Повторные анекдоты

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты...

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы
работают.

Летит мужик в самолете, рядом с ним сидит довольно симпатичная баба.
Только взлетели - она чихает, достает из сумки салфетку, вытирает нос,
достает вторую, лезет под юбку и явно вытирает промежность. Мужик
удивляется, но спросить вроде бы неудобно. Через полчаса баба опять
чихает и опять вытирает нос и промежность. Мужик в недоумении. Еще через
полчаса - опять та же картина. Мужик не выдерживает:
- Ээээ, простите, а в чем, собственно дело?
- Да нет, это Вы меня простите, у меня просто недавно после аварии
обнаружилась своеобразная травма - я когда чихаю - кончаю.
- И что же, вы что-то принимаете?
- Да, конечно, нюхательный табак пополам с перцем.

(с) Переводчик с арамейского

Рабинович слышит стук в дверь
- кто там?
- мы из ФСБ
- зачем пришли?
- поговорить надо
... пауза
- а сколько вас?
- двое
- ну вот и разговаривайте!

Как приговить сосисики в тесте? - Очень просто !
Приглашаете к себе в гости тестя и угощаете его сосисками.
Получаются с сосиски в ТЕСТЕ.

Пришел Илья Муромец в кабак. Подзывает официантку и говорит: "Мне литр
водки". Та спрашивает: " А что кушать будете?". Он отвечает: "Вот ее то
родимую и буду кушать!".

Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!

Что за фигня?! Все меня забыли... Даже спамеры не пишут...

Племяннику очень богатой вдовой и бездетной тëтушки как-то ночью
звонит адвокат, заправляющий еë имуществом:

- Сэр Николас, с превеликим прискорбием спешу вам сообщить, что ваша
дражайшая тëтушка почила в бозе сегодня в полночь и завещала вам
всë своë состояние. Также, по еë настоянию, именно вы
должны решить, будут ли еë хоронить, бальзамировать или
кремировать...

- Сэр Генри, заказывайте все три - не хочу рисковать!

Поручик Ржевский собирается на бал и просит деньшика поделиться
какой-нибудь остроумной загадкой.
- Чем отличается херуим от парикмахера?
- ??
- у херуима слог "хер" спереди, а у парикмахера - ссзади.
Пришел Ржевский на бал, натанцевался, наподдавался и решил блестнуть
очстроумием.
- Господа, чем ангел отличается от цирюльника?
- ??? чем же?
- Что-то я и сам подзабыл, помню только что у кого-то из них хуй сбоку!

Молодой Гаишник - устроился на работу - получил документы - пришел в
свою роту - а там ему и говарят - Пропсываться надо!! встречный вопрос??
КАК?? - - ответ - а прописка у нас простая!! или счас тебя всей ротой в
попу трахнем - или ногу - по колено отчикаем??? кака хочешь??? - подумал
гаишник - подумал - "ну кому я безноигй нужен?? " и согласился на
прописку - утром - стоит - жопа болит - злой - всех на дороге колпашит и
за правду и за неправду - родсивенника - под лишение подволит - Тот ему
" Ну и пидорас же ты......" а гаишник - " ДА - ДА ПИДОРАС!!!! А ГДЕ ТЫ
ВИДЕЛ ОДНОНОГОВА ГАИШНИКА????

Едут в поезде двое: негр и хахол.
Негр ест бананы, а хахол сало.
Хахол говорит негру: "дай бананов попробовать"
Негр дал три банана.
Хахол съел.
А негр и говорит: "а что ты ешь?"
Хахол говорит: "Cало!"
Негр: "А дай попробовать!"
Хахол: "А что его пробовать, сало як сало!!!"

Автобус отъезжает от остановки. Его пытается догнать девушка с огромными
челночными сумками. Ну в автобусе бабули подняли шум - водитель
остановился! Девушка зашла и на следующей остановке вышла, а сумки
оставила.
Бабули:
- -Остановите автобус девушка сумки забыла!
Девушка:
- -Аллах акбар!

Dj Fat

Сидит панк в парке на лавочке. Рядом стоит детская коляска.
Подходит тетка, Заглядывает вколяску и начинает:"Ой какой хорошенький,
ой какой славненький, но почему он такой синий?"А панк говорит:"Чо
синий, чо синий. Дохлый, вот и синий!"