Общий выпуск

Разбор диктанта на уроке в начальной школе. Учительница просит ребят в
следующий раз писать слово вОдОрОсль с тремя буквами "О", мнемоническое
правило, чтобы запомнили, ибо практически все сделали ошибку в этом
слове.
В работах над ошибками получает следующий вариант "вОООдрсль".
Научила...

Дело было не так давно в канун 2001 Нового Года.
Решил я сделать своим детям подарок к Новому Году, подарить им морскую
свинку со всеми причиндалами - клеткой, кормушкой и т. п.
Пошли со старшей дочкой в зоо-магазин, стали выбирать, решили что нам
нужна "девочка" т.е. самочка, самки они умнее считаются у морских
свинок. Но сейчас не об этом.
Попросили продавца проверит ту что нам понравилась, она была самая
спокойная из всех носящихся сломя голову свинок в коробке. Продавец
проверил, и заверил нас что это самочка 100%. Ну клетку и все дела
купили тоже. Принесли домой, день проходит, она такая же спокойная как и
ранше, второй день, ни ест не пъет. На утро померла. Дети плачут, еще
праздник не наступил а подарок уже умер. Ну беру я, извините, усопшее
животое и несу обратно в магазин. Живем мы в Калифорнии, ну и по всем
законам бракованный товар подлежит, обмену. Нет проблем. У нас забирают
мертвое животное и мы снова перед выбором. Тепер взяли самую резвую. Все
счастливы. Свинка кушает, пьет. ну и растет не по дням а по часам.
Да, еще в магазине нас заверили что все свинки продаются 2-3 неделного
возраста. Но вот что такое, Моня (кличку дали такую) стала как-то
толстеть и становиться похожей на мяч. До меня дошло, они же там все
"дети" в одной коробке в магазине жили.
Открываем литературу и читаем.
Морские свинки уже через месяц после рождения становятся половозрелыми.
Ага, значит в магазине нас опять "кинули", когда продавали она уже была
часа 2 как беременна. И действително через 2 месяца у нас в клетке
появляется 5 штук поросят. Мы снова в магазин, так мол и так заберите
потомство назад, мы его не покупали и нас устраивает только мама. Нет
проблем. Приносите через 2-3 недели когда они перестанут грудь сосать,
мы у вас их примем по $5 (а покупали мы за $15). Ну понятное дело
бизнес.
Сказано сделано. Таким образом мы получили $25, то есть свинку бесплатно
и еще $10 осталось на корм.
Получилась полная самоокупаемость. Но это еще не конец истории.
Через 2 месяца наша свинья опят бегает как мяч! Ну в природе чудес не
бывает, значит пока детишки грудь сосали, кто-то посмышленнее уже успел.
На этот раз только 4 родилось. Ну все, сказал я, теперь оставляем себе
только "мальчика".
А осталную свино-братию сдаем в магазин. Вот так и живет у нас теперь
Моня-мальчик уже почти 3 года, и пока еще не забеременел.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

А вы говорите только в армии к солдатам не по человечески...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=3827663
Фрегат "Надежда" продолжил кругосветное плавание
28.09.2003 15:02 | Газета.ru
... Экипаж составляет 47 человек и 99 курсантов.

На Урале красивые девушки. И вот судьба свела меня с одной из них.
Красива, умна, я от нее в восторге. Ухаживал несколько месцев, ну все
как положено. И ВОТ волнующий момент, наконец я получил, что называется
"доступ к телу". Романтический вечер, плавно превращающийся в
романтическую ночь. И вот в момент посткоитального расслабления моя
красавица томно улыбаясь вещает: -ты завтра случаем не свободен, надо
папе помочь немного, ну совсем немного на даче. Ну скажите мне, кто в
такой ситуации сможет отказать в маленьком одолжении любимой. И я
соглашаюсь. Рано утром подъезжаю к даче. Меня встречает папа, мама,
радуются, помошник приехал. Я спрашиваю:-чем помочь. Ну мне и
говорят:-да так сущая мелочь, немного дровишек перенести. Ведут меня за
дом, а там..... БРУС, ОХРЕНЕННАЯ КУЧА БРУСА, который просто скинули с
грузовика. Несколько кубометров тяжеленного строительного бруса и папа с
радикулитом. А тащить "дровишки" метров 50-60. И сложить не просто так а
в ровный штабелек. Охренеть. Вобщем надрывался я там весь день и весь
вечер. Намучался, но все перетащил. И матерясь возвращаюсь домой. Дума
невеселая утром секс, вечером работа. Да красавицы нелегко даются. А
папа ее мне намекнул, что баньку они собираются строить, кирпич
заказали. Так что чую мне предстоит еще одна романтическая ночь и.....
Вот вобщем и все. Еще раз скажу красавицы дорого нам обходятся.

История про "У нас секса нет"
Так как эта фраза очень часто употребляется в историях, то я хочу
рассказать о том что же было на самом деле. В одной передаче Позднер
рассказал об этом.
Во время телемоста с Америкой одна американка рассказала о том, что она
обеспокоена обилием насилия и секса на телевиденье, а затем спросила как
обстоят дела с СССР. И вот одна из героин телемоста ответила:
"У НАС СЕКСА НЕТ НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ".
Да фраза звучала именно так и в записи это хорошо слышно. Просто
некоторые люди в студии подняли шум недослушав фразу и последние слова
оказались немного заглушены.
Еще Позднер рассказал, что был проект через непомню точно сколько лет
собрать тех же людей на телемосте и когда он встретился с той самой
женщиной, то она ему поведала, что их телемост испортил ей всю жизнь,
так как эта недослышанная фраза стала нарицательной.
Неповезло женщине.

Я живу в Швейзарии и недавно устроилась на работу. Работаю с двумя
перзами в оффисе. В первый рабочии день мне было очень весело после
знакомства с коллегами... У одного фамилия Хуисманн, у другого - Херрли.

Всем привет!!!

Сегодня в новостях. Пресс-конференция после переговоров Буша с Путиным.
Буш (про Путина):
- ... единственный человек, с которым можно конструктивно проводить
время.

Историю рассказала одна знакомая: Поехала я с мамой и бабушкой на дачу.
Копать картошку. Бабушка у нас совсем старая. Про таких говорят: песок
сыпится. Но бодренькая еще, в принципе. Она тоже взялась за лопату. Но
потом пошел дождь. А картошку вроде бы как надо докапать. Бабушка взяла
мешок, который под картошку приготовили, и на себя накинула. Копает
дальше. Потом поворачивается к нам спиной... и мы с мамой чуть со смеху
не загнулись: на мешке надпись такая - "Доставка песка на дом". Вот так
бывает!

История произошла в фирме, в которой я работаю. Занимаемся мы продажами
железа. Естественно частенько приходится отвечать на вопросы по
телефону. Вот однажды звонит женщина и задает вопрос:"Есть ли у Вас
принтер САПОП" Я ессесно подумал... перебрал в голове все допустимые
варианты ответа... Ответил:"Это че, абревиатура такая?" На другом конце
провода было тягостное молчание и последовал ответ "Ну, на нем так
написано!". Благо, что мне на глаза попался стоящий рядом копир, носящий
славное имя Canon... В итоге тетечка приобрела принтер, весь коллектив
насмеялся вволю... Вобщем все были довольны!

Сижу, смотрю НТВ.
Репортаж о человеке, решившим пройтись по дну озера Лох-Несс.
Диктор: "Для этого нужна недюжая сила воли." И впрямь, дюжая сила совсем
не нужна.
Следующий сюжет: Диктор: "Рассказ о том, как фотомодель расскзывает
о...". Интересное построение фразы.
Далее о спорте: Диктор:"В решающий момент отсутсвие опыта сыграло
решающую роль." Для первоклассника сказано неплохо.
Все три перла на протяжении 2-3 минут.
НТВ! Ау! У вас там русский язык хоть кто-нибудь знает?
Тетка из бухгалтерии.

Медицинская академия, военная кафедра... На стене среди плакатов
сурового содержания висят большие самодельные часы. На белом фоне
огромные черные арабские цифры обозначают часы, а возле каждой такой
цифры рядом что-то приписано красным. Вглядываемся...13,14,15... и т. д.
до 23. ВСЕ!