Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 сентября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как, путешествуя по горам Кавказа, узнать, в Грузии вы или в Армении?

По эху:

В Грузии, если крикнуть "жопа", эхо ответит: жопа, жопа, жопа...
В Армении, если крикнуть "жопа", вы услышите "Гдэ?! гдэ?! гдэ?!

(С) Кос
Новый фильм ужасов:"Холодное лето 2003" года.
К банкиру подходит сын и спрашивает:
- Папа, а как ты зарабатываешь деньги?
Отец:
- пойдем покажу.
Заходят на кухню, подходят к холодильнику. Отец открывает холодильник,
берет огромный кусок сала. Подержал сало в руках и положил обратно:
- Понял сынок?
Сын:
- Нет папа, не понял, ну взял ты кусок сала, ну подержал в руках,
положил на место, и что???
Отец:
- А пальчики-то, жирненькие....

Den_ver
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Снимает покрывало с клетки для
попугая, подходит к окну, наливает стакан водки. Минут пять задумчиво
смотрит в окно, выпивает стакан, накрывает попугая, ложится спать. Голос
из-под покрывала:
- Охуительно длинный день.

Аттила.
Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
- Гони деньги!
- Провайдеры, - подумал интернетчик.

Андрюха :-)
Муж думает в день 15-ия свадьбы.
"Если бы я тебя еще 15 лет тому назад убил, то сейчас бы был на
свободе!"
Одна подруга звонит другой:
- Светка! Ты птичье молоко любишь???
- Да!
- Тогда приезжай ко мне... У меня тут два таких орла сидят!!!

Андрюха :-)
Штирлиц долго смотрел на одну точку, потом перевел взгляд и долго
смотрел на другую точку. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Андрюха :-)
Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогая-аааа!? Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?!

ВОВАН.
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

ВОВАН.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого
сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

ВОВАН.
- Не могли бы вы мне сказать, официант, как часто у вас здесь меняют
скатерти?
- К сожалению, не могу, я работаю здесь всего лишь второй месяц.

ВОВАН.
- День вашего рождения?
- 17 июля.
- А год?
- Каждый год.

ВОВАН.
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или С легким паром"?
- 20 раз.
- Значит тебе 20 лет.

ВОВАН.
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- Слушай, мужик, я тебя первый раз вижу: ну откуда мне знать - можно
тебе кофе, нельзя тебе кофе?!

SS.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

SS.
Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и
долголетия...

SS.
-Доктор, после вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похоже на
задницу
- А зачем это Вы повернулись ко мне задом, сняли штаны и чем-то там
помаргиваете. кенст
Роман Александра Дюма "Двадцать раз спустя". Главные герои: Атсос,
Подсос, Атсосис, Д`Артосос
Реклама Нокиа
Стоят трое голубых. Раздается звонок. Первый:
- Алло. да.. да конечно люблю, да дорогой я буду! Спасибо Нокиа за
связь!
Уходит. Стоят вдвоем. Звонок.
- Алло. Да я так умею... да конечно... буду... Спасибо Нокиа за связь!
Уходит. Остается один. Звонок.
- Алло!
Надпись на экране: Нокиа, дажу у последнего пидараса!
Крым. Лето. Парень познакомился с девушкой. Цветы. Шампанское. Ночь
любви...
Утро.
- Дорогая, мне было так хорошо, чем я могу тебя отблагодарить?
- Мне ничего не надо.
- нет так не пойдет. я хочу доставить тебе удовольствие!
- Ну тогда пойди во францезскую булочную и купи круассанов столько на
сколько тебе было хорошо!
Заходит он в булочную.
- добрый день! Мне семь круассанов!
- Семь круассвнов?
- Да семь круассанов!
- Точно семь круассанов?
- Да точно семь круассанов!
- Простите, вы ведь сегодня ночевали на Матросской, 18? Так вам тоочно
семь круассанов?
Он смущенно:
- Ну если быть точным то четыре круассана, два чупа-чупса и один натс!
Сын-дебил - отцу:
- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой
ник, а я не знаю, что это такое...
- Ну_и_козел.
- Спасибо, папа! :-))
Силит медведь в клетке, накурился анаши и пристально смотрит на
бегемота.
- Че уставилась?
- Да, вот думаю, твоей бы рожей, да медку бы навернуть. Лилия.
- Рабинович, ваша жена Бэ!
- А ваша Вэ!
- А что такое Вэ?!
- Это между Бэ и Гэ!!!!!

netSpamer
Спасается мент от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе,
видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты,
один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:
- Есть тут кто?
Замогильный голос из колодца:
- Не-е-ет нико-о-ого...
- А может, гранату кинуть?..
- Так ведь нет нико-о-ого!
-Девушка Вы пакет забыли.
- АЛАХ-АКБАР!!!

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru