Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Diam
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Острейшая проблема Российской экономики - это вывоз капитала за
границу"...
сказало Российское правительство, вложив 100 млрд долларов в
американские ценные бумаги...
=================
www.ru-forum.com

04.06.1998, Новые истории - основной выпуск

На днях почувствовал себя очень униженно, посетив очень
фешенебельный туалет. Конструкция писсуара была очень модерновой
и подразумевала спуск воды с помощью фотоэлемента, который,
в свою очередь, выглядел как размещенная на пластине полусфера,
и все это укреплено на стене непосредственно над писсуаром. Вся
конструкция фотоэлемента выполнена из качественного металла,
скорее всего - нержавеющая сталь, и хорошо отполирована. Итак,
приблизился я, изготовился (то есть брюки расстегнул...) и вдруг
понял, что перед моими глазами не просто фотоэлемент, а выпуклое
сферическое зеркало, которое превратило мое хозяйство во что-то
микроскопическое. Я уже пытался глаза отвести, закрыть их, но
природа берет свое, и пришлось мне терпеть это унижение в течение
всего процесса.
Хотелось бы знать: можно ли привлечь к суду хозяев этого туалета
(дело было в гостинице) за нанесенный моральный ущерб.
P.S. Зайдя в туалет (другой, но в той же гостинице) еще раз,
я уже был готов к неприятному созерцанию своих "микро-достоинств",
но тут обнаружил, что на этом своеобразном зеркале, черт бы его
побрал, есть наклейка. И как раз "под самым интересным местом"
отражения приходится. Ни дать, ни взять подпись под картиной.
И подпись эта гласит:
"Руками не трогать! Приводится в действие автоматически!"
Это было последней каплей и больше мне не хотелось....
P.P.S. А все-таки откуда они знали насчет автоматического
задействования?..

27.03.2000, Остальные анекдоты

В газету просочилась информация о том, что мужик(М) в одной деревне
всегда уходит на охоту только с веревкой и ножиком, а возращается с
живым медведем. Редактор посылает подробнее узнать об этом
кореспондента (К).
К. - Как это у вас получается.
М. - Ну беру я веревку покрепче да ножик и иду в лес.
Срезаю рогатуну побольше. Ищу медведя. Найдя его,
подкрадываюсь к нему. Рогатиной придавливаю к земле
медведя. Залепливаю горячим дерьмом глаза и завязываю
его.
К. - Постойте-ка! А где дерьмо берете, причем горячее???
М. - Подойдешь к медведю, узнаешь!

16.11.2003, Злободневные анекдоты

Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -
человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово
"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким
же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей
серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.

www.ru-forum.com

11.08.2001, Остальные анекдоты

Волк поймал зайца и говорит:
- Соси!
- Я не могу!
- Соси!
- Я не умею!
- Соси как можешь!
- Ну ладно... хрум-хрум-хрум

12.06.2001, Остальные анекдоты

Разговор двух приятелей:
- Ты что такой весь желтый???
- Да моча в голову ударила...
- А что синяк под глазом???
- Ты что думаешь, горшок мимо пролетел???

16.01.2003, Остальные анекдоты

Одни ненавидят мужчин и приводят кучу причин для этого, Другие смеются
над женщинами и так же аргументируют свое мнение, Но ни те ни другие
жить друг без друга не могут.

27.03.2000, Остальные анекдоты

Идут по белому кварталу где-то в Нью-Йорке два полисмена.
Один, увидев разрещеченного в котлету негра, говорит:
"Какое жестокое самоубийство!!!"

22.11.2003, Остальные новые анекдоты

предвыборная реклама: Великой стране - великая армия!
Блок НАТО.

форум www.ru-forum.com

22.11.2003, Остальные новые анекдоты

предвыборная реклама:
"Олигархи не должны управлять страной!
Страной должны управлять депутаты!
Наш блок - Березовский, Ходорковский, Абрамович!"

форум www.ru-forum.com

15.01.2003, Остальные анекдоты

За что я Люблю девушек:

1. за то что с ними всегда интресно
2. за то что они такие милые и красивые
3. за те неописыемые чувства, которые испытываешь рядом с ними
4. за любовь без которой нельзю жить
5. за звонкий смех
6. за их тепло и доброту
7. за то что они не такие как мы
8. за то что без них жизнь была бы скучной и не интересной
9. за нежность, который они готовы поделиться
10. за то что без них нельзя

10.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая версия ICQsex:
- для любительный виртуальноге секса: в ответ на пришедшее сообщение
автоматически вставляется цитата из эротических романов.
(руки теперь абсолютно свободны).
- для одиноких: цитаты из эротических романов показываются в виде
сообщений от пользователей LongDick или HotPussy
- для свингеров: в одном окне могут общаться до 16 пар одновременно.
- для эксгибиционистов: ваш разговор может быть доступен для любого
желающего.
- для вуайеристов: возможность доступа к разговорам и webcam`ам
пользователей, использующих предыдущий пункт.
- для состоящих в браке: рано или поздно все Ваши разговоры с третьими
лицами дойдут до вашей законной половины.
- для мазохистов: все сообщения отображаются шрифтами то в 5 то в 120
пикселей
- для педофилов: логи всех разговоров с лицами моложе 14 лет
отправляются в ближайшие правоохранительные органы.
- БОНУС: для падонкофф: в ответ на пришедшее сообщение автоматически
вставляется фраза "Первый нах", также вместо смайликов используется
печати с текстом "КГ/АМ", "АФФТОР ЖЖОТ" и т. д.
===========================
www.ru-forum.com

25.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

TOP-5 фраз кинолюбителя:
1. Не смотрел, но говорят - говно.
2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает.
3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой
экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня.
4. Куда они потратили ХХ миллионов?
5. Дааа, смотреть нечего.

Diam (13)
1
Рейтинг@Mail.ru