Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 августа 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются в припортовом баре два «морских волка», у одного деревянная
нога, стальной крюк вместо руки и черная повязка на одном глазу. После
пары-тройки кружек пива между ними завязалась беседа:

- Что случилось с твоей ногой, друг?
- Упал в море во время сильной качки, а рядом акула проплывала; в общем,
по колено тварь ногу откусила, преже чем меня спасли.
- А что случилось с рукой?
- Пираты пытались нас на абордаж взять. Мы отбились, но в схватке один
из них саблей мне руку отрубил.
- А что же случилось с твоим глазом?
- Мерзкая чайка нагадила мне на лету прямо в глаз!
- И из-за этого ты глаз потерял?
- Нет, но это был первый день, когда я надел этот чертов крюк вместо
руки...
1237год. К стенам Киева подошло татаро-монгольское иго.
Нас-ОРДА! Крикнул хан.
А НАС РАТЬ! Ответил со стены князь.
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит:"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
Врезается Запор в Джип. Ну из джипа вылазит естес-но бригада братков,
вытряхивает из Запора дедка, дает ему пиздюлей и объясняет ему, что
придется продавть квартиру и т. д. После чего дедок говорит, что может
расплатиться и так, лезет в машину, достает АК-47, дает очередь поверх
голов, приказывается строиться в шеренгу по росту и расчитаться на
первый-второй.
- Так - говорит дедок - а теперь вторые ебут в жопу первых. Ну делать
нечего, вторые братки ебут в жопу первых.
- Так - говорит дедок - а теперь первые берут в рот у вторых. Первые
берут в рот у вторых.
Дедок под шумок забирает ключи от джипа, прыгает в него и уезжает.
Первые орут - ну нихая себе, дед охуел в натуре и т. д.
Вторые - а как развел-то грамотно, как развел!
Звонок в пожарную часть.
- Алло, пожарная часть? Срочно приезжайте - у нас пожар!
- А как к Вам доехать?
- Вы что с ума сошли - конечно на большой красной машине.

ВОВАН.
Говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, а плохая шутка ее
укорачивает на те-же 15 минут.
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не
ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет ЖРАТЬ
ДАВАЙ. Другая в ответ: А ты в секс-шоп сходи, прикупи чо-нить типа
плетки, шортиков там, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашиваетЖ ну как?
Первая отвечает обиженно: Как как, дверь открывает, посмотрел и как
заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.
Едут в купе хохол и еврей. Подходит время перекусить. Хохол достает
здоровенный кусман сала, а еврей мацу. Каждый смотрит на хаванину соседа
и думает как бы забрать себе.
Еврей:"Слушай, давай в карты продуктами играть!"
Хохол:"А як це?"
Е."Ну как в обычные карты только продуктами!"
Х."Давай"
Хохол отрезает тоненький кусочек сала и ходит.
Х."Сало!"
Еврей отщипнул маленький кусочек мацы.
Е."Козырная маца! Забираю!"
Хохол думает-"ну сука не наебеш!"Отрезает здоровенный кусман сала.
Х."Козырное сало!!"
Е."Забираю!"
Урок русского языка в грузинской школе Учитель: Дэти! Разбэрем
предложение: Вано и Нана пошли баня. Гоги - отвэчай!
Гоги: Вано - надлежащее, Нана - подлежащее. Баня - прэдлог.
Учитель: Садысь, Гоги. Четыре Гоги: Пачаму! Я всэ правилно сказал?!!
Учитель: Нет, Гоги, баня - прэдлог, баня - местоимения!!!
Приехали мужики на рыбалку. Пьянствовали весь день… С утра вылезают из
палатки… смотрят, перепаханное поле и сети стоят.. : -Колян! , ты блин,
где сети поставил? –Где, где…? –Где ты греб там и ставил!!!...
Захотелось пареньку травки покурить. Пошел он на рынок.
Нашел кого положено, но при покупке для порядка так заявляет:
- Смотри х^йню не подсунь, а то не заберет вернусь - пи$ды вставлю.
Пришел домой, все честь по чести сделал. Подошел к окну - ждет и думает:
- Погода хреновая... , травка не забирает... , надо тому мужику, что
травку продал всетаки пи$ды вставить.
Голос матери:
- Сынок ты бы хоть поел чего - третий день у окна стоишь.

ВОВАН.
После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать.
Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
Он: Хорошо милая, а сколько брать?
Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите,
3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку"
Алексей
встречяются както два мужика и один другому говорят.
1-а ти знаешь что такое 90-60-90.
2-ну знаю, это размери стандартные.
1-е не ето иное.......
1-это правила проезда по дорогам города возле милиционера!!!
2-?????
Сын отцу:
- Папа, у меня сегодня был первый половой акт!
- Молодец сынок! Настоящий мужик! Весь в меня. Завтра, наверное, снова
пойдешь?
- Не знаю, попа сильно болит...
Сидит Ленин в Смольном. Заходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидорас, ты, Володенька.
Геронтофил и не заметил, как превратился в некрофила...
Рассказывается с интонацией, меняющейся от крайнего воодушевления, до
безысходности, полной разочарования:

"Барышня, але! Але, барышня! Смольный мне, барышня, Смольный! Кто
говорит? Матрос. Матрос Железняк. Ленина! Ле-ни-на... Ленина мне. Кто?
Матрос. Матрос Железняк. Кто сказал?!! Что сказал?... Кто пошел?... куда
пошел?..."
Прибегает в колхозе к знатной доярке Дуне председатель с квадратными
глазами и шипит:
- Дуня, слушай сюда и только спокойно, спокойно! Там из города
кореспондент приехал из областной газеты, сейчас придет к тебе интервью
брать!
- Да не вопрос - говорит Дуня - Тока а че эт такое - "интервью"?
- Ну Дуня, е-мае! Ну ты ваще! Интервью это ж... Ну интервью оно ж... Ну
интервью типа ж....... Ну короче лучше все равно подмойся!
Заходит пьяный мужик в подъезд многоэтажного дома, поднимается на 3 этаж
и звонит в дверь. Дверь открывает женщина:
- Вам кого?
- Здравствуйте. Мне бы Васю.
- Вася здесь не живет.
- Извените.
Уходит. Покружив с полчаса между домов (т. к. дома везде
одинаковые)заходит в этот же подъезд и поднимается на этот же этаж.
Звонит опять в эту же квартиру. Дверь отрывает та же женщина:
- Вам кого?
- Здравствуйте. Мне бы Васю.
- Вася здесь не живет.
- Извените.
Уходит. Немного походив возвращается. Звонит в дверь. Дверь отрывает
женщина:
- Вам кого?
- Здравствуйте. Мне бы Васю.
- Я же вам говорю, что Вася здесь не живет.
- Я смотрю ты везде живешь, а Васе жить негде.
Приходит письмо Кашпировскому от одного моряка с корабля Петр 1.
"Здравствуйте дорогой товарищ Кащпировский. Ну вы б. ля волшебник
просто: после двух ваших сеансов у нас рассосался боцман-раньше он сосал
только у капитана теперь же у всей команды!"
подъвыпивший мужик приходит ночью на кладбище и видит человека что то
роющего. Решил его напугать. подхотит тихо сзади и так громко:
- УУУУ
реакции никакой, громче так:
- УУУУУУУУУ
тоже самое.
Ладно, думает, пойду водочку дома допью.
Подходит только к выходу, тут его сзади черенком лопаты трясь, и
упавшего за ногу обратно тащат.
Голос: баловать булуй, а за оградку ни-ни
20
Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
- Тогда сначала давайте плохую.
Доктор:
- Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца Пациент:
- В таком случае, какая хорошая новость, доктор?
Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате:
- Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими
ногами? Я ее трахнул вчера.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг мимо него проносится чел на
лошади, потом обратно. Когда он в очередной раз проносился мимо, мужик
схватил его за шкирку и спрашивает: Ты чего здесь мечешся? Да жарко, а
так ветром обдувает и мне хорошо и лошади. Мужик подумал дайка и я
своего верблюда разгоню, и мне будет прохладно и ему. Начал верблюда
стегать, тот разогнался тыдык-тыдык метров пятнадцать проскакал и
рухнул. Мужик его обошол, за морду схватил: Ну че замерз сука?
После того, как АЛСУ заняла второе место на конкурсе Евровидения, более
маститые, но менее удачливые коллеги стали ласково называть ее АЛСУЧКОЙ.
сидят два чеха один говорит
- меня кумар уебЕт.
другой отвечает:
- ну раз пошЕл токой откравенный разговор, меня Магамет тоже поебивает!
Колобок выходит с бани и говорит:"Фу, блин, опять шею забыл помыть"
Приходит некрофил на кладбище, чешет затылок и протяжно так говорит:
"Е@ать-копать?!"
бабуся собирает грибы, а в кустах в это время сидел маньяк. подкрался к
ней сзади отрубил ей полж""ы а она говорит: ой какие мы нежные!!

Вчера<< 27 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.05:
Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.
Рейтинг@Mail.ru