Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В церкви: - Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна...
Подходит рядовой к сержанту и говорит: товарищ командир там в казарме один рядовой табуретку ебет. Командир: ну и что я и не такое видел. Через некоторое время опять рядовой прибегает и говорит: товарищ командир там в казарме весь взвод табуретку ебет. Командир: а вот это можно и посмотреть. Приходит в казарму, всех построил и говорит: кто ебал табуретку шаг вперед. Все вышли кроме одного, ну вот хоть один нормальный солдат. Рядовой как твоя фамилия, Табуретка товарищ сержант......
Приходит мужик к своему другу. Смотрит, у него на даче Кубок Кремля проводится, Кафельников тренируется. Спрашивает: это чо утебя? Друг говорит: да вот поймал тут золотую рыбку, загадал желание и вот пожалуйста. Побежал мужик к озеру тоже рыбку ловить, а друг ему вслед кричит: ты когда желание будешь загадывать, ори громче, а то она глуховата. Поймал мужик рыбку и говоит ей: хочу, чтоб у меня дом был полон баксов. Хорошо, говорит рыбка, иди домой. Приходит мужик домой, а на него со всех сторон факсы посыпались. Он: что за х*йня? Пошел к другу, жалуется, что ни х*я рыбка его желание не выполнила. А друг отвечает: я ж тебе говорил, ори громче; думаешь я ей большой тенис заказывал?
По горной дороге несется женщина за рулем. Увидев встречный автомобиль, она орет изо всех сил сидящему за рулем мужчине: «КАБАН!!!! » Мужик сейчас же орет в ответ: «СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! », поворачивает за скалу и врезается в охуенного кабана. Мораль: нужно прислушиваться друг к другу.
Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Абрам, ты знаешь, Мойша, оказывается, пидарас. - Он таки должен тебе денег? - Нет, я имею в виду в хорошем смысле...
Таксист взял пассажирку. Монахиню. Пока они ехали, таксист не переставая, пялился на нее. На ее вопрос "в чем дело" он ответил:"Простите, я не хотел бы вас оскорбить". "Сын мой, меня невозможно оскорбить. В моем возрасте, да при том, сколько я была монахиней, я навидалась всего, так что я уверена, что никакой ваш вопрос не покажется мне оскорблением",-сказала монахиня
"Я всегда думал: как бы это было, если бы меня поцеловала монашка" - сказал водитель.
"Гм.... посмотрим, что можно сделать по этому поводу" - ответила монахиня. "Хорошо. Во-первых, вы должны быть холосты, и, во-вторых, ддобрым католиком".
"Да, я холост и я - католик" - в полном восторге сказал таксист. "Сверни-ка вон в ту аллейку" - попросила монахиня. Таксист повиновался, и она исполнила его фантазию так, что заставило бы проститутку покраснеть до корней волос.
Когда же они вновь вернулись на дорогу, таксист расплакался и сказал:"прости меня, сетра, я согрешил. Я обманул тебя: я женат, и я - еврей".
"Ничего страшного" - ответила монахиня. "Меня зовут Фред, и я еду праздновать Хэллоувин".