Остальные новые анекдоты

Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно
жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу,
чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках."
Муж не понимает: "Что???"
Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных
потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них
ничего не выйдет и лучше ему смириться.
На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам
и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать
какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше
и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви.
После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе
пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости,
и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо
спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры
в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис,
но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет".
Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец,
она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам".
В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне
расхотелось все это покупать."
Лицо жены мгновенно погасло.
"Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти
вещи с своих руках".
Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас
взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания
моих финансовых потребностей как Мужчины"

ЗАГАДКА
Вопрос:
-С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
-Робин Гуд

В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика?
О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива.
Выбор дать только ОДИН!

Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации
высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной
портрет Путина.
Один из смотрящих TV спрашивает:
-Интересно, где это они взяли портрет Путина?
-Где, где? В тире, в подвале. :-)
(Примечание: анекдот придуман час назад, после просмотра сюжета по НТВ.
Диалог происходил между моей сестрой и отцом.)

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся
в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна
для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны
к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом:
"За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские !
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

Объявление на двери таможенного поста:
- "Взятка в 100 долларов США расценивается как устная благодарность"

Журналистка газеты "Триперные новости" берет интервью у суперпопулярного
певца.
Ж: " Ваша сексуальная ориентация ?".
П: " К сожалению в наше время, что бы выделится из толпы поп-звезд,
приходится спать с женщинами "

Коктейль три поросенка: ящик водки и двух друзей.

Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят.
На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине.
Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья
и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед
и произносит :
- Ша !
Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит.
- Теперь свисти , братан.

надпись на бесплатной газете:"Прочитайте перед использованием."

профессор студенту-у вас девственная зачетка.
студент-так будьте же вы мужчиной.

Один программер, вернувшийся с очередной фирмы зло расказывает другому:
- Ты знаешь я понял почему московские фирмы почти не платят налоги?
- ?
- Труд дебилов налогами не облагается!

Один мужик жалуется другому:
- Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга.
Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит,
я потихоньку собаке отдаю…
- Так ты говоришь, у тебя и друга нет…
- …а собака все коту спихивает.

Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику.
Муж:
-Тебе понравилось, как я седня!?
Жена:
-Еще бы! Слышал, как я хохотала !?

СпейсМен это английский космонавт или человек-пробел?

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь,
и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют.
Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус.
Второй поднимает голову и отвечает:
- Тот самый слон.

Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит:
"Доброе утро, товарищи" !

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом...

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

прапорщик кричит на солдата
Иванов быстрее убирай снег пока он не растаял!

Ослик И.О.

Если Вас одолевает зубная боль, нанесите ей ответный удар!!!
(утюг Philips)

НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ,
ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.

Встречаются два московских бизнесмена (вариант: кремлевских чиновника).
Один другого спрашивает:
- Ты вчера новости по ТВ смотрел?
- Да.
- Ну и как там наши в Чечне?
- Воюют, нормально все вроде бы.
- А ваши?

Шкала температур.
+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Население Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии
?жится от холода. Жители Минесоты
идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты
надевают футболки. Политики
начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди
в Минесоте едят мороженое.
Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать
проблему бездомных.
Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать
дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести
отпуск в Мексике. Ваша
кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель
чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься
на коньках.
-23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают
в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства
ледяного дома. Жители
Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями
вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики
наконец-то начинают что-то
делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш.
Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели
отпуска в горячей ванне.
Шведские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты
заст?гиваются на все пуговицы.
Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.

Учитель:"Ребята,придумайте мне предложение со словом звенит."
Вовочка:"Корова ссыт."
-"А при чем тут звенит?"
-"Ведро подставь,и будет звенеть"

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

жeнa myжy:
-дopoгoй, дoвeди meня дo opгa3ma.
-ты чтo, cama дopoги нe 3нaeшь!

На пресс-конференции: "Господин депутат, если Вы честный и порядочный,
Вы должны сами снять с себя депутатскую неприкосновенность и сесть
в тюрьму !"

Геологов предупреждали, что по тундре надо ходить осторожно:
чукчи накопали ям - медведей ловят. Ебнуться можно. Один геолог
пошел в тундру и попал в яму. Сидит, орет, матерится. Мимо шел
чукча, подходит к яме:
- А, геолог, упал, однако?
Геолог (грозно):
- Чукча, твою мать, а ну вытаскивай меня отсюда!
Чукча (заинтересованно):
- А что мне будет?
Геолог (в гневе):
- ПИЗДА тебе будет!!!
Чукча, подумав:
- А ДВЕ?

Прижало одного мужика в туадет по-тяжелому.
Зашел в первый попавшийся туалет, сел, покакал,
и стал бумагу искать, вначале по своим карманам,
затем по углам и стенам туалета.
Бумаги нигде не нашол, но обнаружил аккуратную
дырочку с надписью 'АВТОМАТ ДЛЯ ОБСАСЫВАНИЯ ПАЛЬЦА'.
- Вот здорово придумали.Взял своим пальцем вытер
свою задницу и сунул его в соответствую дырочку.
А за стеной стоял амбал с молотком, и как стукнул
по высунотому пальцу. Мужик внутри туалета взвыл от
боли и как ребенок инстиктиво сунул себе в рот
разбитый палец обсасывая его.

В ответ на выступление Пугачевой с хором геев, чтобы отвести
от себя подозрения, Филипп решил спеть с хором лесбиянок.

Вовочка! "Какие зубы растут последними?"
Золотые! Однозначно!

Встречает Масхадов Басаева, а у того ноги нет и глаза одного.
- Что случилось?! - спрашивает Масхадов
- Да понимаешь, мы с Путиным на глаз поспорили, что он мне ногу
не оторвет...

Телефонный звонок.
-Извини, дорогая, меня тут опять задерживают на работе; вероятно,
раньше семи не вернусь,так что жди.Передай привет папе.До встречи.
Жена звонит отцу и говорит (вся в слезах):
-Папа,папа,Мишу опять взяли!Выручать нужно.А за что дают не меньше семи?

Петрова! ты что у иванова х"й сосешь?
Мля....ну Сидоров, у кого хочу у того и сосу, не твое дело.......

(случай из жизни)

В человеке все должно быть прекрасно: и борода, и чалма, и автомат
Калашникова.

У попа была собака - он ее любил.
Она съела кусок мяса - он отдал ее Герасиму.

Я смотрел телевизор. Впереди меня сидел чувак и загораживал полэкрана.
Я подумал: "если вставить несколько пробелов, то он сдвинется вправо и
будет клево"

Встречаются 2 музыканта.
1: Ну,как жизнь? Чего нового?
2: Хорошо, вот новый диск выпустил.
1: Продал уже что-то?
2: Да. Дом, квартиру, машину.

-Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
-Чем могу служить, ваше преосвященство?

Рекламный слоган:
Моча и Памперс - созданы друг для друга!

На рынке:
- Дайте пять кило картошки
...
- Вот ваши восемь кило!
- ??? Я же просил пять...
- Когда гнилую выбросите, там как раз пять останется

Реклама Билла Клинтона.
Левински:
- Я работаю в ЦРУ и должна выглядеть аккуратно. К сожалению,
в Белом Доме всегда есть возможность испачкаться. С Биллом Клинтоном
даже Ариэль не может справится, не говоря уже о более дешевых порошках!

Вчера было так холодно, что я своими глазами видел адвоката,
держащего руку в своем собственном кармане!

Чукча зашел в интернет.
И потерялся!

Проститутка на улице проходящему мужику:
-Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!?
-Еще чего!? Я женат!
-Ну и хули?
-А жена мне всего за 15 делает!!!

Студент сдает экзамен по информатике.
Вопрос: Из чего состоит системный блок?
Ответ: Системный блок состоит из жесткого диска, который лучше
не трогать, и мягкого, который можно вставлять и вынимать, вставлять
и вынимать и т.д. сколько угодно раз.

Говорят, что Путину очень нравится сказка "Теремок", особенно весело
он смеется на словах: "А я мышка - НАРУЖКА"
(если кто не знает - "наружка" в терминологии КГБ означает наружное
наблюдение)

Сын недавно назначенного министра иностранных дел подходит к папе и
показывает явно польскую куртку,на которой висит ярлык:"Made in
Germany".Отец,бывший разведчик,тут же набирает номер,представляется,
и говорит:
-Срочно проверьте,по моим данным Польша возможно захвачена Германией!

Чубайс Березовскому:

- Путин тебе на язык!

Наставление девушке:
Шлепнули по левой ягодице -
Переворачивайся на спину!

НЕЖЕНАТЫЙ ХИРУРГ: - Предмет молитв еврейской мамы...

для молодых есть отличная передача - "Про это"!
А для ситарперов - другая: "как ЭТО было".

Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать.
- Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером.
- Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы
с "форточками" и "окна" не работают.

Бегут две дворняжки по Брайтан Бич.
Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине,
поправляет репейники на голове и говорит:
- А вот в Союзе, я была овчаркой!

Если намылить веревку и не повеситься, то она затвердеет
и станет палкой! :)
(с) КТ

Вышел новый ремикс песни Тони Брекстон:"Upgrade My Heart"

К сексопотологу вламывается сильно взволнованный мужик .
- Доктор! Доктор, у меня не встает!!!
- ... Счастливчик, а у меня не падает...

Хорошо смеется тот, кто кончает последним.

Формула водки:
Аж блять сорок!

-Подсудимый,вам предоставляется последнее слово.
-А как насчет последней рюмки и последней сигареты?

Г-жа Олдбрайт у Путина:
- вот вы и замочили террористов, а дальше что вы с ними будете
делать?
-Мариновать!
-Еще пригодятся!

Кончаю. Страшно перечесть...
Казанова.

В целях обеспечения соблюдения законности и устранения отдельных
недостатков,имевших место в прошлой практике судопроизводства,
а также для увеличения объективности вынесения судебных решений
и справедливого подхода к данным вопросам,Министерство внутренних
дел сообщает о введении новой формы суда- Суда присяжных заседателей.
В связи с этим,в состав суда будут включены новые штатные единицы:
1)присяжные заседатели в количестве 12 человек,
2)свидетели обвинения в количестве 15 человек.

Что мелькнуло в голове у принцессы Дианы в последнюю секуду жизни?

---АВТОМАГНИТОЛЛА

Встречаются два интернетчика. Один вопросительно смотрит на другого,
на что тот отвечает,
- "Ну...Я тебе уже ответил."

Реклама:
Наша туалетная бумага является суперсовременным продуктом секретных
космических технологий и, поэтому, особенно хороша при метеоризме!

Дискотека, начинается медляк, панк подходит к девушке, ковыряется
в носу и говорит:
- Девушка, вы танцуете?
- HЕТ!!! (надо показывать - указательный палец срывается из носа)
- А че так?

Царство божие есть церковная власть плюс иконизация всей Земли.

- Как дословно будет по английски "Да, пошел ты!" ?
- Yes, go you!

Перед обедом разговор сотрудников.
-Пойдем на обед Петрович.
-Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил.
-Тогда пойдем, просто посмотришь.
-После стоматолога, я зашел к окулисту.

Давно пора учредить Нобелевскую премию за лучший анекдот.
Без физиков, химиков, экономистов можно в случае нужды обойтись.
Без мира мы и так обходимся.
Без анекдотов обойтись нельзя.
(George F. Will)

Определите, являетесь ли вы хорошим программистом.

Обязательные признаки хорошего программиста:
1) Хороший программист пишет только хорошие программы;
2) Хороший программист всегда приходит на работу вовремя;
3) Хороший программист никогда не приходит на работу вовремя.
...

(c) К.Йодан, "Структурное программирование и проектирование программ"

НЕКРА СИВАЯ

Вопрос:
Что будет за убийство Билла Гейтса?
Ответ:
Нобелевская премия!

Всемирное заблуждение: Труд превратил обезьяну в человека.
Правильное утверждение: Душ и бритва сделали из обезьяны человека.
Сомнения... Попробуйте - расскажите.

Счечение обстоятельств.

Из пресс-новостей
На забеге 2000 Лаврентий Павлович передал эстафету
более молодому Путину Владимиру.

Что получится после слияния Time Warner и AMERICA ONLINE?
- America On Time!

Новый вариант очень , очень старого анекдота:
Армянскому радио( А.М.) задают вопрос:
-Можно ли изнасиловать женщину на площади?
А.М. отвечает:
- Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.

Спрашивает Сталин Ленина:
-А почему сообственно надо было прокладывать путь к комузнизму
через революцию???
-Не поваляешь, не поешь!

Как сообщает агенстсво интерфакс, Басаеву оторвало ногу,
как видно двух выстрелов в живот от полевого командира оказалось
недостаточно для нейтрализации террориста, поэтому в ответ Басаев
уничтожил 90 танков T-90 и сбил 10 вертолетов.

-Извините Ваша программа не будет иметь Y3K проблем?

Жили у бабуси 3.14 веселых GUSя

Идут два профессора по улице. Вдруг один останавливается и смотрит
на какую то машину. проходит минута... второму профу это надоедо он грит
:"а на чем мы остановились?" голос снизу :"не на чем а на чьем, падлы.."

Идет програмер вечером по темному переулку,смотрит у стенки лжит
труп- Мозги по-стенке!
Програмер увидев такое дело, подумал-" Да, етому диску уже ни какая
дефрагментация не поможет"!!!
:-)))

1) лукавый - сильно пахнущий луком;
2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка);
3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца
по имени Кла Д");
4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра
ЛОРа - при враче рта и носа);
5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором;
6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору;
7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру
Тере;
8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами;
9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый;
10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь;
11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты
водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись...");
12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П.
(бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница.");
13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией
к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся...");
14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан;
15) бестолковый - клевый стол;
16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере;
17) огрызнуться - уткогрызун;
18) строптивость - роптать на потливость;
19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы";
20) мероприятие - приятные меры по измерению рта;
21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу;
22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro
независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать);
23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей
внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого
нереальные проблемы с фонтами);
24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей";
25) кончик - маленькая лошадка

- Сколько патриархов дзэн-буддизма надо, чтобы ввинтить лампочку?
- Дерево в золотом лесу.

Слепой метод печати на клавиатуре.
Способ 1. Ослепнуть и по необходимости придется печать в слепую.
Способ 2. Стереть или закрасить краской все кнопки на клавиатуре,
и по необходимости придется печать в слепую.

Выходит с ярмарки Коньково (в Москве) новый русский . Сзади жена
с сумками и дети . Комплекция сабжа соответственная.
Идет и говорит : - ну меня сейчас таак приперли . Ну я сейчас
начнуууу расстраииватьься.

Рассказано в текущий день другом , идущим впереди . Кстати тоже
новым русским :)

Водка - исконно древнемолдавский напиток , употребляется только
с древнемолдавским тыквенно - морковным соком!!!

Сообщение Интерфакс

В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса
и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень
важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли
к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать
и писать через букву "П" - ДериПасовская

Приходит семейская женщина (Ж) на прием к гинекологу (Г).
(Г): - Что Вас беспокоит?
(Ж): - Да что-то возле пупка крутит, крутит - да как у кунку ткнеть!