Дополнение к рекламируемому в Мске брэнду "Чипсы от А. Б Пугачевой" -
С Болгарским Перцем!
28 августа 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Любовь зла... Всех люблю!!!
козел
козел
В Рунете для человека есть только две настоящих беды: Алик Кимры и Центр
Американского Английского...
Американского Английского...
Админ порносайта посетителю:
- Ты на мой сайт ходил?! ну ты извращенец...
- Ты на мой сайт ходил?! ну ты извращенец...
11
В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.
(перед тем, как рассказывать, заткните за воротник две салфетки -
спереди и сзади)
Девушка в аптеке:
- Скажите, а у вас нет прокладок МЕНЬШЕГО размера?
спереди и сзади)
Девушка в аптеке:
- Скажите, а у вас нет прокладок МЕНЬШЕГО размера?
Депутат Шандыбин подал в европейский суд по правам человека: он считает,
что уже в названии его избирательного округа ОДНОМАНДАтный есть признаки
половой дискриминации.
ЧК
что уже в названии его избирательного округа ОДНОМАНДАтный есть признаки
половой дискриминации.
ЧК
4
Когда один мужчина другому мужчине дарит цветы, и все окружающие
хлопают?
Ответ: На чемпионате мира...
хлопают?
Ответ: На чемпионате мира...
12
А вы знаете почему джеки чан во всех своих кино зовется джеки? Это
потому что после всех трюков которые он делает, он не понимает других
имен
потому что после всех трюков которые он делает, он не понимает других
имен
10
говорили губернаторам - не ставьте в вертолетах сортиры....
Ебаться - вместе, а спать - врозь.
(
(
8
с национальностями все теперь понятно, а вот еще:
буржуй - человек, буржуйка - печка
футболист - человек, футболка - одежда футболиста
теннисист - человек, тенниска - одежда теннисиста
боксер - человек, боксерка - обувь боксера
писатель - человек, писАлка - орудие труда писателя
поп - человек, попка - хммм... пусть будет попугай
грибник - человек, грибница - нечто, из чего грибы растут
кочегар - человек, кочегарка - место работы кочегара
мент - и тот даже человек, а ментовка - место работы мента
есть и исключения, например:
графиня - дама, графин - посуда
буржуй - человек, буржуйка - печка
футболист - человек, футболка - одежда футболиста
теннисист - человек, тенниска - одежда теннисиста
боксер - человек, боксерка - обувь боксера
писатель - человек, писАлка - орудие труда писателя
поп - человек, попка - хммм... пусть будет попугай
грибник - человек, грибница - нечто, из чего грибы растут
кочегар - человек, кочегарка - место работы кочегара
мент - и тот даже человек, а ментовка - место работы мента
есть и исключения, например:
графиня - дама, графин - посуда
Было тут :
"афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти"
Так вот: афганка - это самая смешная шапка в мире. (особенно, если ее
действительно целая шапка).
"афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти"
Так вот: афганка - это самая смешная шапка в мире. (особенно, если ее
действительно целая шапка).
Самый смешной анекдот за 30.01:
Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.