Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Только что увидел на столбе перед входом в метро объявление:
"Куплю "Гербалайф".
Оптом.
Можно просроченный.
Тел. ***-**-**"

Кажется, в Москве готовится терракт... :)
В очереднй раз в новостях по EuroNews рапортируют за взрывы в секторе
Газа... Ситуация такая: Погибло около дюжины Палестинцев, из них,
примерно половина - "мирные жители". (о том что другая половина -
соответственно - "немирные нежители", а вооруженные члены очередного
"братства Аллаха", умалчивается) Израилькие "ответственые" за все это
дело лица сообщают, что так будет пока мусульмане не перестанут
обстреливать Еврейские города ракетами... На что спикер ООН отвечает -
"вы должны проявлять сдержанность в таких ситуациях"... Мммм-да, сразу
бы заявили таки: "во имя мира и добра застрелитесь"... Выходит
загадочному "народу" "палестинцев" (который вдруг неоткуда появился как
только Евреи отобрали землю у Турков) можно бомбить города, а отвечать
на это нельзя...

Напомнило мне ситуацию в средней школе, когда мне классный руководитель
заявляла:

- Если тебя трогают, ты некого не бей, мне жалуйся...
- Ага, а если бьют, шо, здачи не давать?
- Нет, мне сообщай сразу!
- Ага, блин, Я буду ждать, пока меня изобьют до полусмерти не защищаясь,
а потом пойду жаловаться... Делать мне нечего.
- Слушай что я тебе говорю!
- Угу, все равно Я маму больше слушаю, а она мне говорила: "Сам первым в
драку не лезь, но если тебя таки ударят - влепи здачи так, шоб на всю
жизнь запомнили"... Больше претензий не было... Боялась за свою
репутацию, если Я прибью кого-либо.

Классная меня не поняла... Очевидно она тоже состояла в ООН...

А может Израилю так и сделать, а? Влепить разок по террористам так, шоб
уже некому было взрывать себя в магазинах, роддомах и школах? Или они
как тараканы и вывести их пока нельзя?
понимаю, как смешно студентам, когда есть шанс похохотать над преподом.
но еще смешнее, когда препод такой возможности не дает, а студенты типа
настроились. В прошлом году сдавался экзамен, а надо сказать, что
требования по нему жесткие - оценка складывается из двух контрольных и
теста. В смысле прогуливай, не стесняйся, но получишь только то, что
выполнил - ни рюмкой больше, ни рюмкой меньше. А после теста в тот же
день по всему курсу (376 гавриков и гавриц) возможно доп. собеседование
- если оценка "плавает". То есть есть шанс исправить. Желающих исправить
оказалось много. Вернее МНОГО. В 10.30. вечера всю эту кодлу пришел
гнать охранник. Я как допрашивающая, ласково предлагаю отложить допрос
до завтра. А вот фигвам! Национальная индийская изба! Студенты в
количестве 60 человек желают быть допрошены! Мазохисты, наверное. На
робкое квакание, что поздновато и вообще негде, слышится рев - "Вы
обещали!" Нда. Обещала. А где? Студенты радостно волокут меня в
круглосуточное интернет-кафе и мы с ними ведем допрос почти до четырех
ночи. Знаю, знаю, по городу ходят байки, что до пяти. Нет, чуть меньше.
Я вот думаю, кто из нас и что именно должен записать себе в актив после
такого времяпрепровождения? При этом мне пришлось подпрыгнуть в 9 утра,
рвануть на сдвоенную лекцию в МИФИ, и к половине пятого в субботу
вернуться на факультет для допроса последних. Освободилась в 10 вечера.

Господа студенты! Я понимаю, что с вашей точки зрения препод не человек.
Он есть просто препятствие (очень тупое) по дороге к вашей оценке. Он не
есть, не пьет, не спит, все человеческое ему чуждо. а размножается он
исключительно почкованием. Или там делением. Большая просьба к тем, кто
"отсидел" данный экзамен, или просто читает данный текст! Помните, что
при сдаче экзамена вас может оказаться целая группа или целый курс, а
преподаватель один и деваться ему некуда, пока экзамен у ВСЕХ не будет
принят. После чего хочется тихо помереть в темном углу. Примерьте
ситуацию на себя. Может быть, после этого никому не захочется заниматься
преподаванием, зато станет понятно, насколько это работа не просто
тяжелая, а еще и неблагодарная.
Забавно что из всех литературных героев Путин цитирует или бандита
"Буцефал не выдержит двоих." или мошеника "От мертвого осла уши."
Мне было 11 или 12 лет. Пошел как-то я за хлебом в специальный хлебный
магазин, там очередь человек 5, средний возраст которой без меня более
40 лет. Все люди достаточно интелегентные по виду. Вот подходит моя
очередь, я собираюсь сказать "мне пожалуйстта две булки с маком", вот
она уже подошла и я выдаю:
- Мне пожалуйста две бутылки с.. эээ. булки с маком.

Продавщица и люди в очереди, думаю очень разочаровались в нынешней
молодежи. Хотя лично я пил не пью и не буду.
История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был
приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько,
но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три
и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку,
которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб
приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На
центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты
любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись
купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая
скинув одежду мы пошли протрезвятся.
Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с
аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!!
Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!!
Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить.
Вышли к тем-же ботинкам.
До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем
всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу
искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили
дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех
сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!!
Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку!
Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в
темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо
висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти,
причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло
быстро!!!!
Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел
более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур
тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более
короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем.
Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!!
Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ
БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС.
По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку
нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми
взглядами.
На пирс решили лезть через забор!!!!
Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо
выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше.
Часовой вызвал подмогу.
Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих
возле забора.!!!!
Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы
ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты"
Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался
более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить
даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный
оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!

Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ.
Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.

Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.

Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ!
и повернувшись к нам он показал свой зад!!!
В Армии тоже есть юмор.
На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и
все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!
Господа, буду краток, как говорит ВВП:
Минуту назад, перелопачивая интернет-ресурсы в поисках готового бизнес
плана магазина спецодежды, нахожу:

"Бизнес-план строительства КРЕМАТОРИЯ в г. Хабаровск"

буду скачивать однозначно - оч. любопытно почитать о завоевании рынка!
Навеяло... историей от 25.10.06. День не задался. Ну то есть, блин,
совсем. Сначала в мебельном спросили, зачем я покупаю 6 книжных шкафов.
Я бодро брякнула - на растопку. А, действительно, кому они, на фиг, еще
за чем-то могут понадобиться? Потом развлечения на работе.
Потом в мясном отделе передо мной бабуся - божий одуванчик 4 раза
отказывалась брать то что ей взвесили, мотивируя это плохим качеством
продукции. При этом бедная продащица с ангельским терпением каждый раз
перевешивала пакетики по 120 грамм. А бабуся каждый раз, услышав цену,
доставала кошелек со 150 рублями и придирчиво изучала содержимое.
Видимо, предпологалось, что оно там само размножится. Не склалось. Ушла,
пообещав пожаловаться. Достали все, поняла я. После чего с голодным
блеском в глазах решила затариться на денька 3 и прикупила кучу
мясопродуктов. 3 сундука в зубах, вылетаю из магазина, а рядом вывеска -
зоомаг, или там, все для скотинки. Так, думаю, семью обеспечила, а
домашнюю животинку? Заруливаю. А дома у меня кот. Нет, КОТ. 10 кг
наглости и наплевательства на всех и вся. Но любимый. И прекрасно это,
стервец, знает. И приходит мне в голову "гениальная" мысль - порадоватьт
животинку. А как? Наплевав на котячьи корма, с пеной у рта требую
спецлакомство - МЫШЬ! Вот подать мне самую вкусную мышь и все тут! Пара
минут уходит на уточнения - мышь именно мне или как? Тупо объясняю про
кота и продолжаю домагиваться на предмет самой вкусной мыши. Ступор у
продавцов. Чесание черепушек со словами - а хрен ее знает, какая
вкусная. Нагло и безнравственно напоминаю, что надпись
"продавец-консультант" на бейджиках обязывает их объяснить серой и тупой
покупательнице качество закупаемого товара. Второй ступор. Потом
подключаются покупатели. Люди, пришедшие брать жратву для: терьера.
бульмастифа. рыбок. двух котят. попугая и обезьянки оказались крупными
специалистами по вкусовым качествам мышей. И началось.
Самую шуструю! Мрачно отвечаю, что ей не рекорды ставить, и кота не фиг
утомлять! Не по делу.
Самую красивую! А какая самая красивая?
Самую толстую! В этом я усмотрела резон и потребовала мышь взвесить.
Прродавцы к этому моменту прокляли собственную глупость, побудившую их
пойти работать именно в этот зоомагазин, день своего, моего и котячьего
рождения, а также доброжелателей. которые в количестве 6 человек плюс я
требовали весы. Через полчаса я таки покинула магазин с мышой. А они
вывесили табличку "переучет". А что было потом дома завтра допишу.
Киска.
Предыстория. Ездил я как-то за компанию в братскую Республику Балалусию.
Остановились у друзей моего компаньена. Привезли мы им типа подарунок -
старенький сотовый телефон, только вот беда, работал он когда ему самому
вздумается. Мы его даже в ремонт возили и ничего сделать не смогли. А по
приезду даже включаться перестал. Хозяйский сын, лет 5, пока мы,
квасили, возьми да положи его в морозилку. Нашли его с утра, и как ни
странно, РАБОТАЕТ! И до сих пор работает!
История. Ноутбук старенький мой (3х лет) постоянно перегревался по
причине засорения радиаторов охлаждения всякой бытовой пылью, кошачьеми
волосами и пр. дрянью. Разбирается он хитро, но я парень прямой, хитрить
не люблю, потому разобрал как сердце подсказывало при помощи стамески.
Как обычно, после ремонта осталась горсть ненужных деталей, выброшеных
нахер. Как мне думается, кривизна корпуса на работоспособность
электроники сказываться не должна, по-этому я не заморачивался с
подгонкой всех пластиковых деталей на свои места, а тупо замотал все
скотчем и в двух местах прикрутил саморезами. Но видимо такое грубое
вмешательство в утонченную душу компа всетаки не проходит бесследно.
Машинка не жузжала. Надо сказать, что я был зол... нет - ОЧЕНЬ ЗОЛ. И в
ремонт его нести не собирался из принцыпа. Не хочешь по-хорошему, об
колено и в окно, НАХЕР! Работай сцуко! не... не зуж-жит... а там ведь
нужные данные... Так вот, вспомнил историю с телефоном, вынес комп на
мороз на сутки, включаю.... БЛR, ЗАРАБОТАЛА!!!
ЗЫ Если кто хочет воспользоваться таким способом ремонта бытовой
техники, пишите мне на мыло, я вышлю номер кошелька, перечислите
деньжат, типа как за использование НоуХау.
Клаустрофобия

В 1970 году мы сподобились путевки в пансионат "Карабах", что в Крыму,
неподалеку от Алушты.

6-летний сын никак не мог дождаться, когда мы, наконец, поедем жить, как
написано в путевке, в "райский уголок с чудным микроклиматом, где всегда
светит солнце и не бывает пасмурных дней: с одной стороны – теплое
чистое море, а с трех остальных пансионат окружен высокими горами".

Но когда настал долгожданный день, мечтатель малодушно передумал:
вставать пришлось на рассвете, а он хотел еще спать, капризничал,
угрожая подариться бабушке с дедушкой. И, наконец, привел главный
аргумент:

- Я не хочу жить, окруженный с трех сторон высокими горами!

© Алик, отец отказника
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/fearclspace/
Пишу из ФМШ г. Новосибирска. Учится у нас очень тяжело и бывают случаи
ухода по собственному желанию. Так и произшло с нашей Таней, месяц
поучилась и захотела домой. Час до отъезда, она заходит к нам в комнату
(мы все живем в общаге), а так как у нас был единственный компьютер, она
пропросила нас скопировать фотографии с фотика на флешку, нам было лень
доставать комп, но она так уговаривала и мы взяли ее фотик, вставили
туда кабель, а другой конец вставили под крышку аккамулятора Sony
Ericson k500i, флешку вставили (ну или прислонили) к дырки, куда
вставляется зарядка, нажали несколько кнопок и стали ждать. Танька за
всем этим наблюдает и не спорит. Ну мы подождали, типа копируется,
оттдали ее ее девайсы, она нас ПОБЛАГОДАРИЛА и ушла. МЫ ржать, думаю она
вспомнила нас добрым словом когда приехала домой в Якутск.
История

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.05:
МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.
Рейтинг@Mail.ru