Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Году в 2015 летел я на самолете из Новосибирска в Москву. Когда только сели в самолет чувствую, что свежесть воздуха оставляет желать лучшего, воняет другими словами так, как будто в салоне сидит бомж. Посмотрел по сторонам, вроде люди приличные все, рядом мужик какой-то сидит. Ну, думаю, как полетим глядишь проветрится. И вот мы полетели, а воздух рядом со мной становится все смраднее, что уже прямо невмоготу. Пригляделся повнимательнее к соседу, даром что мухи вокруг него не вьются. Надо валить, думаю, пока мне не стало совсем плохо. Вышел в туалет, воздух вокруг свежий, прямо жизнь налаживается. Иду обратно на свое место, и понимаю, что повторно это я не переживу и пакет который давали на взлете не спасет. Прохожу ряда три вперед, а там ряд пустых сидений. Сел к окну, счастливый, воздух свежий, глаза закрыл, улыбаюсь сам себе в полудреме. И тут, чувствую, снова этот запах. Не может быть, думаю, открываю глаза- ааааааа, как в фильме ужасов, чуть не заорал, этот мужик сидит рядом. Я ему - мужик, ты что, ты же не здесь сидишь, я просто пересел! Он удивился, извинился, и ушел обратно. Смешно вроде, а количество седых волос мне кажется у меня тогда прибавилось.
Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi.
Старый анекдот. "США спращивают у Армянского радио:-Какой самый красивый город в СССР? На что Армянское радио отвечает: _Конечно Ереван!!! США:-Тогда мы первый ракетный удар нанесем по Еревану!!! Армянское радио:-Тбилиси тоже хороший город!!!" Анекдот старый, а сегодня все еще актуальный!!!!!!!!!!!!!1
В военное училище приезжает генерал с проверкой! Все проверил, все хорошо, садится в УАЗик и вдруг видит, что на крыше казармы курсант без страховки. генерал: тов. полковник, почему у вас курсант без страховки? - устраним тов. генерал! Привязали к нему страховку. Садится генерал в УАЗик и тут крик Ааааа....(курсант падает с крыши и ломает себе ноги) генерал: тов. полковник, что за Х*я у вас творится? - тов. генерал страховка длинная оказалась ))) генерал: ну давайте проверим за какое время ваша медецина его в санчасть доставит.... Подлетает Таблетка (мед. Уазик), курсанта запихивают в кунг и машина по газам... генерал садиться в свой УАЗик и... Дикий вопль.. курсант ввваливается из мед. уазика и ломает себе руки.. Генерал: тов. полковник, ДА ЧТО за Х*я у вас творится? - Ой, тов. генерал... забыли страховку отвязать......))))
Иду по улице, тороплюсь. Бросил взгляд на вывеску магазина, мозг зафиксировал "ОКНА". Прошел 10 метров, программа обработки данных выдала: "какие еще окна?" Пришлось оглянуться. Было написано "ВИНА". Микрософт его за ногу...
Мне было 11 или 12 лет. Пошел как-то я за хлебом в специальный хлебный магазин, там очередь человек 5, средний возраст которой без меня более 40 лет. Все люди достаточно интелегентные по виду. Вот подходит моя очередь, я собираюсь сказать "мне пожалуйстта две булки с маком", вот она уже подошла и я выдаю: - Мне пожалуйста две бутылки с.. эээ. булки с маком.
Продавщица и люди в очереди, думаю очень разочаровались в нынешней молодежи. Хотя лично я пил не пью и не буду.
ФМШ. Литература. Скука. Одноклассник решил меня развлечь, дал проверить свое сочинение английскому, проверить, разумеется, грамотность. Вобщем сижу я проверяю, и тут преподша нам говорит (мне и группе людей, которая работала со мной в команде): - А что ВЫ скажете о роли сна Обломова (или что-то типа того)?. Я, надеясь может это не нас спросили, а следующую парту решил уточнить и на автопилоте выдал: - We? - Да вы, - ответила она. Причем, так, что мой глюк она как бы не заметила, может притворялась?
Пишу из ФМШ г. Новосибирска. Учится у нас очень тяжело и бывают случаи ухода по собственному желанию. Так и произшло с нашей Таней, месяц поучилась и захотела домой. Час до отъезда, она заходит к нам в комнату (мы все живем в общаге), а так как у нас был единственный компьютер, она пропросила нас скопировать фотографии с фотика на флешку, нам было лень доставать комп, но она так уговаривала и мы взяли ее фотик, вставили туда кабель, а другой конец вставили под крышку аккамулятора Sony Ericson k500i, флешку вставили (ну или прислонили) к дырки, куда вставляется зарядка, нажали несколько кнопок и стали ждать. Танька за всем этим наблюдает и не спорит. Ну мы подождали, типа копируется, оттдали ее ее девайсы, она нас ПОБЛАГОДАРИЛА и ушла. МЫ ржать, думаю она вспомнила нас добрым словом когда приехала домой в Якутск. История
Как-то надо было нам с другом расклеить объявления на подъездах, так вот, напечалали мы их у меня, обрезали поля, остатки сожгли и сели на велики расклеивать. По пути купили клей ПВА, такой офисный: бутылка, на ней пробка, которую можно открутить а в пробке дырка, и если сжать бутылку, то из нее малыми дозами польется клей. То ли мы инструкцию не прочитали, то ли нам брак попался, короче давили со всей силы - клей не лился, попробовали открутить - не получается. Когда поняли, что человеческой силы не хватит, включили смекалку. Что бы вы стали делать на нашем месте? Мы рассуждали так: Если клей через дырку не льется, значит она забита какой-нибудь фигней, если мы повысим давление в бутылки, то она выйдет и проход будет свободен. Как поывсить давление? уменьшить объем, причем очень сильно (раз руками слабовато выходит). Регшение было быстро найдено - наехать на нее колесом. Не вышло. Тогда я встал на заднее колесо и как шлепнулся передним на бутылку и она... лопнула. Все предметы в радиусе 5 м стали белые в горошинку. Хорошо что рядом было всего две женщины, а то убили бы. Объявы расклеивали тем, что осталось.
Историю рассказала бабушка, рассказывать буду от ее лица:
Темным зиминим вечером я закупалась в супермаркете, уже все купила и пошла на остановку через парковку. Вижу, а там стоит машина зятя: марка та же, номера те же, цвет тот же, ну думаю вот повезло! Домой поеду на машине! Вобщем стою я и жду их. Несколько минут спустя какой-то левый мужик подходит к ней, открывает дверь и хотел уже сесть, а ему говорю: - ЭЙ ты, мужик, совсем охренел что-ли? Это не твоя машина! (МУжик, офигевши) - Что? Как не моя? (сделал круг вокруг машины). Да нет моя эта машина! Бабушка, вы что-то перепутали. - НЕ трожь! Я же вижу номера 345(изменено), это его машина!
И так далее в том же духе.
МУжик плюнул, сел и уехал. Бабушка действовать не стала, вдруг это глюки. Приехала домой, рассказала. А потом мы ее рассказали правду, что в нашем районе обитает та же машина, почти с тем же цветом, с почти одинаковыми номерами, только буквы другие.
История про мою одноклассницу - Лену. Как-то она потеряла свой сотовый телефон, ну денек пожила без связи, на следующий день ее зарегали новый номер и купили новый аппарат. Спустя некоторое время пришло время добавить денег, она сходила в ТЦ, добавила, пришла в общагу и обнаружила, что деньги на счет не пришли. ОНА ДОБАВИЛА их на старый номер!