Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как фотографировать щенка
1. Достаньте пленку из коробки и вставьте ее в камеру 2. Выньте коробку из-под пленки у щенка изо рта и выкиньте ее в ведро 3. Выньте щенка из мусорного ведра и вытрите у него с носа кофейную гущу 4. Выберите подходящий фон 5. Поставьте камеру на штатив и сфокусируйтесь 6. Найдите щенка и выньте у него изо рта грязный носок 7. Поставьте щенка в место, на которую сфокусирована камера и идите к фотоаппарату 8. Забудьте о фокусе и ползите за щенком на коленях 9. Одной рукой держите щенка за шкирку, а другой сфокусируйте камеру 10. Найдите платок и вытрите с объектива отпечатки собачьего носа 11. Вытащите игральную кость изо рта у щенка и выбросьте ее в ведро 12. Выгоните из дома кота и обработайте царапины на носу у щенка перекисью водорода 13. Положите книги назад на журнальный столик 14. Попробуйте привлечь внимание щенка, попискивая резиновой игрушкой у себя над головой 15. Замените свои очки и осмотрите камеру на предмет повреждений 16. Прыгните как раз вовремя, чтобы спасти ковер и сказать щенку: "Нет, это надо делать на улице!" 17. Вызовите уборщицу, чтобы навести в доме порядок 18. Налейте себе выпить 19. Сядьте в кресло-качалку и решите завтра первым делом научить щенка командам "лежать" и "стоять"
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на текущий момент.
Первая стадия - легкие симптомы
1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одного Йоркширского терьера
Вторая стадия - серьезные симптомы
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько Йоркширов можно будет выгулять на его территории 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на выставки 7. Снимков ваших Йоркширов больше, чем снимков вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
Третья стадия - неизлечимая
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена 3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши 4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "Йоркшир" может ввести их в безумие, не поддающееся контролю.
К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину.
Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности…
Церетели. Собака неизвестной породы с крылышками и нимбом. Хвост и лапы огромные при очень маленькой голове на фоне гротмачты фрегата.
Мухина. Собака на задних лапах, держит в зубах серп. Справа от нее Герасим. Заносит над ней молот. Монумент собран из бронелистов (120 мм), скрепленных между собой заклепками.
Микелнджело. Собака совершенно без волос, причем видны все мускулы. Через плечо - праща, из которой Муму хочет поразить Герасима. Герасим в доспехах и в огромном шлеме.
Вучетич. Герасим стоит на обломках немецкого креста. У него на руках Муму. Герасим поднимает свободной рукой меч и хочет пронзить ею Муму.
Чижов. Пожарище. На головешке сидит Герасим, горюет, около его ног - Муму, она схватила его за штаны и тащит куда-то. В контурах головешек угадывается когда-то бывшая лодка.
Челлини: Голый Герасим мечет громы и молнии в Муму. У Герасима - кудрявая борода, наголове - золотой обод.
Помнится, обещали мы провести конкурс на лучшее название онанизма. Так вот, до конкурса пока еще далековато, так как заметной активности от читателей не наблюдается, но некоторые перлы мы предлагаем Вашему вниманию.
играть в теннис играть в карманный бильярд играть на волшебной флейте гонять лысого гонять шкурку перебирать семейные драгоценности спать с Дуней Кулаковой играть с другом кукурузу чесать гнать кефир(самогон, йогурт и т.д.) доить бычка карманная гребля пойду-ка я в ванную, помоюсь аутоэротическая практика рукоблудства передернуть затвор пробежаться между стенок (прислала Лена из Мариуполя) приласкать зверька кормить попугаев работать над собой терзать пушку позвонить в колокольчик пригреть дрозда лущить початок чистить банан понежить удава микроаборт бегать по пилотке вялого потискать чистить банан найти себя в этом мире пустить каплю тихо сам с собою я веду беседу нарваться на ласку замочить бельишко в пяку пякаться тренировать шнягу себя полюбить раздраконить погладить по головке ручная работа, 18-тый век ставить ручник заниматься сухим спортом гондурас почесать успокоить голодную собаку трепать перец пустить скупую мужскую слезу повернуть шлем пострелять из пестика совать лысого в кулак кружок "Умелые ручки" задрючить штуку дергать
Всеукраинский информационный и правозащитный центр для онанистов "Наш Мир".
Типовые сценарии рекламного ролика на радио. Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
Краткий словарь компьютерных терминов для "Чиста Пацанов":
Барсетка -- Интрнет-кафе Ботать по Фене -- Успевать читать сообщения в QuakeIII Голый понт -- Мощный системный блок без кожуха Движняк -- Джойстик Кликуха -- Мышь Лопатник -- Инкрустированная шкатулка для микросхем Легавая падла -- Коврик для мыши Общак -- Сервер Понтяра -- Мощный процессор Понтовая кликуха -- Беспроводная оптическая мышь Разводняк -- Соединительный кабель Распальцовка -- Клавиатура Смотрящий -- Сстемный администратор Фарт -- Нелицензированный программный продукт Фраер -- Ламер Петух -- Устаревший процессор
Совсем краткий словарь компьютерных терминов для спортсменов:
Биатлон -- Двухпроцессорный компьютер Пинг-понг -- Сетевой рендер Шахматы -- Арабская версия Windows Шашки -- Клавиатура Коньки -- Шахматный компьютер Бобслей -- Копирование файла из соседнего компьютера Бокс -- Часто выполняемая операция после сбоя в работе системы Windows (выполняется вручную)
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании