Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 августа 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История, которую рассказал мне таксист...

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских
рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать
машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился -
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"

Вышел он в Текстильщиках:)
Рассказал друг - врач-анестезиолог.
Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят
упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история...
Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика,
- упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение,
тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что...
Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная,
сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы
много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он
из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот
дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь!
И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует.
Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь
наш! В операционную!"...
Юмор & ГИБДД Now!

в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней
полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа
на проверку документов и наличие спиртного в желудке...
ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми
окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то
малолитражке.
Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает???
Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 -
очко!
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам
можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь
по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться
этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного
спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.

И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в
сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких
туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия
или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще,
а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о
страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается
даже на самых естественных человеческих нуждах.

Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они
уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не
заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с
барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда
киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив
обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью
в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку,
немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя
автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают
ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов
про Киев, уважь гостей.

И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена
пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий
город, а вот ссать – негде»).

© Алик, патриот Киева.
Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое
пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет
радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда
нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в
ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из
лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний
домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться
исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на
горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты
С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только
пописаю."
Животы болели целую неделю.
Понравится про альпинюг - еще расскажу.
Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и
вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и
загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.
Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом. Как
известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла Ахмеда
ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн Фадлана. И
мне вспомнилось, как в 2001 г. работал я в информационном агентстве и
пришла нам новость из Чувашии:

В Чувашском национальном музее открыта выставка "Навеки с Россией".

На выставке представлены экспонаты X-XII веков из археологических
раскопок, рассказывающие о жизни и быте древнечувашского народа,
предметы и ФОТОГРАФИИ из ВСЕСОЮЗНОЙ экспедиции путешественника Ахмеда
ибн-Фадлана, который посетил Волжскую Болгарию в 922 году… Будут
представлено надгробие XVIII века с руническими письменами, чувашская
богиня - хранительница домашнего очага с рунической надписью на тыльной
стороне.

Во как чувашей-то пробило на единство с Россией! Хотя даже в 13 воине я
что-то в руках у м.н.с. товарища Бандераса Кодака или Минолты не
заметил -:)))
Я не нервная, я просто впечатлительная. Неожиданные громкие звуки,
резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют
меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз,
результатом были мокрые трусики.. но это другая история.
После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь
над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и
активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь!
Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как
обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три
едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5
миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет.
Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я
посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну
ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а
потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем
дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что
бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня
осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем,
коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок,
слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может
взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали
мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в
рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной
зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!!
Ну, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже
пригодился.
Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не
прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит
что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на
несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы
можно было за что-нибудь ухватиться!

Во как! а ведь в этом что-то есть.
Лето, море, студеньческий лагерь...
Отдыхали мы с подругами, ну естесно отдыхали по полной программе.
Утро... с большого похмелья... сидим на балконе (2-ой этаж корпуса)...
курим и молчим... Голова просто раскалывается, причем у всех, бутылку с
минеральной водой, передаем так же молча по кругу...
Под балконом находится спортплощадка, и в такое время там обычно никого
не бывало. Но не в тот день.
И тут слышим стук мяча по асфальту, который очень болезненно отражается
в наших головах. Выглядываем, какой-то ошалевший мальчик бросает об
землю такой огромный баскетбольный мяч.
Молчание, потом моя подруга довольно громко произносит:
- Мальчик, засунь себе этот мячик в жопу!!!!
Стук мяча прерывается... блаженство... курим дальше.
И тут опять возобновляется...
Я: - Засунул... выпал...!!!!!!!!!!

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Лучшая история за 25.07:
Две истории, неожиданно связанные между собой.

Первая история.

Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств. У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом!

Именно благодаря его талантам и маневренности Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами. Эдди и его семья жили в огражденном поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской читать дальше
Рейтинг@Mail.ru