте мало удивительного, но для нашего поколения это было если не
редкостью, то роскощью: деды, в основном, хлебнули революций, войн и
репрессий, поэтому в основном были бабушки, а вот дедушка...

Испытав на своем веку достаточно, но не отравив себе душу грязью и
кровью двадцатого века, мой дед отличался тихим, спокойным нравом. Самым
страшным ругательством было слово "паскуда," а восторг выражался фразой
"Ну просто цимес!!!" Я знал что это что-то из области кулинарии или даже
гастрономии, но что именно не знал. Мне казалось, что это нечто очень
вкусное. Только вслушайтесь в это слово: ЦИМЕС! Чувствуете как оно
хрустит на зубах, увлажняет соком губы, освежает, раскатываясь нежным,
кисло-сладким вкусом по небу. Я мечтал, что когда я вырасту -- я
обязательно буду любить цимес и буду есть его каждый день. Именно цимес,
а вареную морковку с черносливом -- никогда-никогда-никогда...

Я вырос, зажил самостоятельно и в один прекрасный день вспомнил свою
детскую мечту раскрыл кулинарную книгу на букве Ц. Цимес... Так...
Морковь... Ага... Чернослив... Х-м-м... Варить на медленном огне????

Детство кончилось. А фраза осталась: наследство.

Филипп Филиппыч
Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди
свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и
проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся
дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит
"Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а
вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее
спрашиваю "Как дела?"
А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как
дела?"!!!!

А он клянется что нифига не помнит.
Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию
купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней
тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая
распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться
не к чему.
Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился
подходит к девушке и с чистыми намериниями говорит:
- Девушка можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил
ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взгядом и молчит.
Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит:
- Да ладно че ты ломаешься, я так на черный день.
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество? Да-с...
В армии было дело, 5 лет тому как назад. Служил я пиджаком (кто не
знает, это такой лейтенант, полько неполноценный, т. к. военного училища
незаканчивал, а просто прошарился на военной кафедре ВУЗА). Так вот, был
я на должности замполита роты. Все, как положено, по Уставу, с бойцами
на Вы и т. д. Поначалу...
Остальные офицеры и прапора и контрачи особо не церемонились. Два
любымих заменителя слова солдат были такие: ТЕЛО и ОБЕЗЬЯНА.
Историю проникновения второго термина в армейский обиход сейчас и
расскажу со слов "боевых товарище".
Итак. Рота сидит в ленинской комнате. Тишина. Все внимают.
Идет занятие по Уставам. Ведет его один прапор с фамилией на -ян, короче
армянин. С русским у мего не очень, но хватает, чтоб комендовать телами.
Тема занятия "Обязанности солдат и матросов". И этот -ян посталенным
армянско-армейским голосом начинает читировать:
"Солдат, матрос, обезьян..."
Попал в самую точку, надо сказать. В дальнейшем и деды уже черпаков
называли обезьнами, а когда в роте появилось около 10 туземцев
(дагестанцы и прочее), их уже стали называть мартышками, а русский боец
носил гордое звание ОБЕЗЬЯНА!
О чувстве юмора у водителей маршруток.

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
6
С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей.
Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не
летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился".
Служил он в десанте...
Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе,
которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и
кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало.
Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то
региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает
мужчина...
- Алло...
- Здравствуйте, мне нужна Любовь...
- (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...
Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере,
магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина
сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная
лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не
трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает. Тут из лабаза,
покачиваясь из стороны в сторону выползает синего вида бомж, замечает
этого пса, подходит и долго пристально на него смотрит. Затем, почесав
репу, изрекает такую фразу:
- Собака... без ушей... без хвоста...... Заебательская собака!
Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти.
Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то
да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая
приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она
отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было...
... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Лучшая история за 12.08:
На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.

Из соседней машины выглядывает девушка:
- Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.
В этот момент подходит молодой человек. Она ему:
- Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.
Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:
- Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?
Мужчина протирает платочком ботинки, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru