Общий выпуск

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЕ ЛИМЕРИКИ

Один пьяный певец в Севастополе
О березоньке пел, той, что «во поле».
Перепутав мотив
И слова позабыв,
В результате закончил о тополе.

Поэтессу из города Клина
Угостили стаканчиком джина.
И с любимицей муз
Приключился конфуз -
Оказалось, что это - мужчина.

Концертмейстер из порта Находки
Перед выходом выкушал водки
И устроил скандал,
Объявив на весь зал:
«Господа! Я не помню ни нотки».

Живописец из города Шилки
Начинал свое утро с горилки.
Написав натюрморт,
Восклицал: «Что за черт?!
На холсте вместо вазы - бутылки!»

Литератор один из Ростова
Контролировал каждое слово.
Но как примет на грудь,
Матерком завернуть
Для него было проще простого.

Скромный скульптор из города Лиски
На банкете, попробовав виски,
Заявил, что жена
Его тоже скромна,
А ему по душе одалиски.

Манекенщица из Арзамаса
Ничего не пила кроме кваса.
Но однажды на спор
Проглотила ликер
И страдала в течение часа.

Алкоголик из Владивостока
Взял пакетик томатного сока.
Но на чек поглядел
И в момент протрезвел.
Только вымолвить смог: «Скока-скока?»

Балерина из Санкт-Петербурга
Выйти замуж решила за турка.
Был он пьянь и дебил,
Но лицом походил
На известного всем драматурга.

Архитектор из штата Кентукки
С перепоя стрелял из базуки.
Стаю черных ворон
За чертей принял он.
Вот как мучили бедного глюки.

Примадонна из города Бремена
Поняла, что немножко беременна.
Но поскольку пила,
То никак не могла
Вспомнить, кто же папаша уверенно.

Музыкант-виртуоз из Турина
Обожал виноградные вина.
Он, пустившись в запой,
Нес на рынок гобой,
Контрабас и баян с пианино.

There was a designer, named Fred,
Who was going to Georgia (state).
But because of champagne
He mixed up airplane
And arrived in republic instead.

(С) Евгений Меркулов

В меня заходит пиво весьма разнообразно
И в радуге эмоций от шока до оргазма.

Бурля по пересохшей вибрирующей глотке
Несет в себе кусочки леща или селедки.

Ликующей лавиной летит по пищеводу
Собой отождевствляя блаженство и свободу.

В желудке разбавляет желудочные соки
Будя во мне сомненья и тайные пороки.

Потом, преобразившись, перетекает в почки,
Где удобряет камни, как нежные цветочки.

А вот выходит пиво вполне элементарно:
Сначала турбулентно, а после ламинарно.

"Парадоксальный случай,происшедший
на днях с моим старшим товарищем"

Вторые сутки, сам не свой,
Хожу ,уныл и зол:
Вчера соавтор верный мой
Сменил внезапно пол...

Я знал его не первый год
(Гореть ему в аду):
И в снег,и в стужу,в дождь и в лед -
Он думал про пизду,

При слове "бабы" тек слюной
И десять раз на дню
Он,как психически больной,
Чесал свою мотню...

Его спросил я : "Как же так?
Идя на поводу,
Вы свой обрез (сирЕчь,елдак)
Сменили на пизду!?

Вы,не соблюдши этикет,
(Пиздят теперь везде)
Забывши стыд,отдали пред-
Почтение пизде?"

Вздохнув,товарищ пожилой
Ответил: - Тошно мне...
Молчи...и так я сам не свой,
Скольжу,как хуй в гавне...

Так получилось - пессимизм
Враз мною овладел,
Ведь хуй мой даже онанизм
Оставил не у дел...

И в мозг мыслишка на беду
Пришла к исходу дня -
Отрежу хуй ,пришью пизду -
Вдруг выебут меня?...

Я снова получу оргазм
На старости годов
И буду в месяц триста раз
Подмахивать готов!

Или готова...Вот же блядь!
Проблема все же есть:
Когда начнут меня ебать,
Не потерять бы честь!

Ведь мне хирург без головы
Плеву пришить успел
Теперь (о горе и увы!)-
Кунниллинг - мой удел!

Вот яйца с хуем - забери!
Дарю я их тебе.
Их еще можно раза три
Использовать в етьбе...

Потом отдашь своим врагам,
Красивый сделав жест,
На кой тебе весь этот срам -
Его и кот не ест...

(с)Дели-младшенький

ДИГИТАЛЬНЫЕ СТИХИ

Пушкин // Маяковский // Есенин
// //
17 30 48 // 2 46 38 1 // 14 126 14
140 10 01 // 116 14 20! // 132 17 43...
126 138 // 15 14 21 // 16 42 511
140 3 501 // 14 0 17 // 704 83 и т.д.

master (СТИШКИ Остальные 03.12.25)

0 + 0 + 0 + 2,
20 + 12,
Обнулилась голова
От галюцинаций.

Смысл тайный в цифрах есть:
0 + 5 + 8
Мы в палате №6
От призыва косим.

Наш призыв прошел давно
Лет уже 12,
Но считаем, все равно -
Надо у спражняться.

Старый толстый мухомор
повел гулять поганочку,
завел в дремучий темный бор
и выеб иностраночку.

Как ангел певцом стал (завидую Филиппу К.)

Крошка Ангел к Богу пришел
И сказала кроха:
«Петь хочу, что хорошо.
А не петь, ведь, плохо».
Почесал затылок Бог
И изрек Премудрый:
«Петь - не лаять, не злой рок.
На, попудри пудрой
Нос, лицо и щеки, Филь,
Может быть поможет».
Говорю вам, это быль.
Хоть и быть не может.
Только Ангел не поет -
Что-то еще надо.
Гнетет парю тяжкий гнет,
Чахнет наше чадо.
Заорал Богу Филипп:
«Не еби мозги, дурила!»
Бог подумал: «Вот я влип.
Парень - как Годзилла».
«Может клизму?»
«Что ж, давай»,
Вымолвил с надеждой,
Клизму вставил - вай, вай, вай!
Испачкал всю одежду.
«Ты, чо, гонишь старый гад!»
Воскричал Филиппка -
«Деньги будут - буду рад,
А не будут - крышка».
Разозлился честный Бог
И сжал со всей силы
Два яйца, что между ног
У нашего Годзиллы.
Возопил так странно Фил,
Что вокруг все люди
Заговорили: «Вот это пыл!
Что божий дар на блюде».
И поет теперь Филипп -
Кто-то слушать ходит.
А кто думает, что сип -
Так пускай уходит.
P.S.
Музыка - есть дар богов,
Поглощаем сердцем.
На сцене много мудаков -
Лучше Marilyn Manson.
P.P.S.
Да простит меня Христос