Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет: австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется. И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку. Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.
Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале разговоры егерей выгдядели примерно так: "Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги! Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь не врезал..." Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90 процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?" (С) Роби
Дело было в Киеве, накануне очередных выборов. Приближались праздники (у нас выборы часто так специально подгоняют) и нужно было сделать холодец. Но оказалось, что топор для рубки мяса затупился. Топорик вообще-то небольшой, но вида устрашающего, просто так по улице с ним не походишь. Я как Раскольников сунул его под плащ и пошел к точильщику. И тут на улице пристает ко мне какой-то агитатор из оппозиции (но не коммунист). И начинает втирать, что давно пора покончить с преступным режимом Кучмы, что надо прекратить воровство и коррупцию и все такое. А сможет это сделать только их кандидат и никто другой. Достал короче. Ну и посылать его тоже не особо хочется. Тут у меня появилась идея. Стою, слушаю его треп. А он начинает грузить, что все находится под контролем, что все твои действия контролируют и что это есть ущемление свободы, но их кандидат... и дальше в том же духе. Я в этот момент расстегиваю плащ, так чтобы был виден топор и спрашиваю его: "Ты хочешь, чтобы меня никто не контролировал?" Такой рожи я ни до ни после не видел.
Четверть закончена. Все оценки выставлены, но уроки еще идут. Учителю, понятно, надо чем-то занять своих чад. «Детки, - говорит преподаватель по русскому 7 класса, - а давайте с вами в игру поиграем. Я вам скажу слог, а вы на него слова будете придумывать». Ну, а поскольку детки в частной школе умом и сообразительностью отличаются весьма мало, учитель щадит своих подопечных и дает им слога попроще. Слова на «ма», «по», «ре» просто сыплются из уст детишек. - А ну-ка я вам посложнее дам, - вдруг решает учительница. - Давайте сочинять слова на «дре». Дети всерьез призадумались. Минуту молчания, которая показалась вечностью, прерывает слово «Древо». Вдруг за ним появляются «Древность», «Древесина», «Дремота»… - Какие умные, оказывается, - думает про себя учитель… и … еще раз убеждается, что это все-таки не так. - Дрестать… - шепотом доносится с последней парты. За общим гамом мальчика не слышно. - Дрестать, - чуть громче провозглашает он. Ноль внимания к ребенку! - Дрестать!!! - во весь голос орет отпрыск. - Слава, ну ты бы думал, что говоришь! - не выдерживает девочка-отличница. - Действительно, - вторит ей ее подружка. - Ха! Ха! Ха! Йогуртов обожрался! Гы-ы-ы! - срывается еще один ученик. - И вообще! Не дрЕстать, а дрИстать! - показывает свою грамотность кто-то с первых рядов. - Как дрИстать? ДрЕстать!!! - убеждает автор столь прелестного слова. - Дристать! - Дрестать! Спор приобретает все более острый характер. Учитель бегает между детьми, пытаясь их успокоить. - Дрестать! Дрестать!! Дрестать!!! - в истерике бьется виновник безобразия. Ситуацию спасает мальчик-хорошист, до сей поры не принимавший никакого участия в оживленной дискуссии: - Да, что вы правил что ли не учили?! Они что делают? ДРИ-И-И-ЩУТ!!! Учитель, беспомощно разводя руками: - Ну, вот, детки… Проверили безударную гласную…
На днях зашел в магазин купить еды. Стал свидетелем такого разговора между продавцом и покупательницей неместного происхождения (цвет кожи - радикально черный). Перевод с шотландского.
Мужик: Как дела? Как дочка поживает? Посетительница: Хорошо, спасибо. М: На Хелуин приготовила костюм? П: Ага. М: Кем нарядится? П: Белоснежкой.
Я чуть не подавился. А мужик молодец, виду не подал. Говорит, популярный костюм в этом году, Белоснежка-то.
Историей про козу в Неаполе навеяло. В году 87-88 это было. Моего отца, гвардии ефрейтора запаса призвали на сборы побороться с радиацией. Дело было в г. Хойники(название тоже многострадальное) в Белоруссии. До Чернобыля рукой подать. Ну служил батя в полку химзащиты, полностью партизанском, т. е. из мужиков по 30-40 лет, призванных на сборы. А рядом стоял полк связи, где срочники служили. Ну вот по соседству со связистами была деревня какая-то. Однажды бабуся местная бышла из дому и пошла в хлев проведать свою КОЗУ. Дверь открыла, а там солдатик делает с козой то, что любил делать бог Пан, ну драит ее. А чтоб не вырывалась, задние копыта ее к себе в сапоги засунул. Бабуся в непонятках:"Сынок, ты чаво ето тут?" Солдатик ка-а-к рванул в двери, еле бабка успела в сторону отскочить. А сапоги остались. Бабуля взяла их, покрутила в руках... Козе вроде может и на пользу пошло, а солдатик без сапог-то и замерзнуть может, да и командиры накажут за утрату казенного имущества. Народ-то у нас армию любит, солдатиков жалеет. Взяла бабуля сапоги и отправилась в ближайшую часть, в полк связи. Нарвалась сразу на кого-то из офицеров, мол солдатик козу мою дрючил, а сапожки забыл? надо вернуть. У офицера глаза выше кокарды прыгнули. Быстро полк на плацу построили, а доблестный боец сапоги-то новые еще не добыл. Ну и в строю стоял БОСИКОМ... Бабусе объявили благодарность. солдата в другую часть. Коза не забеременела.
Здравствуйте, Елена Юрьевна! Здравствуйте, Геннадий Васильевич! Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Рассказанно работником дружественной фирмы про их шефа. Зима. Фирма арендует футбольный зал и сауну для своих. Все съехались вовремя, шеф как всегда опаздывает. Приезжает в последний момент и оставляет машину под знаком "стоянка запрещена" после чего уруливает играть в футбол. Вернувшись часа через 3 обнаруживает наличие отсутствия переднего номера. Первая мысль - менты сняли, но, при этом никакой записки, как это обычно делается под дворником не было, где искать номера - неясно. Водитель 2 недели обзванивал все районные МРЭО в поисках номеров, результат нулевой. Видимо, менты решив заработать для себя немножко денежков сняли номера, а когда водитель так и не появился - ушли домой, номера, естественно просто выкинув. Зарегистрировав новые номера и заплатив все положенное казне, шеф нацепил новые номера. На 5 день после этого в 9-00 офис был выведен из состояния утренней летаргии громогласным писком любимого босса. "У меня опять сняли передний номер" повторялось речитативом в разных тональностях. По версии начальства на его драгоценную жизнь кто то покушается и "пасет" его. Было решено сформировать собственную армию для защиты главы фирмы. Шеф уехал пить валерьянку. Водитель, проходя вечером мимо стоянки разговорился с парковщиком, который в обмен на бутылку презентовал ему передний номер от шефова корыта. Диспозиция была такова: 2 дня назад директор запарковал авто упершись передним бампером в огроменный сугроб на краю парковки. А вечером, уезжая, оставил примерзший номер в сугробе. Итог: все номера были приколочены намертво с помощью железнодорожных костылей и теперь являются самой прочной частью автомобиля ))
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...
Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне. Жена: - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные. Муж: - Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера. Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое облако. Все лежали.
Маленький толстый и вредный князь Юрий Долгорукий вошел в историю только благодаря тому, что в 1147 году устроил в малоизвестном дотоле граде Москве грандиозную пьянку, сообщения о которой попали во все тогдашние хроники происшествий.
Дуракам закон не писан, Если писан, то не читан, Если читан, то не понят, Если понят, то не так. Будь закон такой написан, А в последствии прочитан, Даже понят и исполнен - Не изменится дурак.
Играем в преферанс на сайте www.gambler.ru (за рекламу не считать:). В чате обсуждается проблема переодического отхода на перекур игроков и "полезности" оного насилия над организмом:
- А здоровье? - Здоровье это хорошо... но где ж его взять? - Купить не пробовал?)) - Да ну... еще на всякое говно бабки тратить...
Место действия - деревня Горицы в 10 км от города Кириллова, что в двух часах езды от Вологды - красивое место, река, озера, монастырь, где похоронен Батюшков, а так - деревня как деревня. Я жду рейсового автобуса, делать абсолютно нечего, стою курю на причале и наблюдаю, как деревенские обитатели ловят рыбку, а рядом со мной сидит местный, полосатый, ОЧЕНЬ ПУШИСТЫЙ, просто роскошный кот - сидит смирно, только изредка облизывается. Мужиков на причале человек пять, мат в воздухе стоит, естественно… Тут приходит хозяйка кота, и один мужик начинает с ней его (кота) обсуждать: - Ты, Люсь, зачем, бл&дь, такого е&аного кота себе запи&дила, кот, бл&дь, должен мышей ловить, а такие, бл&дь, мохнатые, как у тебя, ни х&я не ловят, только нае&ешься с ним - он же у тебя ДЕКОРАТИВНЫЙ! Последнее слово произнесено было с пафосом. Мужику, без конца стрелявшему у меня сигареты, в качестве благодарности от меня досталась пачка «Мальборо».
Советские времена, г. Фрунзе (ныне Бишкек, Кыргызстан), Киргизская ССР Встретились подруги, выпили хорошо, все что можно перетерли "за жисть". Включили телик. Начинается передача "Гримасы Быта". Они, не въезжая, читают название передачи на киргизский манер с ударением на Ы и А - "ГримасЫбытА" и грят: "Блин, эти нац передачи на киргизском ужо достали".
Потом, услышав русскую речь, дамы расслабляются....
На бирже труда: - Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета. - А чем вы занимались прежде? - Срок за бабушек мотал. - Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.