Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая.
Как стало известно спецслужбам России, международная террористическая группировка Аль-Каида готовит новый сокрушительный удар по США. На предстоящих президентских выборах специально обученные террористы-выборщики должны будут обеспечить победу Джорджа Буша.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда е$ните ее лопатой!
Приходит молодая девушка в церковь. Подходит к батюшке : - Святой отец, я хочу исповедаться. Дело в том, что я блядь.... - Дочь моя, это ужасно, это очень страшный грех.... - Да нет, святой отец, вы меня неправильно поняли. Я, блядь, курю.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается. Выбегает дворник, свистить бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: - Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я не сижу дома, в тепел, не читаю своего любимого писателя Эрнста Хемингуэя? Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за столом, заканчивает очередной роман и думает: - Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему я не в Париже? Со своим другом Андрэ Моруа, не сижу в его спальне с прелестными куртизанками, не пью утренний апперитив? Париж. Андрэ Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьет утренний апперитив и думает: - Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый апперитив? Почему я не в Москве? Со своим другом Андреем Платоновым, не сижу у камина не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни? Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает: - Догоню, убью ублюдка!
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ... и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
сидит парочка в театре, смотрят пьесу. Парень обращается к девушке: "Слушай, мы уже 40 минут эту фигню смотрим, а ты меня еще ни разу не поцеловала!" Девушка: "Я же тебе только что миньет сделала!" Парень: "Мне????"
Подходит сынок к маме и спрашивает ее: "Маам, а что такое трансвистит?" Мама отвечает: "Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!"
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
В театре идет постановка "Сказки о царе Салтане". Разъяренный режиссер орет на актеров: - Уроды, козлы, ну сколько раз объяснял не " я- дрочистый изумруд", а " ядра-чистый изумруд".
Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку: - Компания "ВМ", добрый день! - Это у вас принтеры меняют? - Да у нас. - А как вас найти? - Метро "Арсенальная" знаете где? - Да, знаю. - Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...
Дочка жалуется маме: - Мам, а мам, а почему мне в школе все говорят, что у меня рожа на жопу похожа. - Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь, спроси у бабушки. Подходит к бабушке: - Баб, а баб, а почему мне в школе все говорят, что у меня рожа на жопу похожа. - Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь, спроси у дедушки. - А где он? - А он во дворе яму для туалета копает. Девочка выходит во двор, заглядыает в яму, где дедушка копается, только спрашивать, а дед как заорет, как резаный: - Ээээ, не срать, не срать...
Парень говорит девушке: Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Встречаются два "алкоголика-вибратора" - один другому говорит : - Вчера с похмеля так трясло, всю бутылку мимо стакана разбрызгал... - Это еще х%? ня - отвечает второй, вот я в туалет сходил, пока поссал- кончил...
Едет дальнобойщик, за стеклом дождь, град, холод. Видит монашка на обочине стоит, голосует. Ну он думает нужно ведь подвести. Съехал на обочину, взял ее и едут дальше. Она сидит и причитает. - Вот как вам простым людям хорошо когда захотели, тогда и трахнулись, а нам божьим людям надо целку для бога беречь, вот как я вам завидую! Ну он на обочину съехал ее трахнул, и едут дальше. Она сидит и снова причитает. - Вот как вам мужикам хорошо, когда захотели, тогда и трахнули телку, а нам пидорасам приходится в монашек переодеваться.
В первом "Терминаторе" против вождематери направили железного дядю. Пришлось туго. Во "Терминаторе 2" прислали жидкого дядю, склонного косить под копа. Едва-едва спас железный дядя. В "Терминаторе 3" существенный прогресс: прислали ЖЕНЩИНУ. Только непосредственно ценой жизни железного дяди удалось отделаться.
Чует мое сердце, в "Терминаторе 4" киборги наконец допрут натравить на Вождя РАЗВЕДЕННУЮ женщину (муж бросил, ушел к любовнице). И вот это будет трындец. :-(
Сборная Уэльса по футболу более 45-и лет не пробивалась на крупные футбольные турниры. Лидер Уэльса Гиггз перед ответным матчем с Россией заявил, что поражение в этой игре отбросит их футбол на 10-15 лет назад. Не могли же наши позволить им отбросить их футбол на все 45 лет назад.
В школе. - Миша, что самое прозрачное? - М-м-м... моя копилка, Марь Ванна. - Ходорковский, в угол! - Марь Ванна, Миша не виноват... - Виноват или нет, а отвечать будет, как все. А ты, Рома, не думай, что если в совет дружины избрали, то я и до тебя не доберусь!
Сидит девушка на скамейке. К ней подходит юноша и спрашивает: - Девушка, вы пьете? - НЕТ! - Курите? - НЕТ! - Почему? - НЕ-Е-Е МОГУ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вдогонку основной истории N 2 от 21.11: Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную: - Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд? - Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!
-Судья: Подсудимый Гога Долтвадзе, что вы скажете в свою защиту? - Гога Долтвадзе: Да не убивал я его. Я пришел домой вижу моя жена изменяет мне с кем-то. Я ему говорю пойдем на балкон поговорим. Ну вышли, а там банановая шкорка валялась. Он на ней посользнулся, упал на нож и так 8 раз!!!
- Наша фирма занимается сбытом кондомов. Какой опрос народа вы можете сделать, чтобы увеличить наши доходы? Об оплате договоримся. Спид не предлагать. - Можем предложить экспресс-опрос с примерными результатами. Не слышал про оральный секс - 1%. Не боялся изменять - 10%. Не боялся соврать - 20%. Не надевал кондом на рабочем месте - 99%. - Результаты устравают. Кстати, а о чем вы будете спрашивать? - Укажите на главную ошибку Билла Клинтона.
Двое - в своем шикарном лондонском офисе. В очень дорогих, строгих, но не броских костюмах, в галстуках от Yashico и Sachs. Сидят, курят у камина. Английская скука мертвенно висит в воздухе. Говорят о жизни. Уже 4 часа… говорят. За окном бьет Биг-Бен…
Один, как будто проснувшись и заметно оживляясь : "Вчера одну хуйню попробовал. Печенье…типа. Ну, во-первых, представляешь, абсолютно без вкуса и запаха. А во-вторых, хуй его разгрызешь".
Другой, заметно повеселев и обнажая в улыбке исключительной красоты фарфоровые зубы: "Х-х, ты де его пробовал-то? В "Максиме" небось?"
Собеседник, роняя пепел сигары на брюки и таинственно округлив глаза, отвечает с достоинством: "Да у ся дома… на Даунке*… Бля, веришь нет… на полу лежало".
Второй, с раздражением, решительно почесывая каминной кочергой ХVI века между лопатками: " Да это все - тоска… Тоска по Родине, сказывается... братидзе".
----- *Даунка (в простонаречии олигархов) - улица Даунинг-Стрит в Лондоне
Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?
Едет мужик по дороге в горах, видит возле обрыва сидит маленькая девочка вся в синяках, царапинах и плачет. подошел к ней и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь, что случилось? - Как же мне не плакать - ехали мы с родителями на машине и у машины отказали тормоза. Машина упала в пропасть, но родители успели меня вытолкнуть, а сами не успели и разбились. Как же я теперь буду без них... (рыдает). Мужик (расстегивая ширинку): - Да - не твой сегодня день девочка, не твой.
В пердаче «Музыкальное оборзение» примут участие: Веерка Смердючка, Николай Баксов, Игорь Никола-Нидвораев, Наташа Королек, Михаил Шкафутинский, Андрей Камаревич, Николай Безносков, Владимир Пресликоff-младший, группы «Ноги вверх», «Отпетые мошонники», «Лай вдвоем», «Бидэ».
Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин. Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты. Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру. Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда. Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!” VK