Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
Тяжелый атомный ракетный крейсер вернулся с 1,5 месячного патрулирования, но к пирсу не встал. Встал на рейде. До дома - 400 метров, но ни кого не спускают, штаб собрался и уехал баркасом. Остальные сидят ждут инспекцию по ядерной безопасности которая должна приехать через 2-3 дня, обстановка крайне нервная. В посту дистанционного управления ядерным реактором (ПДУ-2)сидит оператор - капитан-лейтенант Андрюха, давно сидит, 1,5 месяца 5 человек на 2 эшелона, конца-края не видно, достало все. Сидит готовиться к инспекции, обложен формулярами, инструкциями, наставлениями. Промеж делов рулит реактором. В это время возвращается баркас, отвозивший штабных, и на нем на борт прибывает мичман Серега, техник-турбинист вернувшийся из отпуска, штатный весельчак электромеханической боевой части. Серегу ловят и тут-же засовывают на вахту в ПДУ-2, поскольку техников тоже только 5 человек на 2 эшелона. Приняв вахту, собрав доклады и освоившись с обстановкой он замечает Андрюху и нездоровую атмосферу в ПДУ. Последовавший диалог наводит на мысль о хорошей шутке и Серега выдает: - Слышь, Андрюха! Ты формуляры-то быстрей заполняй, какие нахрен 3 дня, вон инспекция на пирсе стоит, чуть-чуть на наш барказ не успели, приедут следующим. Последнее перышко сломало спину верблюда. Андрюха хватает микрофон громкой связи и кричит в каюту комдива: - товарищ капитан 3 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему меня опять не предупредили!!!! - ЧТО???? - ИНСПЕКЦИЯ НА ПИРСЕ!!!!!! - ИНСПЕКЦИЯ?!!!!!! Комдив не отключая ПДУ связывается с механиком: - товарищ капитан 2 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему, почему.... Механик не отключая ПДУ и комдива связывается с флагманским механиком, который пока еще на борту: - товарищ капитан 1 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему.... Флагманский механик бросает все дела и бежит в оперативную рубку, где по радио связывается с оперативным дежурным по флоту, его однокласником: -Коля! , какого Х@Я!! , я же просил!!! - ЧТО???...... ... - Подожди разберусь, пака задержу все катера на рейде, пара часов у вас есть. Оперативный схватился за телефон. В оставшиеся два часа все встает на уши, стремительно заполняются незаполненные формуляры, комдив поливает реакторные помещения спиртом чтобы пахло, опечатываются неопечатанные клапана, ненаученные за предыдущие 1,5 месяца лейтенанты срочно готовяться к экзамену, химики гоняются по реакторному отсеку за грязными механическими матросами и одевают их в новую спецодежду РБ и ТАПОЧКИ!!! ... Через 2 часа выяснилось что комиссия еще даже не вылетела из москвы. Мичман сутки прятался в глубинах машинного отделения, две недели готовились документы на его увольнение в запас по дискредитации, потом корабль опять ушел в море и все законцилось 10 сутками ареста с отбытием их в ПДУ-2.
Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит милиционер и просит предъявить документы: - Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А может стесняются своей работы просто) - А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы вообще такой? Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом ответила: - Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!
Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть находчивым, плохо быть милиционером.
очень короткая зарисовка; для начала поведаю, что происходило все нижеописанное в Израиле, герой служит в боевых частях, и бывает дома 1 раз в месяц...
а теперь представьте себе лица высших чинов, когда они прочитали прошение от данного солдата, перенести дни его прибывания дома на 2 недели (т.е. перенести с начала каждого месяца - на середину) по причине МЕСЯЧНЫХ У ЕГО ДЕВУШКИ :-))
В израильской армии для поступления на офицерские курсы надо проходить энное количество тестов. В одном из этих тестов требуется нарисовать рисунок на вольную тему. Один из кандидатов, советского происхождения, решил нарисовать Лукоморье - дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и, естественно, котяра на цепи... Ну, нарисовал, сдал... Вызывают на комиссию, в которои ни одного русскоязычного, начинаются вопросы [далее - обратныи перевод с иврита]: [психологи]: Что тут изображено? [кандидат]: Дуб, а это... кот умный. [п]: А что он делает? [к]: Ну ходит направо налево, в одну сторону детские истории рассказывает, в другую - песни поет... ну.. Лукоморье, Пушкин... [п]: А за что на цепи? Не считаете ли вы это жестокостью? [п]: А почему цепь из золота?
К этому моменту психологи тихо пытаются понять кто доверил этому психу оружие, и почему он еще не в дурке.
Кандидат осознает, что он явно не понят, и дело пахнет керосином. Он просит позвать кого-нибудь понимающего по-русски. В конце концов приводится "русский" психиатр. Смотрит на рисунок, слушает стороны... и где-то через полчаса, будучи отпоенным водой, приходит в себя достаточно чтобы разъяснить происходящее.
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...
Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.
... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня бабульки и уличают в вопиющей беспечности:
- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!
Живу я в Питере, и в последнее время у нас проходят выборы губернатора. Выборы-то, понятно, чистая профанация, но в связи с ними было несколько забавных историй. Первую слышал: на плакатах с надписью "Народный контроль за Валентину Матвиенко", которые много где были расставлены (народный контроль - это организация такая, созданная специально чтобы на этих плакатах быть, хотя официально с бюрократами борется и чего-то там еще) какой-то шутник додумался заклеивать народный контроль и писать горизбирком. Получилось отлично и по делу: "Горизбирком - за Валентину Матвиенко". Шутника, говорят, быстро поймали. Вторую видел: иду как-то домой, а на доме объява забавная налеплена. На объяве нарисованы несколько чуваков в ОМОНовских шапках-масках, в руках орудия труда - типа автоматы там, дубинки. И подпись: "Вы не голосуете за Валентину Матвиенко? Тогда мы идем к Вам!"
В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" - спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно, коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато - простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный ответ хозяйки.
В славные времена правления Брежнева большой шишкой в Казахстане был Акаев. Однажды вместе с группой из Москвы Акаев должен был посетить Кызыл-Орду, где в то время выращивали рис. На работе этой вкалывали в основном высланные с Дальнего востока корейцы, один из которых и поведал нижеследующее.
Рис вообще не слишком высок, а в тот год не уродился совсем. Как известно, рис растет в воде, поэтому ЗАЙТИ на поле делегация бы не смогла. Тогда местная администрация приказала вырыть траншею по периметру полей, застелить соломой, а работники должны были изображать освобожденный трудящихся востока, стоя на коленях.
Делегация осталась черезвычайно довольной и долго с газетных полос не сходили фотографии рисовых плантаций, достойных книги Гиннеса!
Как, наверно, смеялись бы японцы, узрев подобные фотки...
Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят "бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул, ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув, отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник - но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.
Я шлю вам мэйл, Чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь я знаю, в вашей воле Меня Трояном наказать. Но вы к моей несчастной доле, Хоть каплю памяти храня, Не удалите Вы меня… Сначала я молчать хотела. Поверьте, моего винда вы не узнали б никогда! Когда б надежду я имела хоть редко, хоть в неделю раз, В НАРОДСКОМ-чате видеть Вас. Чтоб только видеть ваши смайлы, Вам слово молвить и потом Все думать, думать об одном, Куда послать опять е-майлы. Но, говорят, вы хакер страшный, В НАРОДСКОМ-чате все вам скучно, А я ведь админ злой, ужасный, Хоть Вам и рада простодушно :)) Зачем Вы посетили Нас? В глуши забытого чатенья Я никогда бы не знала Вас, Не знала б горького мученья, Рекламы жуткой удаленья, Смирив со временем (как знать?) Нашла бы хакера другого, Выкидывала б его сурово, И поминала его мать. Другой! Нет, никому на свете Не отдала пароль бы я… То в админ- суждено совете, То воля Гейтса - я твоя! Вся карточка была залогом Чатенья верного с тобой, Я знаю, ты мне послан Богом! До вируса хранитель мой! Ты в интернете мне являлся, Незримый, ты мне был уж мил, Твой чудный mail меня томил, В колонках голос раздавался… Давно… Нет, это был не глюк! Ты в чат вошел я вмиг узнала Вся обомлела запылала В привате молвила - вот злюк! Не правда ль? Я тебя видала Ты говорил со мной в ИРКЕ Когда я новым помогала, Или картинкой услаждала Душу, овеянной в тоске? И в это самое мгновенье Не ты ли, глючное ВИДЕНЬЕ На мониторе промелькнул? Приникнул тихо к изголовью, Не ты ль с отрадой и любовью, Мне свой пароль в приват шепнул? Кто ты, мой верный ли хранитель, Иль хакер просто, искуситель, Мои сомненья разреши! Быть может все это пустое, Обман вин-досовской души? И суждено совсем иное… Но так и быть! Пароль же мой… Отныне я тебе вручаю, Я справлюсь, хоть такая боль... Хакер, защиты умоляю… Вообрази: админ один, И это я, исчадье ада… Сейчас мой комп с тобой един, И это лучшая отрада… Я жду тебя: единым взором Надежды ВИНДА оживи, Иль спам тяжелый перерви, Увы, заслуженным укором!
Кончаю! Страшно перечесть... Трояном, глюком замираю... Но мне порукой ваша честь, И смело ей себя вверяю..
Вставлю диск, хочу проверить... Он мертв, он умер, мой CиDак! Не правда, не могу поверить, Что все могло случиться так! Теперь я плачу, голову склоняя, Не радует никто, ничто вообще. Зачем нужна система мне другая, Есль некуда CD мне вставить же! Прожил всего-то он четыре года, И мертв! Бездушен в блоке он! Ну а система этого холодного урода1 Мне говорит, что в норме все, и он включен! Он третий раз за эти годы умирает, Но больше нет надежды на ремонт, Ему каких-то там деталей не хватает, Чтобы ожить! Навеки умер он! Я этого ужасного ремонтника-урода, Что мой CиDак месяц назад чинил УБЬЮ за то, что не прошло и года. Как мой CиDак работу отложил. Устрою я поминки дисководу, И выпью за его я упокой, Как жаль, что нету больше пара-ввода, So Rest In Piece, CиDак любимый мой!
Я расскажу вам о прекрасном дворнике, о Васе, Он не умеет ничего, вот дворником и стал, Он туп, но мил, и совершенно не опасен, И убирает все, что есть, всех дворников достал!
Он получил образование в ДПэИхе, (Дворовый Подмосковный Институт) Учился Вася на своем же лихе, Вот убрано и там, и здесь, и тут…
Ну а сейчас он в подворотне. Осень. Жарко. Туристов нет, и молодежи тоже нет. Убрать же нечего нигде! Как жалко… О мусоре мечтает он опять, вот бред…
И вот сидит на стопке листьев наш Василий, Поет предсмертную и грустно смотрит в даль. Везде же чисто, и убрать не попросили. На сердце горько, грустно и печаль.
Но что же делать остается? Плакать? Или взять урну, по дороге разбросать? Иль денег попросить, и водку лакать? А может инженером стать, дела все побросать?
Решил пойти вторым путем мужчина, Взял урну, вытряс, и дорога уж грязна! Приехала милиция, и не осталось и следа от тына. Ясна судьба Василия, тюрьма ясна…
Сидит теперь он там, в грязи, и пыль сдувает. И плачет, плачет, все мечтая о метле… Родной бумажки от продуктов не хватает, Окурков не хватает, брошенных во мгле.
Теперь во всей тюрьме санитария, И за решетками - везде уют, Милиция же все не заценила; Поэтому Василия убьют.
И будут плакать по Василию все зэки, И выпьют в честь его, поставят два цветка… И будет не хватать им всем опеки, И будет не хватать им Васи-молотка.
Но день пройдет, про Васю все забудут, И снова крысы бегают бестрей… Наступит время, снова станет чисто - Прибудет дворник здесь по имени Сергей.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.