Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Жене сделали операцию на позвоночнике. Все прошло успешно и перед
выпиской из больницы я зашел к оперировавшему ее хирургу. Со словами
благодарности ставлю возле его письменного стола полиэтиленовый пакет.
В ответ на вопросительный взгляд поясняю: "Там конверт и бутылка
коньяка. Я-то в коньяках мало понимаю, но этот должен быть хороший."
Хирург кивает мне головой: "Ну, я-то в них разбираюсь. Специфика
профессии, знаете-ли..."
***
Вскоре моя сестра приглашает нас в ресторан на свой день рождения.
Я говорю жене: "Ну куда мы пойдем, тебе ведь даже сидеть нельзя..."
Но в ответ -- "Я два месяца нигде не бывала, ты везде ходишь..." Ну вы
сами знаете, как это бывает.
Такси у подъезда, водитель с сдержаным удивлением наблюдает, как я
помогаю своей даме забраться на четвереньках на заднее сиденье, где она
со стонами укладывается на бочок. Потом я усаживаюсь на переднее сиденье
и объявляю адрес: "Ресторан "Отдых"."
Таксист удивленно переспрашивает -- Ресторан?
Я поясняю: "Понимаешь, ей сделали операцию на позвоночнике, и доктор
сказал, что ей нельзя пока что сидеть, а выпивать и плясать можно."
Таксист говорит: "Какой хороший доктор, вы его хоть отблагодарили..?"

Немолодой.
Об интернациональном юморе.
Дело было в Германии. Сидим мы, значиться, в гостях (мы - это трое
русских: я с женой и ее подруга; и трое аборигенов: одна немка, ее муж и
знакомый), обсуждаем сколько в городе, в котором живем, кинотеатров
находится. Насчитали, вроде, штук семь. Но, тут, немку озаряет и она
вспоминает, что был еще один кинотеатришко, небольшой такой, в центре
города. Никто о нем, к сожалению, не знает, или, просто, вспомнить не
может. Немка с жаром начинает описывать здание кинотеатра, его
репертуар. Кстати, о репертуаре. Выяснилось, что показывали раньше в
кинотеатре том исключительно порнуху. Это помогло:). Муж
рассказчицы-немки вспомнил, как они с женой были лет так 15 назад там.
Это обстоятельство ужасно радует его жену (ну, как же, еще один, восьмой
кинотеатр вспомнила, никто не помнит, а она молодец), на свет появляются
новые ностальгические воспоминания того посещения. С особенным трепетом
рассказываются подробности действа, происходящего в зале в момент
просмотра порнофильмов: стоны парочек и печальных одиночек, сидящих
вокруг наших знакомых и предающихся плотским забавам... И тут, на этом
месте (видно, ассоциации какие-то родились у нее в голове!!!) жена-немка
с громкой радостью вспоминает еще одну подробность, чтобы нам легче было
представить, где это заведение находилось: "Там рядом еще ХИМЧИСТКА была
дешевая!!!"
Занавес.
История произошла больше года назад, но только вот печатать ее всегда
было лень...

Лето. Жаркий июнь, я иду с повязкой на голове дабы не свариться под
солнцем. Идти еще километра 2 (после пройденных 20 это уже совсем
чуть-чуть). И что я вижу! Чудо советской техники - каток стоит на
дороге, а перед ним машина(иномарка, чего ей тут делать?). За ним
длинная полоса блестящего асфальта. А дорогу укладывали сначала только с
одной стороны, так как дорога федерального значения не имеет и объездов
к ней не делают. Иду дальше. Дохожу до конца полосы. Там стоит грузовик,
перегородив дорогу, рядом знак - 40 км/ч. Со стороны грузовика Несется
крутая Audi. Знака не замечает(да впрочем так же, как и матерящегося на
нее водителя грузовика). Я останавляваюсь. Audi продолжает движение,
обходя грузовик и возвращаясь на свою полосу. Некоторое время она ехала,
после чего расслышался хлопок, машина завиляла, еще два. Надо отдать
должное водителю - он вырулил! А вот оно что: кладка горячая +
немаленькое наколение колес на такой скорости, ну и вобщем хана колесам.
Что бы сделали, когда остановились? Жду ответа... Вот, он тоже вышел. По
окресностям прошелся такой рев. Он же, бедный, в сланцах... В общем мат
неимоверный. и обоюдный(со стороны водителя и состороны тех, кто
укладывал дорогу). Машину оттащили. Помните про ту, что уже около катка?
А сланец так и закатали в дорогу.
3
О происхождении слова "сачковать".

Понятие это исконно русское, и появилось оно вот как: В береговой
артиллерии царских времен существовала должность - сачковой,
единственной обязанностью которого было ловить специальным сачком
капсюль после выстрела орудия. Работка сами понимаете – «не бей
лежачего». Вот и пошло выражение в массы.
Как-то в новостях слышал: "Колонна израильских танков вошла в лагерь
полестинских беженцев. Колонна была встречена огнем из винтовок." :-)
P.S. Зачем зря патроны тратиь - можно было бы и из рогаток, все равно
эффект был бы тот же :-)
Майклыч.
Ленинградское ВВИУС. Факультет радиосвязи. Год примерно 1987.
Кафедра радиосвязи. Техника там была стационарная, а значит и весьма
тяжелая.
Стоит группа курсантов, перед ней препод.
- т. курсанты, сегодня мы будем изучать массo-габаритные показатели
радиостанции Р-135 ( весьма много нехилых ящиков ).. пауза
В паузу народ расслабляется - фигня 45 мин просто записей в тетради.
Но следует продолжение:
- путем перемещения ее из ауд.112 в ауд. 114
Шок был.

Привет 14 курсу 89г выпуска
6
«Я выражаюсь литературным русским языком»
Фарада

Я тут тетрадочку откопала, в которой записаны перлы нашей
преподавательницы физики Тамары Андреевны, или в обиходе Фарады.
Неплохая тетка, чуть хаотичная, немного затюканная нашей совкой
пролетарской школой № 810– учились мы у нее в лохматом 198.. году.
«Я коренная москвичка родом из Казани! » был ее девиз. При этом говорок
у нее был скорее хохлятский, с типичным «х» вместо «г», что было
особенно весело: «Пружина постоянно выхибается». «Уж я нахибалась,
нахибалась, аж спина разболелась. »
А вот и кое что из ее крылатых выражений:
Педагогическое:
Я не милиционер, моя профессия учитель, самая благородная профессия!
Ребята проявляют культуру по-хамски.
Собери волосы в пучок - будешь лучше слышать!
Хамство целое океанское! (Этот возглас был достойно отпарирован: Нет,
только черноморское!)
Он включает мне в амбицию!
С вами превратишься и в сыщика, и в самого плохого человека!

Эмпирическое:
А лампочка не загорается и не загорается.
Который из этого треугольника равен этому углу?
Давайте всей задаче думать...
Вырежем тело из обуви (Это просто: вырежем геометрическую фигуру - тело-
из картона, т.е. обувной коробки, т.е. из обуви)
Убери свое тело, которым ты бьешь по столу.
Этот шарик меньше, этот больше, а этот еще меньше.

Теоретическое:
Чем больше быстро движутся молекулы, тем горячее газы.
Первый закон второго Ньютона.
Запишите фамилию ученого - Демокрит.
Молекула тормозится и в следствие своего движения останавливается.
Шинкаренко, что ты мне чушь говоришь? Я тебе говорю тоже самое!

Лирическое:
Время идет в упор.
Я так устала, что у меня язык устал, жду, когда от усталости урок
кончится.

Перефразы:
Слышишь эхо, но не знаешь где он.
Смотришь в книгу и видишь ничего.
В одно ухо входит, а в другое нет.
В классе улыбается тебе, а за спиной весь алфавит покрывает (сказано с
неподдельной обидой о каком-то школьном отморозке)

Организационное:
Доклад подготовь в следующий вторник - это будет ... понедельник.
Дайте список, кто меня сегодня мешает.
Сегодня дежурят Кучинский и Гавинский! (Фамилии не выдуманные)

На картошке:
Мальчики, вы меня все время подмываете.
Ты хочешь мне поговорить со мной?

Диссидентское: (на вопрос, почему нельзя похерить субботник):
Наша система немножко такая.

Ну и коронная фраза, сказанная по случая какого-то субботника. Когда нас
запрягли на уборку класса, подруга и я забрались под парту, делая вид,
что чего-то там моем. Фарада нас не видела. Облокотившись о швабру и
обращаясь к нашей Гусыне (уч. по лит-ре) она горько, даже с надрывом,
молвила: «Ох, Наташа, заеблась я в этой школе совсем. »
На выпускном Фараду завалили цветами и конфетами – она была классным
руководителем 10Б, а к Гусыне (классруку10А), сидевшей рядом с ней,
вытолкнули упирающегося, вечно пьяненького Сережку Сорокина, который
ткнул ей на стол три полуразложившихся гвоздички и пробурчал «Вот,
велели передать». Обе в тот вечер упились – одна от радости, другая с
горя, и танцевали босяком в спортзале.
Чего ж вы пили?

Один мой знакомый после каждого запоя обязательно идет в баню. Он там
моется. У него традиция такая.
И вот, в один из таких счастливых дней он в бане. Расположился.
Отдыхает. Трясущимися руками машет веником, иногда попадая все же по
ногам и животу. В общем – рай. Но то, что в следующий момент он слышит
позади себя, выводит его из душевного равновесия. За спиной у него
расположились несколько пареньков крепкого телосложения, и ведут вот
какую беседу:
- Мы вчера сначала по двести пятьдесят врезали, потом сразу по сто и
потом еще по двести! Аж проблевались!
Другой ему отвечает:
- Ясен перец, после такого проблюешься. Сразу так много нельзя. Надо
постепенно добавлять! Сначала по двести пятьдесят, отдохнули полчасика
можно еще двести пятьдесят, можно даже триста, а потом, минут через
двадцать можно и сто захреначить! Тогда, точно, блевать не будешь. А
если так как вы нагружаться, то можно и до дому не дойти - ноги будут
заплетаться!
Этот диалог привел нашего героя в такое смятение, что он два раза подряд
попал веником по ногам и после этого чуть не свалился с лавки, на
которой лежал. Ведь, если то, что пил первый – водка, то такая доза не
под силу даже ему – ведущему алкоголику микрорайона и после нее не то,
что проблюешься – Богу душу отдашь, тем более если пить такими темпами!
А если это вино, то непонятно с чего тут блевать? Такое количество можно
и удвоить – только глядеть веселей будешь, а если это пиво, то, вообще,
кроме учащенного мочеиспускания ничего не почувствуешь!
И почему это интересно другой собеседник советует между первой и второй
делать такие большие перерывы? В кругах, к которым я близок – подумал
несчастный – так поступают только в том случае, когда сразу после
первого принятия пойло кончается и приходится посылать гонца за
добавкой. Да и после второй двадцать минут ждут только полные кретины и
похудевшие идиоты!
Уйти из бани и, не решив этот вопрос, было невозможно. Недолго думая,
озадаченный алкоголик твердым шагом подошел к своим соседям и спросил:
- Мужики, чего ж вы пили?!
- Пили?? Когда?
- Ну, я не знаю когда. Ну, вы ж говорили, сначала двести пятьдесят,
потом сто, потом триста…
Мужики заржали так, как будто их щекотали за яйца.
- Мы не пили, земляк, мы – БЕГАЛИ!

ЗЫ: Для тех кто не понял насчет проблевались, поясняю - после большой и
резкой физической нагрузки такое действительно очень часто происходит. Я
имею в виду рвоту. Любой спортсмен может это подтвердить.

илья bkmz@tula.net
Про идиотские законы в Штатах, зачастую не менявшихся со времен
Линкольна, написано полно. В Германии это редкость, но своих маразмов
тоже хватает.

Вот выдержка из Правил дорожного движения: "Запрещается бесцельная езда
по населенному пункту, если это беспокоит жителей." (Параграф 30 абзац
1, предл.3 StVO, если кого интересует). То есть, вздумал поездить по
населенному пункту, а жители возьми и обеспокойся, кто ты такой и чего
тут ездишь - изволь объяснить, что ездишь не бесцельно.

А самое веселое - за небольшую мзду местное ГАИ выдаст тебе СПРАВКУ о о
том, что ты ездишь не бесцельно.
Сегодня:
Мы: я с женой и двое детей, мальчиков, по три с половиной года.
Проходим мимо арабско-китайско-индусского магазинчика. В таких
магазинчиках обычно полно всякой всячины «числом поболее, ценою
подешевле». Перед магазинчиком стоят лотки, в которых навален всякий
совсем уже залежалый товар, чтобы покупатели могли смело покопаться,
типа: или так взять, или пойти и немножко денег в кассу заплатить.
Среди прочего в горке вещей внимание моего сына привлекла одна сумочка.
Он подбежал к ней, схватил: «Мама, папа! Смотрите, какая сумочка! »
Сумочка: сделана из красной тряпочки, густо расшитой блестками, вроде,
как на новогодние елки вешают, Блестки ярко-розовые. Снизу еще и розовые
зеркальца- сердечки.
Жена берет ее у него из рук, кладет на место и говорит, на меня глядя:
«Если с такой сумочкой выйти на обочину, да еще и губы поярче
накрасить…»
- «То будешь похожа на настоящую волшебницу! » - заканчивает сынуля
звонким голосом.

Мон-мартовский кот
Чего только в журналах не пишут...
Со мной недавно несчастный случай произошел - был сбит легковой машиной
на переходе. В общагу к себе в тот день вернулся только вечером. Смотрю
соседи по комнате какие-то автожурналы читают. Взял один, полистал...
Господи, ну почему автомобилисты так пешеходов не любят? Название одной
статьи о какой - то новой машине выглядело так:"ОРУЖИЕ БЛИЖНЕГО БОЯ". Во
как!
Друг рассказал вчера.
Франция(_). Магазин одежды, ну, такой где все можно пощупать/померять. В
магазине два-три охранника. Два русских паренька гуляют по магазину. И
один, находясь далеко от другого, кричит на весь магазин на русском:
- ДИМА, ПОШЛИ, ЗДЕСЬ ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ СПИЗДИТЬ!
Порадовал кассир (Югослав) фразой пусть на ломаном, но русском,- "ДО
свидания".
Все произошло во время попытки припарковаться на автостоянке Рамстора.
Нашу машину вела милая девшука Наташа. Пытаясь проехать между рядами,
она заметила, что весь проход перегородила другая машина. В сердцах
начинает кричать:
- Ну кто так ездит, кто так ездит! Потом замечает водителя.
- А, все ясно, женщина! И недоуменно смотрит на сползаяющих на пол
мужиков. Наконец, она припарковалась. На вопрос о скорости парковки
выдает:
- Я бы могла конечно и задом, но пока я буду разворачиваться - он кааак
юркнет. Знаю я этих автомобилистов!
Второго такого перла народ не выдержал и начал протсо кататься по
асфальту.

Егорий
Работаю в израильской компании, сотрудники которой регулярно летают за
границу. Несколько работников религиозные и в разные страны летают с
чемоданами КАШЕРНОЙ еды. Один из таких сотрудников, в возрасте очень
полный мужик в кипе и с пейсами прилетел с группой в командировку на 2,5
недели в Белоруссию. Сотрудник таможни обалдев от 3-х чемоданов в
продуктами задался вопросом, на что русскоговорящий DBA постарался
пояснить:
- Понимаете, он очень толстый, ему нужно много кашерной еды, вот он и
везет все с собой..
- И шо, сало тоже???
Мой любимый Паркер. Жить не могу без него. Если он у меня не в руке, мне
плохо становится. Я его люблю гладить, смотрется в его отражение, читать
его мысли, думать о его создателе. И вот на тебе! Пока я спал, дочурка
моя мой любимый Паркер сломала!!! Ну я его конечно быстренько починил,
втайне, а дочке мама в это время говорила, что мне (отцу) теперь
придется целый месяц только на эту ручку работать, дорогая ведь она; что
теперь целый месяц она (дочка) не будет есть чупа-чупс и киндер-сюрприз,
что целый месяц она теперь не будет ходить в школу хореографии -
платить-то нечем и т.д. и т.п. Дочка слушала-слушала, а потом ко мне
подошла и вкрадчиво так:
- Пап, а я не буду чупа-чупс сосать?
прочитал про историю ванна-остановка, вспомнил нечто похожее.

Немцы практически глотают букву р если она в конце слова (это преамбула
:-) Теперь сама история, после продолжительного гуляния по Баден-Бадену
заходим в кафешку, и зять заказывает три кофе, причем кофе говорит по
русски через О, надо было видеть глаза официанта, такого ему еще никто
не заказывал... а вы что бы подумали, когда вас попросили принести три
чемодана без молока?

PS: к0ефер - чемодан.
Увидел плакат над нашим подъездом:
"Честность - лучшая политика. Депутат такой-то".
Мне сразу навеяло музыкой, как говорится:
"Вежливость - лучшее оружие вора".
Историю эту рассказал мой отец. Дело было в конце 50-х в Черновицком
госуниверситете. Как и везде, как и на каждом курсе у них был свой, так
сказать, заводила, которого знали все преподаватели и студенты. Фамилия
его была Копернак. Начальником военной кафедры Черновицкого университета
в те времена был заслуженый отставной генерал артилерии. Все его боялись
и уважали. Так вот, собственно, история...

Построение студентов на плацу. Дана команда "Становись!!!", однако в
одном из взводов продолжается какоето движение и суетня. Генерал громко
на целый плац:
- Кто там крутится?!!!
Какой то смельчак из строя:
- Земля крутится!!!
Генерал:
- Кто сказал?!!!
смельчак из строя:
- Коперник!!!
Генерал в ярости:
- Копернак! Выйти из строя!!!!

Занавес :)

aber
Пришло по почте:
"... Для часттных лиц, жеелающих поиграть в футббол, мы поодбираем
кооманду по воозрасту и интелекту. (100 руб. в час)"
Они как уровень интеллекта определяют, по тесту IQ чтоль?
(с) книга фанов московского Динамо ЗТ-3
Случай произошел на медицинской комиссии в военкомате. Проходили
хирурга, который ставил призывников раком и смотрел в жопу - на предмет
геморроя. и вот один деревенский парниша, у которого рвач что-то там уж
очень долго разглядывал, изрекает:
- Ну, что ты там увидел, бутылку?
P.S. Пацана отправили служить в самые хреновые войска.
Майклыч.
Преабула.
Есть у Л. Н. Толстого замечательная, но мало кому известная комедия "От
ней все качества". От ней - имеется в виду от водки. "Особенности
национальных всяких деяний" - просто отдыхают. Там действует совершенно
очаровательный ррреволюционер-алкоголик, попадающий в среду простых
мужиков, комментирующих, в частности, пение этим товарищем, после
принятия на грудь, революционной песни ("Интернационала"?!) следующим
образом "Ух ты! Уж дюже его разобрало с голодухи-то!" Не случайно, что
за все время Советской власти этот маленький шедевр Толстого ни разу не
ставился, хотя и печатался в полном собрании сочинений...
Одна из любимых фраз ентого революционера "Благодарю! Мерси, значит". В
общем, чтоб простым русским крестьянам было понятнее слово "благодарю",
такая расшифровочка...

Основная часть.
Стою сегодня на платформе, жду свою электричку. На соседней платформе
встает поезд дальнего следования. Хочу прочитать издалека название
поезда и его маршрут (художественно изображены на табличке, выставленной
в окне), но не получается: название поезда складывается в какое-то
непонятное слово, а маршрут написан слишком мелко. Заинтригован, иду
ближе... Еще ближе, т. к. не очень верю своим глазам: крупно написано
слово "ТРЕЙН"
Пониже и помельче "Кемерово-Москва"

Вот так вот. Поезд это. Для непонятливых - переведем на анг. яз. и
напишем русскими буквами. За что покорнейше благодарим - мерси, значит.

НМ
Геймер поссорился с приятелем в компьютерном клубе. Сидели рядом,
сражались в сетевую стрелялку. Вдруг приятель ставит паузу и с улыбкой
Джоконды приглашает соперника глянуть кое-что интересное. Тот подходит к
монитору соседа - и видит в конце коридора спину своего собственного
"бойца". Приятель с гоготом всаживает туда виртуальную ракету, за что
реально получает в ухо...
В дополнение к истории № 20 от 26 мая 2002 г. («Все остальные»,
http://www.anekdot.ru/an/an0205/t020526.html)

Анек вместо эпиграфа. Стоит мужик на остановке такси. Подъезжает
частник:
- Вам куда?
- Нет, я жду такси!
- Так бум ехать или шашечки?

ЦЕННОЕ ПОПОЛНЕНИЕ (газета «Русский базар», 6-12 ноября 2003)

В популярной серии «Библиотека любознательного шашиста» появились новые
работы, которые должны привлечь внимание многочисленных любителей
русских шашек, а также тех, КТО УЖЕ ПОЧУВСТВОВАЛ АРОМАТ ИГРЫ НА
СТОКЛЕТОЧНОЙ ДОСКЕ.

1. «СТОКЛЕТОЧНЫЕ МИНИАТЮРЫ- АВАНТЮРЫ». Сборник более 400 миниатюр
составлен на основе двух голландских книг.

2. «ВЫДАЮТ СВОИ СЕКРЕТЫ ШАШЕЧНЫЕ РАРИТЕТЫ»... Сборник составлен на базе
книг «Азбука шашечной игры и 150 партий с ловушками» 1927 г. ,
«Советские шашки» 1936 г. и журнала «Шашки в массы» 1931 г.

3. »ИСКРЫ И ФЕЙЕРВЕРКИ». Перевод книги французского автора. Ценность
представляют диаграммы, призванные РАЗЖЕЧЬ ОГОНЬ ЛЮБВИ И ВОСХИЩЕНИЯ НА
ВСЮ ЖИЗНЬ.

4. »УДАРОВ ВЕРЕНИЦА В КОЛОВЫХ ПОЗИЦИЯХ». Сборник состоит из 500
практических ударов (указаны партии, в которых был проведен конкретный
удар). Подборка составлена из 9 книжек И. КУПЕРМАНА «ПРАКТИЧЕСКИЕ
КОМБИНАЦИИ»...

5. »УДАРЫ ПО ПОРЯДКУ В ПОЗИЦИЯХ С РОГАТКОЙ». Сборник содержит 230
ударов, имевших место в практической игре.

P.S. К сожалению, в подборке «Русского базара» упущен сборник «МОИ
ИЗБРАННЫЕ ПАРТИИ В ЧАПАЕВСКИЕ ШАШКИ» (в 8 томах).

© Алик, шашист-чапаевец
... Статую Будды в натуральную величину

РТР ВЕСТИ 16 ноября 2003
Звонок по телефону. Трубку поднимает моя тетя. Спрашивают дядю. Она
говорит, что его нет, не нужно ли ему что-то передать... Ее задают
вопрос " А Вы кто ему?". Ответ:" Я - ЖЕНА МУЖА"
Нынешняя предвыборная "пиаррея" - жалкое подобие славной кампании 1989 -
1990 годов. Вот тогда-то, что называется, разбудили Древний Ужас!
Остатки плакатов с Гаврилой Поповым кое-где висят у нас до сих пор -
эпоксидку не жалели. Но и сейчас местами "тоже красиво" - юго-восток
столицы густо заляпан плакатами:
"$%#@ живет рядом". Что смешного? Во-первых, этот самый $%#@ "живет
рядом" на огромнейшей территории, причем буквально везде: оклеены даже
мусорные баки.
Во-вторых, все плакаты имеют... ЖЕЛТЫЙ фон!!
В феврале 1980 года будущая супруга чуть не засунула мне в штаны
желтоватые цветочки, в спешке закупленные к свадьбе - не было других в
советском магазине!
Так я узнал, что желтый цвет символизирует... ИЗМЕНУ!! 8-(
Глобализация в действии.

Идут по Минску два гражданина России.
К ним подходит немец и по-английски просит прикурить.
Иду мимо помойки и вижу в ней коробку с яркой надписью

US/EURO
Made in China

Оказалось, коробка из-под клавиатуры.
А я уже черте что подумал.
Был у нас (КАИ Казань) зам зав. кафедрой Карпов.
Будучи работником какого то института участвовал в разработке системы
сканирования.... ну это не важно, главное эти деятели предполагали для
уменьшения цены размещать эту систему на ДРЕИЖАБЛЕ и даже в советские
времена был сделан пробный полет (после чего лавочку прикрыли), главное
что этого Чувака на всю жизнь заклинило Дерижаблем он так сказать
красной полосой через его жизнь прошел :)
.... ну и будучи сплавлен на преподавательскую должность имел счастье
поделится знанием со студентами.
Выглядело это так..."Над страною гордо мчится черной молнией подобный
ДЕРИЖАБЛЬ..... с грузом массой Х и т. п. нужно расчитать систему
стабилизации которая каждй раз разная в зависимости от требований и
должна удержать платформу с грузом и заодно требовалось вычислить
отимальную скорость полета Ну муть вобщем то вполне решаемая тем более
типовая. Не в этом дело

А то что для получения каких то премий преподы должны вести научные
кружки и выставлять работы вместе со студентами на Всеросийских
Туполевских чтениях.....

И вот этот препод поступил просто..... дал однотипные задание 5
товарищам (около того точно уже не помню) и отправил их на эти самые
чтения....

Выступает первый: "Над страною гордо мчится черной молнией подобный
ДЕРИЖАБЛЬ........ коммисия которая нихрена вполудреме не поняла
благосклонно все выслушала..

Выступает второй: "Над страною гордо мчится черной молнией подобный
ДЕРИЖАБЛЬ....... Народ призадумался, но молча выслушал..

Выступает третий: (ЗАМЕТЬТЕ! ПОДРЯД): Его первым делом спросили
"Дерижабль????"...... ответ "Да"

Четвертый прикололся и озаглавил свое выступление: " ДЕРИЖАБЛЬ"
При этом в отличии от других не имея толковых расчетов (а показывать что
то нуно )за ночь нарисовал для объемности этот самый ДериЖопыль как
представляла ему его буйная фантазия сей агрегат!!!!
Получилась выставка живописи крутого авангарда.. Представьте летящего
бегемота с седлом...... но и не в этом дело

Поскольку расчетов у него было мало, да и коммисия проснулась от хохота,
вот они вместе с ним и посчитали что исходя из заданных параметров
Дерижопыль его должен лететь со скоростью около 350 км/ч (Быстрее
кукурузника)

От хохота мы упали вместе с коммисией (я там с другой темой
присутствовал) когда ПЯТЫЙ свой плакат развернул ( они с четвертым
вмести свои агрегаты рисовали ) :)))))
В связи с Афроамериканцами.
Время прошло, а не отпускает...
На вечере в Опере (неважно) в годовщину Израиля концерт самодеятельности
начали трое черных парней - они вышли и перво-наперво запели:
"Несе Галя воду..." (без акцента!) Для кто неюморной - украинская
народная песня!
Привет из Харькова Dим, вроде не афр (за остальное тем более не ручаюсь)
Детская непосредственность.

Сотрудница на работе сегодня рассказала.
Проиходит ее дочка со сшколы, ребенку лет 7-8, и рассказывает:
- Мама, меня сегодня на уроке вырвало.
- Ой доча, все нормлаьно?
- Ну да, ничего страшного, там только хлеб был, ну я его обратно
съела....

Я даже не знал, смеяться или плакать.
НА ТУРБАЗЕ
Как то раз мы с классом поехали на турбазу ФРЕГАТ. Турбаза "отстой".
Ну короче начали обедать. Я говорю пацанам: Эх сейчас бы галину бланку
вкипятке забодяжить. а они: нет лучше ДоШирака в нем химикалии
нажеристей. ^ это точно. Потом увидел картину и говорю: посмотри Михалыч
красатищато какая даже матом ругаться нехочется.
(пока все)
Для узколобых, что ругают американцев по поводу и без повода небольшой
тест: а) Вспоминаете ли вы, что они считают, что у нас "медведи по
улицам ходят"?
Здесь ответ положительный у всех, для кого написан тест. А теперь Ваша
ирудиция (нашли ошибку в этом слове):

1)Сколькоэтажные дома бывают у чукчей?
2)На каком транспорте они ездят?
3)Только ли чукчи живут а нас на дальнем севере?
4)Какая там темепература?
5)Скачут ли по Австралии кенгуру (по аналогии с "русскими медеведями").
6)Когда началась 1-ая мировая война?
На все ли вы вопросы ответили быстро и правильно(энциклопедия для
проверки), то вы круты(хотя я сильно сомневаюсь, что все было так быстро
и честно).
Ну а если нет, то вы о своей стране знаете еще меньше них... "Умники"...
Народ, помогите! Что за логика?
Записал на видеокассету фильм, который шел поздно одной особи(отгадайте
какого пола?). На следующий день в обеденное время прихожу домой.
Спрашиваю, не включить ли ей данный фильм. Получаю ответ, что фильм она
уже посмотрела. Выясняю, какие кнопки она нажимала. Да не могла она
включить видик! Точнее включить она его включила, но кассета не включила
на проигрывание. Долго думаю. Открываю программу - этот фильм повторялся
утром, она его и посмотрела "с кассеты"... Через несколько дней
записываю себе фильм(или передачу какую-то, не помню уже). Касста не
работает. Достаю, смотрю, пленка порвана. Открывать и клеить было
лень(да и не смог бы, скорее всего). Что она с кассетой делала? Сходил
купил кассету. Записал. Отлично. Посмотреть успел только половину... На
следующий день включаю звук. Звука нет. Нажимаю mute - нет. Прибавляю
звук - нету. Тихо ругаюсь. Сей час пойду разбираться, что она с ним
сделала...

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.08:
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Рейтинг@Mail.ru