Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в
несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки -
ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько
полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании.
В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не
рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас,
когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как
говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой
торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и
четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной,
потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит
только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока
не говорит).
В последние дни в различных СМИ активно муссируется произошедшая в
Германии история с банкнотами евро, которые рассыпаются на кусочки. В
разных вариантах тиражируется предполагаемая причина этого явления,
которая звучит примерно так: "эти банкноты имели контакт с сульфатами и
теперь, при взаимодействии с водой (присутствующей, например, на влажных
руках), на банкнотах выделяется серная кислота, которая и разрушает
бумагу". Бред, конечно, полный. Хотя, возможно, это результат
безграмотного журналистского пересказа (по типу "испорченного телефона")
какой-то вполне разумной версии специалистов.

Забавно то, что версия с серной кислотой - это первое, о чем я с улыбкой
подумал как только я услышал про "рассыпающиеся" купюры. Так что, когда
она была озвучена с телеэкрана, я сначала воспринял это как шутку. Дело
в том, что именно немцы, по крайней мере один раз, уже пострадали от
этого явления.

Эта совершенно реальная история произошла в годы Великой Отечественной
войны на Западной Украине. Одну из очень активно действовавших на
оккупированной территории советских подпольных групп возглавлял Терентий
Новак. У фашистов он пользовался большим авторитетом и доверием,
поскольку проявил себя, выражаясь современным языком, "успешным
бизнесменом", организовав и возглавив ряд небольших производств,
занимавшихся переработкой местного сырья. Выпускаемая продукция частично
продавалась местному населению, а частично поставлялась для нужд
германской армии. Такая "крыша" для подпольщиков была чрезвычайно
удобна, т. к. функционирующие фабрики и мастерские предотвращали вывоз
сырья с Украины в Германию, вызывали одобрение оккупационных властей
(необходимая для армии продукция выпускалась на месте: не нужно было
везти сырье на запад, а потом готовые изделия возвращать на восток),
позволяли "в коммерческих целях" беспрепятственно передвигаться по
оккупированной территории (немцы для этих целей спокойно выдавали
пропуска), а также позволяли, не вызывая подозрений, в любое время
принимать связных и руководителей подполья, которые приезжали под видом
крестьян, привозивших для переработки шерсть, кожи и т. д. В результате,
группа Т. Новака стала одним из важнейших звеньев в достаточно
разветвленной сети подпольщиков, действовавших в городах под
руководством подпольного обкома партии.

Однако значительная часть продукции, выпускаемой для нужд германской
армии, при ближайшем рассмотрении оказывалась весьма специфической. В
частности, одна из фабрик, находившаяся, если не ошибаюсь, в Луцке или в
Виннице, изготавливала валенки. Отличная продукция изготавливалась почти
круглый год, но в летний период, по понятным причинам, накапливалась на
складах. Однако ближе к зиме на фабрике появлялись офицеры-снабженцы,
проверяли товар и заключали договора на поставку валенок для армии.
Претензий к качеству никогда не было (Т. Новак, в частности, специально
дарил валенки и приезжим офицерам, и местным оккупационным начальникам,
чтобы те могли, так сказать, испытать все лично). Однако непосредственно
перед отправкой товара на складе оставались только самые надежные люди,
которые аккуратно разбрызгивали внутри изделия очень небольшое
количество серной кислоты. (Однажды, кстати, это едва не стало причиной
провала всей организации, когда за этим занятием подпольщиков чуть не
застали внезапно приехавшие на фабрику представители местных властей).
Партия валенок отправлялась на фронт, через 1-3 месяца раздавалась
солдатам, а через 1-2 дня ношения у валенок благополучно проваливались
подошвы и начинали крошиться голенища. Источник брака немцам установить
так и не удалось, поскольку за несколько месяцев партия валенок успевала
пройти через множество рук.
Прочитать об этих событиях можно в самых разных источниках.

Неужели кто-то из немцев вспомнил теперь об этом случае и решил
повторить опыт на банкнотах? И не отсюда ли растут уши этой гипотезы с
серной кислотой?
ARC
Вот она - детская непосредственность.
Сегодня у меня день рождения. Дома дочь 3 лет, сын 5 лет и жена
обсуждают, что мне подарить по такому случаю. Тут сын говорит:
- Давйте купим папе машинку, такую вот (идет долгое описание увиденной в
каком-то игрушечном магазине машинки со всеми подробностями). Потом
секундная пауза и:
- А у меня еще и пистолетик сломался... Пистолетик тоже подарим...
Морзянка по-русски

Работал я одно время с парнем, бывшим US MARINE, который был спецом по
электронной секретности и безопасности. Вот он и рассказал...

Где-то в "караибском море" русские и американцы демонстрируют мускулы
друг другу и заодно разведывают что там правда и что нет из ентих
мускулов.
Этот US MARINE классный морзянщик, подслушивает русских морзянщиков.
А те в дупель пьяные и друг друга НЕ ПОНИМАЮТ. Каждый из них начинает
требовать сменить другого морзянщика... В ответ друг друга посылают
кодовыми выражениями.
Короче вся американская подслушка сидит и только их и слушает, плача от
смеха.
Дальше - больше, морзянщики переходят на ОТКРЫТЫЙ коммуникационный канал
и начинают переговоры голосом.

Не смешно еще? А вот и фишка:

Ведя переговоры голосом в открытом эфире эти два мудака ШЕПЧУТ...

Тут и я всплакнул от смеха...
Когда-то давно я работала на одной базе отдыха. Катала отдыхающих верхом
на лошадях и в карете. На моем попечении там было две лошади и осел
Кузя. С лошадьми-то я всю жизнь, общий язык нахожу легко, а вот с ослом
впервые на той работе столкнулась. База отдыха находилась невысоко в
горах, то есть, дороги там не были ровными, а были спуски и подъемы.
Сама база была как бы на плато наверху, а конюшня находилась внизу, и
это был самый крутой спуск/подьем из всех существующих.
И вот, в тот день, когда я впервые запрягла осла в бричку, приключилась
эта история.
Выехали мы с Кузей к пансионату без проблем. Конечно, тащить в горку
бричку на 8 посадочных мест ему было тяжеловато, я пожалела его и шла
пешком рядом. Видно было, что он старался изо всех сил, бедняга.
Откатали народ. И вот мы возвращаемся в конюшню, темнеет уже. И вот он,
спуск... На спуске замечаю, что Кузя идет быстрее и быстрее, стараюсь
придерживать его, чтоб не разгонялся. Чувствую, что ослинных сил не
хватает, чтобы сдерживать тяжелую бричку, которая толкает его по инерции
в зад. Хватаю тормоз (он в бричке такой же, как ручник в машине) а он...
ломается!!! То есть, я поставила бричку на тормоз, а она даже и не
замедлилась, только слышно, что он задевает за что-то при каждом обороте
колеса издавая звук "трынь............ трынь............
трынь..........", но не тормозит.
В это время скорость набирает обороты, бедный Кузя уже скачет галопом с
высокоподнятой головой и ушами, направленными в небо (что говорит о том,
что животное пытается тормозить). И я не знаю, что делать... Честно
говоря, не ожидала такого расклада... Ведь всю жизнь с лошадьми, а на
лошадь в таком случае можно положиться...
А еще дорожка, которая ведет к конюшне, достаточно узенькая и длинная и
упирается в ворота двора, в котором находится сама конюшня. Ворота эти
обычно всегда закрыты. У ворот маленькая будка - охранник сидит.
В общем, скачем мы быстрее и быстрее, хомут на осле, который в
нормальном положении должен находиться на плечах у животного, уже у Кузи
на ушах (телега ведь Кузю толкает, а не Кузя телегу), и вот Кузя уже
сквозь этот хомут смотрит как в окошечко... Телега при этом издает звуки
все чаще: "трынь................... трынь........... трынь..... ...
трынь..... трынь.. трынь.
трыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрынь"......
Я понимаю, что сделать ничего не могу и вот, счастье, вижу, что ворота
открыты!!! То есть, врезаться не придется!!!!! В общем, проскакиваем мы
в ворота и делаем еще пару кругов вокруг конюшни, чтобы угомонить силы
инерции и остановиться. Слезаю с брички, иду успокаивать бедное
перепугавшееся тяжелодышащее, трясущееся, мокрое животное с огромными
выпученными глазами!!! Уже подкатывает истерика от хохота. Выбегает
охранник с такими же глазами как у Кузи и сбивчиво обьясняет, что думал,
что это трактор заехал на территорию!
Да уж, действительно эти "трынь-трынь" были очень похожи на ревущий мотор.
Прямой эфир волейбольного матча Россия – Китай. Одна из российских
спортсменок готовится выйти на замену. Комментатор: "В сборной России
готовится замена. Волейболистка N уже разделась. (После небольшой паузы)
Свитер сняла, а в майке осталась".
история про ебут-верблюд напомнила. Сын странно произносил слово
собака - екапа, мы пытались научить правильно:
- Скажи собака
- екапа
- нет, СО-БА-КА
- Е-БА-КА
- нет, лучше екапа
2
Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные,
пусть, как- нибудь".

Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -
оставался только узкий проезд.
Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом
проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.
Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с
балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только
третье яйцо.
Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько,
после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.
На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал"...
Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?

Немолодой.
Сходил проводил друга. Он тормозит маршрутку. На стекле (рядом с
маршрутом) табличка:"Справки по маршруту дает яндекс".
Очередный перлы преподов [П] и студентов [С]:
1)
[звонок мобильного у одного из учеников]
П. Это что еще такое. На уроке мобильный надо отключать!
С. Ну мало ли что? Если какая авария?
П. Какая авария может быть во время занятий?!!

2)
П. Каким учебником вы пользовались при подготовке к семенарскому
занятию?
С. [очень тихо. ]Под редакцией Муравьева...
П. Это под каким таким таракановым?

3)
П. Нуу, это понятие, как и все очевидные, очень трудное. Трудно
объяснить даже, что такое "женщина"! [указывая на студента] Вот скажите,
что такое женщина?
С. [сверхуверенно] Особь человека.
П. Вы-особь человека?
С [потеряв логическую цепочку]Да.
П. Значит вы-женщина!
[Лежащий и сильно ржущий класс]
Сбор ник прикольных надписей:

1)
Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:

ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!
СКАНЕРА НЕТ!!!
ПРИНТЕРА НЕТ!!!

В угле припись: ну честное слово-нету.
А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери:
Есть-проверенно.

2)
Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"

Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают
люди".

3)
Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход".
И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.
Уж сколько раз твердили азартным людям: во время карточной игры не
говорить ничего лишнего, и уж тем более не...
Было это в одной игре в тысячу, где я был одним из трех игроков. Кто не
знает - от преферанса тысяча отличается тем, что во время торговли
повышается не количество взяток, а количество очков, которые нужно
взять. Игра у нас идет не на деньги, поэтому игроки обычно ведут себя
несколько раскованно. Не корову, мол, проигрываем.
Итак, раздача, карты на руках, прикуп на столе, идет торговля.
Первый игрок:
- Сто.
Я:
- Пас. Леха, ты?
А в соседней комнате включено радио, по нему идет знаменитая песня из
"Операции "Ы", и Леха под нее напевает вполголоса:
- ПА-АСтой, паровоз, не стучите, колеса... Что? Сто двадцать.
После бурной дискуссии решили Лехе пас не засчитывать. Но предупредили,
чтоб он в дальнейшем не пел ничего похожего на стандартные реплики
игрока.
Как-то надо было нам с другом расклеить объявления на подъездах, так
вот, напечалали мы их у меня, обрезали поля, остатки сожгли и сели на
велики расклеивать. По пути купили клей ПВА, такой офисный: бутылка, на
ней пробка, которую можно открутить а в пробке дырка, и если сжать
бутылку, то из нее малыми дозами польется клей. То ли мы инструкцию не
прочитали, то ли нам брак попался, короче давили со всей силы - клей не
лился, попробовали открутить - не получается. Когда поняли, что
человеческой силы не хватит, включили смекалку. Что бы вы стали делать
на нашем месте? Мы рассуждали так: Если клей через дырку не льется,
значит она забита какой-нибудь фигней, если мы повысим давление в
бутылки, то она выйдет и проход будет свободен. Как поывсить давление?
уменьшить объем, причем очень сильно (раз руками слабовато выходит).
Регшение было быстро найдено - наехать на нее колесом. Не вышло. Тогда я
встал на заднее колесо и как шлепнулся передним на бутылку и она...
лопнула. Все предметы в радиусе 5 м стали белые в горошинку. Хорошо что
рядом было всего две женщины, а то убили бы. Объявы расклеивали тем, что
осталось.

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Лучшая история за 08.04:
Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой в три этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всем пожилая дама, всех называют клиентами, то есть, имеются все признаки борделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.
Рейтинг@Mail.ru