Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонит директор секретарше: - Машину к подъезду, милочка! Секретарь звонит начальнику охраны: - Тачку патрона к крыльцу! Начальник охраны - начальнику гаража: - Мерс шефа к подъезду! Начальник гаража - водителю: - Телегу нашей обезьяне!
Намылились как-то Пятачек и Винни искать снежного чела, дабы взять у него интерьвью. Шарахальсь целую неделю по горам - безрезультатно. Ну медведю все это надоело: - Пошла ты свинья со своим снежным челом куда подалие!!! И ушел домой. Ждет Пяточка неделю, другую. Совесть замучила, пошел искать. Шарахался по горам черт знает сколько времени, видит лежит Пятачок весь растерзаный, а в руке диктафон с записью: - Снежный чел, можно взять у тебя интерьвью; - Бери; - Но, это не интерьвью; - БЕРИ!!!
Прекрасный солнечный день, девочка в белом платице, в беленьких колготках, с белым бантом и белым рюкзачком весело едет в тролейбусе, напевая песенки. На остановке она выходит и радостно продолжает напевать. Тут за ней выбегает водитель тролейбуса и кричит: "Девочка, ты забыла свой рюкзачек!" А девочка поворачивается и орет: "АЛЛАХ АКБАР!!!"
Парень с девушкой утром лежат после бурно проведенной ночи, девушка исполнила ему все что могла, парень весь в чувствах от такой ночи. П - дорогая что тебе пренести чай кофе в постель? Д - принеси мне кофе и я хочу пироженое П - ну пирожен нет, я пойду куплю тебе, сколько ты хочешь Д - сколько раз я тебя любила за ночь столько и пирожен Парень спускается в булочную П - дайте мне пироженые Продавец сколько вам? Парень стоит считает 1,2,3,4,5 П - 5 пирожен Потом говорит продавцу, нет не правильно дайте мне два пироженых, два чупачупс и шокаладку
Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем! Г: -Ваши права! Д:- А что это? Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....! Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает гаишнику: -помоему они! Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали, что тоже милиционер!
Едит мужик по пустыне на верблюде А верблюд, еле-еле плетется... мужик сначала пытался его подгонять что бы он шел быстрее, но ничего не получалось.. наконец добрались они до какого то поселения... Мужик подходит к одному из местных жителей и говорит: - как сделать так, что бы эта скотина шла быстрее, а лучше бы бежала? Тот ему говорит: - вон видишь эстокаду? Загоняй своего верблюда туда. Сказано сделано... затащили верблюда Этот местный житель берет 2 булыжника, подходит к верблюду с низу и как долбанет его по яицам.... верблюд вскрикнул и как вчистит, что только его и видели... Мужик стоит растеренный, блин, что же теперь мне делать? - На эстокаду! , говорит местный житель.... :))))
Театр. Полный зал. Полная темнота. Полная тишина в зале. Зажигается единственный прожектор. Высвечивает единственный стул на пустой сцене. Из темноты выходит мужик, садится на стул и начинает д…ить. Долго и со вкусом… Кто-то из публики кричит: «Мужик! Кончай! Надоело! » – «А?! КТО ЗДЕСЬ?! »
Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и собирается уходить. - Слушай ты что импотент? говорит девушка - Нет я интеллегент, лучше подожду три дня чем три часа уламывать буду.
В принципе, если ЯБЛоко - это Явлинский, Болдырев, Лукин, то значение око - не совсем понятно. Можно ведь просто переставить Явлинского в конец - и смысл будет и программа партии понятна.
Приходит мистер Смит к врачу за результатами анализов своей жены. Медсестра: Простите сэр, но у нас произошла путаница. Дело в том, что в лабораторию поступили анализы от двух миссис Смит, и мы не уверены какие из них принадлежат вашей жене... Но... честно говоря, результаты в обоих случаях ужасные... Мистер Смит: Что вы имеете в виду!? Медсестра: Видите ли, у одной миссис Смит нашли Спид, а у другой - обостренный склероз, и мы не уверены - кто из них ваша жена. Мистер Смит, в панике: О Боже! Так что же мне теперь делать??!! Медсестра, успокаивающе: А вы отвезите вашу жену в центр города и там бросьте. Если она самостоятельно найдет дорогу домой, то трахать ее я вам не советую!
Вини разводит Пятачка: - Пятачок, пини улей, пчелы за тобой полетят, а я меду в это время тисну, похаваем.... - Так они ж меня покусают ? - А ты беги вон за тот холмик, там озеро. Нырнешь - они обломаются и улетят; а я тем временем все успею... Ну поросенок окнечно повелся, пинул улей и побежал. За холмиком озера не оказалось... и за следующим... и вообще.... Короче, вечером покусанный Пятачок находит Винни-Пуха. Медведь, конечно, лапами до земли уже не достает, только стонет и кряхтит... Пятачок: - Винни, там нету озера.... - Уйди Свинья, не вишь - херово мне....
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
В лесу пропали волчицы. Волк помучился и приспособил зайца для нужд своих. Зайца зебал досмерти, тот взмолился льву: - Ты же царь зверей, ну сделай хоть что-то Лев подумал и издал указ волку-зайца пользовать не чаще раза в месяц. Заяц счастливый к волку-так и так, волк с предложением- Заяц, я тебя сейчас выебу, за месяц, ну заяц решил - день терпеть, месяц отдыхать, согласился. На следующий день волк опять-ну давай за следующий месяц, заяц думает-2 дня, 2 месяца отдыха. Через неделю заяц орет волку - ты за какой месяц меня ебешь? Волк не помнит, советует зайцу записывать. Через какое-то время лев встречает зайца: - Ну что, как указ, помог? - Нет, ебут как раньше, только писанины больше стало!
Происходит сьезд мандавошек. Во время собрания встает одна мандавошка и говорит: - Я хочу, чтобы мне поменяли место работы! - А чем вас не устраевает ваше нынешнее место? Спрашевает начальство. - Понимаете, я сейчас на усах Иваныча, а он курит, а я не перенашу запах курения! - Ладно, хорошо. Мы переводим вас на мадню Петровича. Через неделю опять собрание. Встает эта же мандавошка и говорит: - Я хочу, чтобы мне поменяли место работы! - Но мы же уже поменяли вам место работы! - Понимаете, я засыпаю на мадне Петровича, а просыпаюсь на усах Иваныча, а он курит, а я не переношу запах курения!
Анекдот рассказан Бачо, адоптированно изложен Виталиком. Хорошо усваивается, когда приправлен грузинским акцентом. Хорошего Вам настроения!
Менгрель (грузинская народность, известная своими выдающимися шуллерскими способностями; приравниваются по своей изобретательности к Одесским шуллерам ) сидит на птичьем базаре и продает попугая с совой. Попугай лазит по клетке, а сова сидит спокойно: глазами только лупает и головой вертит. Подходит к нему азербайджанец и говорит: - Дорогой, почем твой попугай, да? - 500 рублей. - А сова? - 1000 рублей . - Слушай, дорого, да! - Так она говорить тоже может, только нужно ее научить. - А как? - Читай ей каждый день газеты и будет говорить как твое радио. Мамой клянусь! - Хорошо, беру. Ударили они по рукам. Прошел год. Снова на базаре сидит менгрель и видит идет к нему тот самый азербайджанец, что в прошлом году сову купил. «Нужно линять, »- подумал он. Но- поздно. «Тогда нужно спросить его первым как дела, как сова, »- снова подумал он и спрашивает. - Вай, Батоно, рад тебя снова видеть?! Как дела, как сова?! Разговаривает?! - Нет, дорогой, говорить не разговаривает, но зато очень внимательно слюшает.
- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано