Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США,
Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к.
денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них
особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все,
что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная
Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый
советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72,
выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).

Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один
солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там
расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него
пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье,
а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он
напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.

Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники
и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и
спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)

Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то
итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его
судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что
советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико
морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и
спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » -
«Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).

Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит:
«АНТИБАМБИНО, синьоре! »

С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не
знаю, чего он подумал?

Анатоль
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.

В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль

В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!

Во как...
История произошла неделю назад, а сегодня, сидя на пуховой подушечке, я
впервые имею возможность ее поведать... Начало ее банальнейшее,- любящий
муж отпраляется в командировку,- а вот кульминация... Но лучше по
порядку рассказать, чтобы все все поняли.

Вобщем, получил я в прошлый четверг повышение(которого долго и упорно
добивался, для которого тужился на французских курсах, и т. д.), а к
повышению - обязанность съездить на выходные до городу Парижу (дальше
тетки в Пензе я, как ни странно, в жизни не выбирался, так что
представьте себе мое душевное состояние)и провернуть там одно дельце. А
для лучшего проворачивания дельца и на карманные расходы была мне
вручена довольно приличная куча денег. Обмозговав все по дороге домой, я
решил кучу от жены утаить. На сюрпризы.
Сама поездка особого внимания не заслуживает. Все дела провернул за
полтора дня, на стрессе не пил(не шучу), не ел, не ходил в туалет(не
шучу)в забронированный номер не являлся(не успел). Куча осталась
нетронутой. В итоге воскресный вечер пробегал по магазинам.30 раз звонил
шефу (по делу),3 жене(прилетел - в шарль-де-голе кролики, какой у тебя
размер, вылетаю)А утром в Шереметьево поцеловал московскую землю,
вспомнил о чувстве собственного достоинства, мысленно послал шефа, к
которому должен был сразу явиться, и в эйфории поехал домой -
отъедаться, отсыпаться(обе дочки в школе)и выслушивать восторженные
вопли Танюшки по поводу брошенных к ее ногам подарков. Это представление
так меня заняло, что позвонить я ей, соответственно, забыл.
На лестнице я был уже как лунатик. Вытащил все пакеты, сложил стопочкой,
наверх положил распакованную вазу из фальшивого хрусталя (чтоб как алмаз
в оправе). Дверь по инерции открыл своим ключом.
С порога - запах любимого борща, пирогов(молодец Таня!), дрожа от
радости, прохожу, открываю дверь в единственную комнату и... вижу
Танюшку, любовь мою и жизнь, распростертой на диване С ПРОЛОМЛЕННЫМ
ЧЕРЕПОМ. Да... В жизни не падал в обморок, но тут, наверное, сказалась
бессоная ночь и все такое. Гасну я, все валится у меня из рук, и ползу я
спиной по дверному косяку. А мысли в голове несутся... да, голова вся в
крови, глаза застыли, лицо... И совсем уже погасая у пола, вижу, КАК
ТАНЮШКА ПОДНИМАЕТСЯ, УДИВЛЕННО СМОТРИТ НА МЕНЯ, ВЫНИМАЕТ ИЗ УШЕЙ
НАУШНИКИ, ОТКЛАДЫВАЕТ ПЛЕЕР... темнота.
Очнулся я, наверное, через секуду от острой боли в филейной части, сидя,
по иронии судьбы, на нескольких самых крупных осколках от вазы, и от
того, что кто-то меня трясет, еще сильнее в эти осколки вдавливая...
- Жива... Танюшка...
- Что, что с тобой? Тебе плохо?
- Танюшка... Ты...
- Я лежала... Там сказано двадцать минут лежать... чтоб впиталось... щас
помогу... Что с тобой?

P.S. Кошмар, едва не отправивший меня к праотцам, назывался,
оказывается, "плодово-овощная маска", и в составе своем имел арбузную
мякоть, мед(на свежий она пожмотилась, взяла старый засахарившийся,
его-то я и принял за череп), свекольный и помидорный сок, и еще
что-то...
P.P.S. А на лицо она тоненьким слоем глину косметическую намазала...
Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик
и четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".
На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли.
Недавно на глаза попались две прелюбопытнейшие бумажки.
Если кому неизвестно, в Украине Минэкономики полностью называется
Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так
вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственный
споров, и я своими глазами видела постановления Высшего апелляционного
суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по
вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по
вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интеграции (ну, главное, честно)
как где - не знаю, но у нас везде висят плакаты "партии жизни"
решил глянуть на сайт, дабы политпросветиться и что вижу:
--
29/08/2003
РОССИЙСКАЯ ПАРТИЯ ЖИЗНИ ПРОДОЛЖАЕТ АКЦИЮ ПО СПАСЕНИЮ РУССКОГО ВЫХУХОЛЯ

Владимирское региональное отделение Российской партии ЖИЗНИ разработало
программу по спасению русского выхухоля, начатому Партией.
...
--
rpvita.ru
С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся
- и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с
ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка.
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Лучшая история за 07.07:
История не смешная.
Размещаю ради комментов около и врачебного люда.
Что скажут антисоветчики понятно.
От чего чуть не вымерла Москва в 1960 году

В преддверии нового 1960 года Москва оказалось под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет. 
Однако это все же случилось… 

Хрущевская оттепель приоткрыла железный занавес, и СССР стал активно контактировать с другими государствами. Одним из новых друзей страны Советов стала Индия. Именно туда 7 декабря 1959 года и отправился дважды лауреат Сталинской премии художник Кокорекин Алексей Алексеевич, специализировавшийся на создании читать дальше
Рейтинг@Mail.ru