Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nemadeka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.10.2003, Новые истории - основной выпуск

Философическое... (можно не голосовать)
=====
Невероятно, но мы выжили!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и
самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с
горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог
узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от
этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной
бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато
у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и
консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз
записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те
кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики
не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На
переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...

11.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку
и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она
заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за
тросик... Вспомните!!!

09.10.2004, Повторные анекдоты

Сегодня прислали вот...
-----------------------
Я никогда не мог понять, почему сексуальные устремления мужчин и женщин
так отличаются, и никак не могу въехать во всю эту теорию о Венере и
Марсе. Я никогда не понимал, почему мужчины думают головой а женщины -
сердцем. Я никогда не понимал, почему ген сексуального желания приходит
в неистовство, когда слышит слово "да".
НАПРИМЕР: Вечером на прошлой неделе, мы с женой ложились спать. Волна
страсти уже подступала к нам обоим... , а потом она говорит: "Мне что-то
не хочется, я хочу, чтобы ты просто обнял меня и подержал в объятьях."
"ЧТО??... Что ты сказала?"
И она произнесла те самые слова, которые так боится услышать каждый муж
на нашей планете... "Ты не понимаешь моих эмоциональных потребностей как
женщины достаточно глубоко для того, чтобы я могла удовлетворить твои
физические потребности, как мужчины!" Глядя на мое обалдевшее лицо, она
добавила: "Ты можешь просто любить меня такую, как есть, а не за то, что
я делаю для тебя в спальне?"
Поняв, что сегодня ничего не будет, я уснул.
На следующий же день я решил отпроситься с работы, чтобы провести время
с нею. Мы позавтракали в хорошем ресторане, а потом пошли в огромный
универмаг делать покупки. Я сопровождал ее, пока она примеряла несколько
разных и очень дорогих нарядов. Она не могла решить, какой из них
купить, и я сказал ей, что мы купим их все. Она захотела новые туфли,
подходящие к ее новым нарядам, и я сказал, что нужно купить по паре для
каждого наряда. Мы пошли дальше, в ювелирный отдел, и там она выбрала
сережки с бриллиантами. Можете представить, как она была возбуждена. Она
наверное думала, что от окончательной победы ее отделяет один шаг. Я
даже подумал, что она проверяет меня, потому что она попросила теннисный
браслет, а ведь сама даже не умеет играть в теннис.
И мне показалось, что у нее перехватило дух, когда я сказал: "Прекрасно,
берем, дорогая."
От всех этих волнений она получала чуть ли не сексуальное
удовлетворение. Возбужденно улыбаясь в предвкушении финала, она наконец
сказала: "Кажется все, пойдем рассчитаемся."
С трудом держа себя в руках, я пробормотал, "Нет, дорогая, мне что-то не
хочется."
Ее лицо стало совершенно пустым, а челюсть отвисла в состояние
ошарашенного ---
"ЧТО??"
Тогда я сказал: "Ну в самом деле, дорогая! Я просто хотел, чтобы ты
немного ПОДЕРЖАЛА это все в объятьях... "Ты не понимаешь моих финансовых
потребностей как мужчины достаточно глубоко для того, чтобы я мог
удовлетворить твои покупательские потребности, как женщины!" А затем,
пока она смотрела на меня так, словно собиралась убить на месте, я
добавил: "Ты можешь просто любить меня такого как есть, а не за то, что
я тебе покупаю?"
Кажется сегодня секс снова отменяется...
----------------------------------------
Перевел Nemadeka, all rights reserved ;)

28.10.2003, Повторные анекдоты

Христианин, мусульманин и еврей беседуют на экуменическом конгрессе о
том, как они укрепились в своей вере.
Христианин говорит: «Я летел на самолете сквозь ужасную грозу. Кругом
сверкали молнии, грохотал гром, самолет бросало, капитан объявил, чтобы
мы готовились к аварийной посадке. Я упал на колени и стал молиться. И
вдруг на тысячу метров вокруг самолета воцарилось спокойствие, и мы
благополучно долетели до места. С тех пор я ни разу не усомнился во
власти Господа. »
Мусульманин рассказал о своем случае. «Когда я совершал паломничество в
Мекку, неизвестно откуда налетел самум, меня и верблюда стало заносить
песком, и мы задыхались от пыли. Поняв, могу погибнуть, я обернулся
лицом к Мекке и стал молиться Аллаху о спасении. И вдруг на тысячу
метров вокруг меня пыль улеглась, ветер стих, и мы спокойно добрались до
Мекки. С тех пор я стал одним из самых преданных верующих.
Уважительно кивая, еврей рассказал о себе: «Как-то раз в Шабат я шел из
синагоги домой и увидел большой мешок с деньгами на обочине. Вокруг
никого не было, мешок явно кто-то бросил, и я мог забрать его себе
домой, но не мог нарушить Шабат! И тогда я упал на колени и стал
молиться Яхве, и вдруг, на тысячу метров вокруг меня стал вторник!
;)

01.08.2003, Повторные анекдоты

Авиакатастрофа в Молдавии

В Молдавии произошла самая страшная и кровавая авиакатастрофа в истории
мировой авиации: утром двухместный спортивный самолет не дотянул до
аэродрома и рухнул на городское кладбище.

Представитель пресс-центра МЧС Молдавии заявил, что по состоянию на 12
часов дня спасатели нашли 300 тел, и ожидается, что число жертв
возрастет, так как спасатели самоотверженно продолжают работу.

08.02.2004, Повторные анекдоты

Перед инаугурацией в 2001 году Джордж Буш был приглашен ознакомится с
Белым домом и обойти все его помещения.
После того, как он выпил несколько стаканов чая со льдом, Буш спросил
Клинтона, можно ли воспользоваться личным президентским туалетом. Когда
он вошел в личный туалет Клинтона, он с изумлением обнаружил там золотой
писсуар.
Немного спустя Буш рассказал своей жене Лауре об этом писсуаре. "Только
подумай! – воскликнул он, - Когда я стану президентом, если захочу, у
меня тоже будет золотой писсуар! Но я не буду заниматься такими
излишествами!"
Вечером, когда Лаура обедала с Хилари, она рассказала госпоже Клинтон,
какое сильное впечатление произвел на Джорджа тот факт, что в личном
туалете президента Билла Клинтона установлен золотой писсуар.
Поздно вечером, когда Билл и Хилари ложились спать, Хилари улыбнулась и
сказала Биллу: "Я знаю, кто нассал в твой саксофон."
================
Перевел Nemadeka

01.11.2003, Повторные анекдоты

По горной дороге несется женщина за рулем.
Увидев встречный автомобиль, она орет изо всех сил сидящему за рулем
мужчине: «КАБАН!!!! »
Мужик сейчас же орет в ответ: «СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! », поворачивает
за скалу и врезается в охуенного кабана.
Мораль: нужно прислушиваться друг к другу.

24.10.2003, Остальные новые истории

Помните, как у Стругацких один профессор жил в обратном направлении?
А вот некоторые особенности временного континуума в понимании детей.
Замечено сегодня.
Гнусная осень. За окном серо, и идет мокрый снег. Пора вставать в школу
(нулевка, переться сорок минут по лужам и разрытым теплотрассам).
Вставать УЖЕ ПОРА. Некоторое время человек (Аня) извивается под одеялом,
пытаясь снова заснуть, потом открывает глаза и с надеждой спрашивает:
- Мама, какой сегодня день?
- Четверг.
- КАК ВСЕГДА!!!!!!!!
--------------------------------------------------
;)

10.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хронически нет времени - это когда ты знаешь СЕМЬ дел, которые можно
сделать, пока грузится компьютер.

12.11.2003, Остальные фразы

Брак – это победа воображения над разумом, второй брак – победа надежды
над жизненным опытом.

Источник:

06.07.2004, Остальные новые анекдоты

Универсальное философское опровержение

Однажды философу приснился сон.
Сначала появился Аристотель, и философ сказал ему: "Не могли бы вы
объяснить мне всю суть вашей философии минут за пятнадцать? " К
удивлению философа, Аристотель произнес великолепную речь, в которой он
за пятнадцать минут кратко изложил огромное количество материала. Но
затем наш философ выдвинул возражение, на которое Аристотель не смог
ответить. Аристотель в смущении исчез. Затем появился Платон. Снова
произошло то же самое, и возражение нашего философа Платону было таким
же, как и его возражение Аристотелю. Платон также не смог на это ничем
ответить и исчез. Затем появились один за другим все известные философы
человечества, и наш философ опроверг постулаты каждого тем же самым
возражением. После того, как последний философ исчез, наш философ сказал
себе: "Я знаю, что я сплю и вижу все это в сне. Пускай, но я нашел
универсальное опровержение для всех философских систем! Завтра, когда я
проснусь, я вероятно забуду его, и мир лишится огромной ценности!" С
неимоверными усилиями философ заставил себя проснуться, помчался к столу
и записал свое универсальное опровержение. После этого, со вздохом
облегчения, он свалился обратно в постель. На следующее утро, когда
философ проснулся, он помчался к столу, чтобы увидеть то, что он
записал. На листе бумаги было написано: "Ты говоришь."

Nemadeka (11)
1
Рейтинг@Mail.ru