Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Hаpодное сpедство: Мочегонное. Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кpyжек пива.
в провинциальный городок приезжает цирк, все местные жители пришли на представление. тут на сцену выходит дрессировщик с крокодилом и объявляет что сейчас продемонстрирует смертельный номер: берет в руки палку и бьет ей по голове крокодила, пасть открывается, мужик засовывает туда хуй с яйцами, бьет палкой -пасть закрывается, через секунду крокодил открывает рот, и о чудо - у мужика все на месте. Далее он обращается к зрителям: - "Найдутся ли в зале желающие повторить этот номер?". В ответ -тишина. И вдруг тихий женский голос: - "Я попробовала бы, только палкой сильно не бейте!"
Сорок третий год... Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику... Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с продовольствием... На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети... Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает" Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо товарищ лейтенант. ...... Утром боец возвращается усталый, но счастливый. Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?" Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат сала отрезаю и пол-лира самогонки даю... Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом, конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его знает, что ты там вторым делом делал? Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи снял!!!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: - Вы почему опоздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Утонул корабль. Выжил только один бравый матрос. Выползает он на берег, встает и осматривается. Тут неожиданно к нему подбегает племя негров. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба. К нему подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом все моментально подрываются и убегают. Матрос кое-как встает на корачки и ползет по берегу. Тут к нему подбегает другое племя. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Все равно не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба. К нему снова подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом все моментально подрываются и тоже убегают. Уже не в силах подняться, матрос ползет по берегу и встречает третье племя. Вождь: Смерть или Тумба-Юмба? Матрос: Не могу больше. Лучше смерть. Вождь: Ты храбрый воин. Тебе сделают смерть через Тумба-Юмба
Приходит мужик в бар. У бармена заказывает кружку пива. - Сколько с меня? - 1 доллар! Мужик расплатился, допивает пиво. Кровь взыграла захотелось куражу. - А налейте ка мне бокал коньяку - Хорошо, с вас доллар. - ??? Как же? Кружка дрянного пива - 1 доллар и великолепный коньяк доллар: - А знаете на втором этаже мой директор е...т мою жену, а за стойкой е..у его бизнес!
Приходит Вовочка в школу садится за парту. Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина". Первый руку поднимает Вовочка и кричит: "Я %бал ее на сене, Сиськи потные крутя" Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?" А Вовочка продолжает: "То как зверь она завоет То заплачет как дитя".
Из объяснительных: Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. * * * Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. * * * Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль. * * * Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. * * * Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Плохо было у одного мальчика с математикой. Хоть и жил в Европе – все- равно плохо. Мама его и к частным учителям, и к профессорам в университет, и к психологам – толку ноль. И вот, узнает мама, что в одной католической школе супер преподают математику. Туда своего сына скорее. А он пришел после первого дня занятий маму не поцеловал, папу не обнял, на телевизор забил – побежал учиться. И так весь год. Придет из школы, учебники разложит и терему Ферма доказывает. Получил уже аттестат с пятеркой по предмету, а все –равно… И в какой-то момент мама у него и спрашивает: - Сынок, родной, да что ж случилось-то?.. Ты сам не свой, Лобачевский ты наш… А он и отвечает: - Я когда пришел в первый день и увидел в холле чувака на плюсике, я понял, что они не шутят.
Скоро, совсем скоро настанет радостный день. В главборделе на Тверской сменят девочек. И мальчиков. Старые тоже были ничего, но поизносились. Кто постарел, кто утратил гибкость языка - свеженького мясца надо. Они вообще-то двух сортов были. Депутаны и депутасты. Депутаны понежнее, поласковее, возьмут в руки правительственный законопроект и ну облизывать. А депутасты, те погрубее, иногда даже хамят клиенту. Потом, правда, все равно становятся в заказанную позу. Теперь еще новые появились, депутиноиды называются. Эти посолиднее - примерно как постоянная содержанка солиднее девки с вокзала. Лучше всего у них орально получается. Возьмут в руки микрофон, нежно поднесут к губам, и ну языком работать. А на пике оргазма и орать могут. Анально тоже ничего, особенно законы. Собственно, законы у них только через... эээ... ну, в общем, анально. Но если народу надо - и вагинально могут. Народу, собственно, только это и надо, поэтому он у них, у депутан, до... ну вы поняли. Вообще народ непродвинутый у нас. Пробовали к садомазо приучить - не ловит кайфа. Ни порка, ни словесно унизить - ничего не вставляет. Только когда по карману бить начали, по зарплате с оттяжкой - почувствовал, но кайфа все равно не получил. Больше всего депутаны не любят Украину. Потому что конкуренция на Тверской, с украинскими девочками. Америку тоже не любят. Потому что платит она им ровно столько, сколько они стоят, ни цента больше. А это очень мало. Россию, собственно, они тоже не любят, но хоть симулируют. Некоторые запали на горячих кавказских мальчиков, но у тех теперь платить нечем. А действительно любят депутаны богатых папиков. Особенно если между ног труба болтается, большого диаметра. С нефтью. Или хоть с газом. Заказывать можно в розницу, а можно оптом, целыми партиями. Оптом дешевле выходит. Независимые, они наценку за независимость требуют. А неподкупность особенно дорого идет. Принципиальность - подешевле будет, массовый товар. Вот, недавно партия принципов на продажу выставлена была, с яблочным вкусом. Некоторые себя агрессивно предлагают. Рыженькая такая была, та себя при свете предлагала. А если не возьмут ее - отключит свет. Для педофилов тоже выбор большой. Молоденькие чикагские мальчики-монетаристы - гони монету, и мальчик сразу такой ласковый... Некоторые, напротив, на ностальгии играют. Выходят к клиенту в буденовке. Она ей не по размеру, конечно. Но некоторым нравится, эротично выглядит. Сейчас среди богатеньких папиков модно стало... Ну, депутасты больше мачо изображают. Это такие латиноамериканские мужчины, трахают все, что шевелится. В общем, пока стриптиз смотрим, по телевизору. Потом выбирать пойдем. А после этого самый секс начнется. Мы депутатов иметь будем... в виду... А они нас, законы и всю страну.
3 серия "МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ" 4 серия "Матрица: Военный Коммунизм" 5 серия "Матрица: Продразверстка" 6 серия "Матрица: Коллективизация" 7 серия "Матрица: Годы Первых Пятилеток" 8 серия "Матрица: ХХII Съезд" 9 серия "Матрица: Развитый Социализм" 10 серия "Матрица: Перестройка" 11 серия "Матрица: Hео-наш кандидат!" 12 серия "Матрица: Hео-наш президент!" 13 серия: "Матрица: Hео - голосуй или проиграешь!" 14 серия: "Матрица: Перевыборы" 15 серия: "Матрица: Путь Hео" 16 серия: "Матрица: Hаследие Hео"
Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют. Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают: - Ты чей-то?... - Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее"
Вы геймер если: 1) боитесь темных коридоров и посторонних шорохов. 2) все время ищите клавишу перезарядки. 3) никогда не видели живого зерга 4) но зато точно уверены что ваш лучший друг - робот из будущего 5) огорчились когда узнали что нельзя выжить после выстрела из гранатомета 6) по супермаркету ходите в обход охраны и камер. 7) считаете что автобусы отвозят людей на мясокомбанат 8) для того что бы говорить не надо открывать консоль 9) и нельзя убегать от всего что быстро движется 10) берете себе псевдонимы как я =)
Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается, посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает: - Куда мы едем? - Кто здесь?
Просыпается мужик в больнице, видит рядом отец и спрашивает: - Что случилось? Отец отвечает: - Ну на первый день ты пришел и изнасиловал свою жену. Ну я не обратил внимания. На второй день ты изнасиловал мою жену. Ты сын я простил. На третий день ты изнасиловал меня. Ну я равнодушно к этому отнесся. Но когда ты пришел на четвертый день залез на белую скатерть наложил галдышку, натыкал в нее иголок и сказал что это ежик и он будет жить с нами. Я не выдержал!
пишет дочь письмо матери "здравствуй мамо! у меня все хорошо. вышла за муж за грузина, переехала в москву. раньше звали меня марина, а теперь зовут мару и дерут не в ту дыру. а теперь хочу узнаты не будут ли дети говном вонаты ?
В чем разница между артисткой и рабочей завода? Артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино. Рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.