Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Галка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение - отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ по войсковой части ХХХ..." Как обычно это бывает: - Алло. - Примите факс - Стартую... Факс прошел удачно. Но через полчаса раздается звонок. Взволнованный голос сообщает: - Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в командировку в ХХХХХ мы не в состоянии. Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.
Все как у людей.... Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря. Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный, вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга его.... Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше... Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не подпускает... Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь. Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при ней... Делайте выводы..
Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже. Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как ты узнаешь, твой это или нет? Минус 9: А где автобус?
Приходит мужик в поликлинику. Доктор его осматривает и обалдевает. - Послушайте,- говорит, - у вас же одно яйцо деревянное, а другое - железное! Как же вы жили до сих пор?! У вас дети есть? - Есть,- мужик отвечает застенчиво,- двое. В садик ходят. Буратино и Терминатор.
Навеяно историей от 9 октября о врачах. Звучит как анекдот, так что можно включить в обе рубрики. Пожилой врач со вздохом говорит молодому:"Двадцать лет работаю проктологом. Что я в жизни видел?"
У дедки и бабки под лавкой Облезлая птичка жила. Однажды рябая мерзавка Дрянное яичко снесла. Дед бабку позвал,истеричку, И вместе усевшись,рядком, Взялись колошматить яичко Ужасно кривым молотком. Но впрочем не сильно старались- Яичко разбила потом Шальная приблудная мышка, Нахально махая хвостом. И бабка проплакала глазки, А дед все смеялся, шельмец. Приходит конец нашей сказке- Довольно паршивый конец.
Встретились две соседки. Одна у другой спрашивает. - Почему когда ты стираешь - дождя нет? Может у тебя секрет есть какой? - Элементарно. Утром сдергиваю одеяло с мужа. Если у него член лежит на левом бедре - будет дождь. Если на правом - нет. - А если стоит* - Ты что? Кто в праздник стирает? Анекдот от Галки.
Ехала в метро молодая девушка. Лето. Час пик. После очередной остановки и некоторого движения в вагоне, девушка почувствовала, что сзади к ней прижался своим причинным местом мужчина средних лет. Ситуация знакома многим девушкам, пользующимися метро. Сделать ничего не можешь, поскольку просто не пошевелиться. А мужичек тащится. Девушка восторгов мужика не разделяла и сказала громко, не поворачиваясь: - Мужчина! Вы скоро умрете! - ?????!!!!! - Я чувствую Ваш КОНЕЦ !
Хочу подправить анекдот от 14 октября (от Сереги который.) Мама говорит мальчику: "Поздоровайся с тетей", а он ей:"Я не знаю как надо здороваться с тетями", а мама говорит:" Ну, поздоровайся как папа" и тогда он и сказал свою последнюю фразу " Ну @... твою мать, сколько лет, @.. дь, сколько зим!"
Один заика говорит другому: спорим на сто рублей, что я куплю пачку сигарет и ни разу не заикнусь. Подходит к продавщице и говорит - кент. Второй спорит что тоже сможет купить и говорит - ЛМ. Продавщица: красный или синий? Заика: с-с-с-сука!
Будит как-то мама слепого мальчика с утра и говорит ему: -Сыночек, всю свою жизнь ты был слепым, но сегодня особенный день. Когда ты откроешь глазки - ты сможешь видеть. Ты увидишь как выглядит солнышко, как прекрасно голубое небо, как выглядят цветочки, которые так приятно пахнут... -Мама, мама, а как ты выглядишь я тоже увижу? -Конечно, сыночек. Ну, открывай глазки. -Мама, но я же ничего не вижу... -С первым апреля тебя, сыночек!
Пока простой народ российский, В огромной массе гол и бос, Вместо медка сосет пиписку, Большой Медведь – Единосос Забрался на вершину власти И гадит сверху на народ, Подальше от невзгод-напастей Он окунает лапу в мед, И жрет, и продолжает гадить Но ветви сгнили и почти не держат вес. Когда сей зверь бы добровольно, С вершины древа власти слез, Хуйнувшись вниз ему потом бы не было так больно.
Было у царя три сына, пришла им пора жениться, каждый выпустил по стреле и пошел искать свое счастье. С первыми двумя все в порядке: первый женился на дочери нового русского, а второй на дочери политика. Третий как и положенно чуть не попал в лягушку, ну думает, ладно, сейчас Я ее поцелую и все ОК. Поцеловал раз, два и ничего, загрустил царевич - что делать? А тут ему лягушка и говорит человеческим голосом: - Я , - говорит, - шибко заколдованная, отсосать надо
Дождик капает, с крыши посланный, Сидя на земле молчишь как стенка ты. Мне б кого нибудь, да в тихий омут бы... Прям зубами, да и об коленку.
И луна висит, прям объеденный сыр, Облака летят словно клочки ваты. И такие вот мы ,блин,откровенные... И такие мы-во всем виноватые.
Только скоро опять солнце вылезет внаглую... Снова птички дурацкие будут песенки петь. Ну а мы тут сидим...такие гордые и наглые... И решайте, блин , вы...кому-выть, кому-петь!
Лето, море, студеньческий лагерь... Отдыхали мы с подругами, ну естесно отдыхали по полной программе. Утро... с большого похмелья... сидим на балконе (2-ой этаж корпуса)... курим и молчим... Голова просто раскалывается, причем у всех, бутылку с минеральной водой, передаем так же молча по кругу... Под балконом находится спортплощадка, и в такое время там обычно никого не бывало. Но не в тот день. И тут слышим стук мяча по асфальту, который очень болезненно отражается в наших головах. Выглядываем, какой-то ошалевший мальчик бросает об землю такой огромный баскетбольный мяч. Молчание, потом моя подруга довольно громко произносит: - Мальчик, засунь себе этот мячик в жопу!!!! Стук мяча прерывается... блаженство... курим дальше. И тут опять возобновляется... Я: - Засунул... выпал...!!!!!!!!!!