Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 ноября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась
на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным
шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались...
Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом
пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим TNT. Помимо всего
прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся
медицинские препараты, органы на пересадку и т.д. А также живых
лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и
контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из
Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь
лабораторная, 12 штук. Мышей для того же адресата оформлять ему до этого
уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще
что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают -
блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать?
Думали-думали, и придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать
их, как ни в чем ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать
мышей, те они или не те? Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и
отравили с глаз долой.
Через два дня от адресата в Штатах приходит факс: TNT, вы, реально,
самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь лабораторную, дохлую,
12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не удавалось еще никому.
Спасибо за исключительный сервис!
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из
них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит
раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...
Навеяно анекдотом про Юкос.
Во время моей службы в налоговой полиции работали мы по делу одной
небезызвестной фирмы, и приспичило нашему руководству провести акцию
устрашения, в просторечьи называемую маски-шоу. Поскольку дело было
связано с личной просьбой уважаемых отцов-командиров, операми с вечера
был на свои кровные выставлен физзащите ящик водки и поутру вся эта
тяжелая компания загрузилась в машину «скорой помощи» и скрытно (то есть
без стрельбы и мата в громкоговоритель) припарковалась у офиса
супостата. Как всегда, технические подразделения опаздывали и больше
часа полтора десятка непохмеленных физиков парились в тесноте
псевдомедицинского фольксвагена. Наконец их командир не выдержал и,
прикрывши бронежилет каким-то дерьмовым плащиком, вылез из машины и
подошел ко мне с вопросом, как бы сбросить лишнее давление и покурить.
После краткого согласования добро было получено и медпомощь, крепясь из
последних сил, усвистела в близлежащий дворик. Через десять минут они
приехали обратно, а еще через двадцать минут сверху поступила команда на
полный отбой операции.
Вернувшись на Маросейку, мы узнали, что либо по незнанию, или не
дотерпев, но физики на всех парах въехали на задний дворик нашей же
фирмы к личному входу Председателя Правления, вылезли в полной униформе -
автоматы, броники, маски и эмблемы налоговой полиции, молча обступили
указанное крыльцо, дружно окропили его всем, что носили в себе, после
чего, не говоря худого слова, опять погрузились в машину скорой помощи и
уехали. Ессно, что вся картина наблюдалась местной охраной по видеофону
и была доложена руководству фирмы в режиме реального времени. Тот
перепугался от такой профилактики и сходу отзвонил то ли Директору, то
ли его Первому заму - короче, капитуляция была принята прямо по
телефону. Подробности операции до руководства не доводились.
Сам точно не знаю, но говорят, что и бюджету что-то досталось...
Хват
Живу я в “северной столице” Италии - туманном, почти как Лондон, городе
Милане. Работаю в огромной компании на ниве ПР, по долгу службы
приходится сталкиваться с людьми довольно не низкого полета. И случилось
это в мае 2003, только-только отбушевал САРС.
Ввожу лирическое отступление: здесь, в Италии, САРС произвел что-то типа
массовой паники чумы 21-го века! Так как людей с узким разрезом глаз в
Италии, пожалуй, больше, чем самих итальянцев. Тряслись все жутко!!!
В одно знаменательное утро у меня встреча с одним ну ооооочень важным
дядечкой. Надеваю свои лучший костюм, белоснежная блузка... и так далее.
Прибываю в шикарный оффис... В глазах рябит от роскоши.. Сам дядечка тоже
весь из себя, да и мы не лыком шиты! Усаживает он меня и просит подождать
немножкооо, 10-15 минут, курите, вот кофе, я сейчас-сейчас-сейчас..
И уходит. Я кофе выпила, подхожу к открытому окну, закуриваю. В этот
момент у меня падает зажигалка, я наклоняюсь и слышу треск!
Догадываетесь?.... Моя юбка треснула по швам, причем, по всем. Стою я в
одном пиджaке, прозрачных колготках и крошечных трусиках. Что делать?
Вопрос дня.. Начинаю лихорадочно думать... Эврика. Звоню по мобильному в
их “скорую помощь”. Так и так: все признаки... Уже почти умираю, адрес
такой-то.. А сама дверь спиной подпираю. В этот момент начинает ломиться
этот самый дяденька, я ему выдаю ту же версию. Что бы вы думали? Он меня
закрыл, и эвакуировал весь оффис! “Держись, мы тебя не оставим беде!" В
этом самом “беде”. Довольно быстро принеслись санитарики. Открывается
дверь, и влетает белый зашитный костюм 65 размера с капюшоном и повязка
на все лицо, я все это напяливаю. Кричу: "Готово (Пронто)". Меня на
носилки и в больницу.
Держали меня там 2 дня, всю кровь, изверги, на анализы забрали. Но честь
компании, а в первую очередь свою, я спасла.

П. С. А юбку я потом “отремонтировала”. Теперь каждое утро, надев
костюм, я приседаю. На всякий случай!
Как протекает работа украинского парламента… История реальная,
рассказанная человеком, неоднократно все нижеописанное наблюдавшим,
далее цитирую:

"Все депутаты и журналисты, которые во время пленарных заседаний,
собрались в зале или на балконе, каждый раз могут наблюдать шоу,
например такое, как “запись результатов голосований по запросам”,
которое происходит несколько раз в месяц на пленарных заседаниях, в ложе
аппарата, которая находится в правой задней от спикера части зала.

Там сидят 7 человек.

1-й со своего компьютера обеспечивает вывод на экран результатов
голосований.

2-я, которая сидит возле него слева, читает с большого экрана в зале
результаты голосований, вывод которых на этот экран обеспечивает со
своего компьютера 1-й, котрый сидит возле нее, она диктует их 3-й,
которая сидит возле нее слева, записывает названия голосований и их
результаты на клочках бумаги и передает 6-й, которая вносит их в
компьютер, благодаря чему эти результаты появляются через 1-2 часа в
Интернет на странице “Календарь проведенных пленарных заседаний 4-й
сессии Верховной Рады Украины”
(http://oracle2.rada.gov.ua/pls/radac/h_index_g?nom_s=0).

3-я, со слов 2-й, записывает в прошитую и опечатанную амбарную книгу
названия и результаты голосований, которые ей диктует 2-я, которая сидит
возле 1-го и читает с экрана, на который эту информацию выводит 1-й. Это
нужно потому, что 3-я - пенсионерка, плохо видит и не успевает сама
прочитать эти данные с экрана. На основании этой информации 3-я от руки
готовит 2 отдельные справки - о том, что рассмотрено и какие решения
приняты, потом переписывает их на чистую бумагу, поскольку, как и
спикер, не умеет пользоваться компьютером, и передает машинистке в
специальном машбюро которое создано для должностных лиц и их секретарш,
которые не умеют набирать тексты на своих компьютерах. Эти справки о
результатах, как правило, но не всегда, на следующий день выставляются в
Интернет на электронной странице “Оперативная информация о результатах
рассмотрения вопросов повестки дня на пленарных заседаниях”
(http://www.rada.gov.ua/zakon/FAXIV/index.htm);

4-й, из отдела контроля сидит и записывает результаты голосования по
запросам, отмечая их на копиях листов, переданных спикеру, где
напечатаны названия запросов, люди которые их подали и адресаты, и
которые набирает на компьютере и печатает секретарша 5-го, которая имеет
ранг консультанта, поскольку 5-й не умеет работать на компьютере и
боится этого;

5-й, также пенсионного возраста, является руководителем отдела по
обеспечении пленарных заседаний и руководит еще несколькими
техпроцессами, приблизительно такой же государственной важности, как и
этот. Он также не умеет работать с компьютером, но руководит своими
подчиненными и передает спикеру папки с документами о повестке дня
(которые спикеру, его заместителям и руководителю аппарата подбирает
3-я, а ей еще одна работница).

6-я, как уже было сказано, вносит в компьютер информацию, которую ей
передает 2-я, которая в свою очередь берет ее с большого экрана в зале,
на который эта информация выводится при участии 1-го и которая находится
и на его компьютере.

И это только один из сотен технологических процессов, которые существуют
в Украинском парламенте, и которые выполняют сотни работников, подобных
этим 6-м, только потому, что Председатель Верховной Рады Украины никак
не освоит тяжелую методику пользования мышкой, и наверно до сих пор
считает, что если есть коврик для мышки, то наверно есть и тапочки для
тараканов. И пока он не лишится своего компьютерного целомудрия эти
техпроцессы и в дальнейшем будут существовать в доме, который строит
Литвин".
По роду работы часто приходится ездить в командировки по родной Украине
и конечно же часто приходится жить в привинциальный гостиницах, которые
зачастую понимаются их владельцами скорее как дом свиданий или публичный
дом, чем место, где приехавшему по делам человеку нужно просто
переночевать. Я помню гостиницу в Черновцах, где, поселившись в 7 утра и
включив телевизор, я увидела такое порно, которого в жизни не видела
(оно там круглосуточно). Моя подруга, поселившись в "элитний готель" в
Николаеве, обнаружила под простынкой клееночку, которую обычно стелят
младенцам, чтобы те не промочили кроватку.
Раскажу вам еще один прикол, подмеченный моим коллегой в еще одном из
"шикарных отелей" нашей славной страны.
Прекрасный город Черкассы. Маленькая частная гостиничка, только что
построенная, с намеком на эксклюзивность (евроремонт, евросервис - в
общем, как бы элитная.) Номер люкс за 100 в сутки. Кто живал в
гостиницах знает, что обычно горничные после уборки на унитаз и ванну
кладут такую полоску бумаги с надписью "продезинфицировано" - такой вот
психологический прием, чтобы гости чувсвовали себя комфортнее, садясь на
унитазик, недавно занимаемый кем-то другим. Так вот, заходит мой коллега
в такой стодолларовый номер и первое, что видит - это огромная king size
кровать посередине. А на кровати замечает нечто, от чего начинает дико
хохотать. Да, да, да, вы не ошиблись - поперек всего королевского ложа
длиннющая полоска бумаги и надпись "Продезинфицировано".
Работаю я в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. И вот пришел
сегодня мне акт о недовложении товара. Привожу почти дословно:

При продаже вторичным клиентом таким-то в коробке из-под пылесоса
такого-то было обнаружено отсутствие пылесоса. Вместо него лежал камень,
полиэтилен, а также пачка гарантийных талонов. Упаковка не была с виду
повреждена. Вероятнее всего хищение произошло на производстве самими
китайцами...

Вот понапишут же люди :)
Сижу я как-то дома и занимаюсь ничегонеделанием. Даже для себя готовить
неохота, не то что для мужа. Но успокаивает то, что в холодильнике есть
вчерашний суп, есть чем его покормить. Вот сижу я значит, заварила себе
китайскую лапшу и ожидаю прихода своего благоверного (мы недавно
поженились). Неожиданный звонок на сотку. Мой звонит: "Дорогая, я уже
подхожу и не один". Я только успела спросить: "С кем?" - "С родителями".
И тут же звонок в дверь. Смотрю в глазок, они! Блин, думаю, че за тупые
приколы, раньше нельзя было предупредить??! А мне так не по себе стало,
что они подумают? Стою я в пижаме (с утра в ней хожу) с тарелкой душно
пахнущей китайской лапши. А уж если они увидят, что я ЭТИМ их сыночка
кормлю, то вообще позор мне вечный! Между "быстренько переодеться" и
"Убрать лапшу" выбираю последнее. Но до кухни далеко, а они и так уже
прилично там стоят, поэтому, не долго думая, прячу тарелку в коридорный
шкаф, думаю, как зайдут, потом в холодильник перепрячу. Они заходят, все
дела, свекр с ходу хвастается своей новой шапкой. Раздеваются. Стараюсь
перехватить пальто и повесить их на открытую вешалку. Но папе вздумалось
открыть именно этот шкаф. С замиранием сердца смотрю, как кладет он свою
драгоценную норковую шапочку в аккурат в эту тарелку!! Все напряженно
соображают, как же ЭТО там оказалось?? Наконец, свекр выдал: "А что,
разве холодильник вы еще не купили?"
Ну, на историю это не тянет, но вот вспомнилось вдруг.
Дцать лет назад собралась я поехать из одного города в другой, на место
учебы. Ну и денег было, как студентке положено, четко на билет. И на
подъезде к вокзалу в троллейбусе денежку эту у меня вытащили. Я это даже
почувствовала, но там ловить бесполезно было - вокзал, куча народу и
вообще - как всегда :( И вот стою я на остановке в расстроенных чуйствах,
машинально втыкаю в уши наушники от плеера+радио... там пауза секунды
две и тихий грустный голос:
".. Не ту страну назвали Гондурасом! :(.."
Вот уж в тему пришлось!
Еще одна история про радио.
Как-то тоже включаю и с лету слышу такое (цитирую дословно):
"С ГЛУБИНЫ 300 МЕТРОВ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ МОЩНОЙ СТРУіЙ (!!!) БЬЕТ (!!!)
"КНЯЗЬ ВЛАДИМИР" - минеральная вода.... и т.п."
А ведь круто, а?! Вот они, князья, каковы - тыщу лет как дуба дал, а все
еще мощной струей бьет! Я восхитилась, ессно.
Но вот воду эту минеральную пить не стала. Почему-то :)

Вчера<< 23 ноября >>Завтра
Лучшая история за 15.10:
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"
Рейтинг@Mail.ru