Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дели
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

О! Чудно! Историю про технические причины высоко оценили. Это, наверное,
потому, что от первого лица. Но нас двое и лица у нас два. Значит,
теперь от второго.

Фамилию лицу немножко изменим: Я, доцент Рабинович, поехал в Черкесск в
68 году чего-то там преподать. Или проверить чего - нибудь. Важное,
короче, дело было у уважаемого человека.
Поселили в крутой гостинице с удобствами, понятно, во дворе. Часа в два
ночи приспичило мне. Надеваю на голое тело плащ и предаюсь во
сосредоточенному действию. Вернувшись в коридор, понимаю, что двери-то
все одинаковые и без номеров. Терзаясь неловкостью, бужу администратора
и спрашиваю:"Извините, в каком номере остановился товарищ Рабинович?"
Гордая черкешенка Бэла отвечает: "Не скажу. Он до утра просил не
беспокоить!"
Тогда я уныло говорю:"Так это же я сам!". На что получаю интересный
ответ:"Надо меньше пить!"
Резонно, в общем. А в номер все-таки пустила...

Дели

11.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Имена, фамилии и должности действующих лиц совершенно неважны.

Ну...скажем...трудился в вузе экономического профиля доцент Копейкин.
В том же вузе существовала секретарша ректора Ариадна Павловна - женщина
больших, но аппетитных форм .На любителя самое то!

И из многих любителей этой (в общем, замужней женщины) нашелся ГЛАВНЫЙ
любитель с неоспоримыми мужскими достоинствами существенной величины,
о которых сама Ариадна Павловна поделилась с молчаливыми подругами.

И ушла Ариадна Павловна к нему красиво и легко, отписав
слабосильному, но доброму экс-супругу оформленную НА НЕі двухкомнатную
квартиру. ..это во времена еще горбачевские...

Вернемся к штабс-капитану доценту Копейкину. И его не миновала страсть
к наполненным формам Ариадны Павловны. Тем досаднее ему было узнать от
молчаливых подруг об истинной ПРИЧИНЕ ухода предмета воздыханий.

И пришел он в осознанную злость.И излил на Ариадну при встрече следующую
полную мужской скорби и сарказма фразу:

"Вы, Ариадна Павловна, ради трех лишних САНТИМЕТРОВ расстались с тридцатью
КВАДРАТНЫМИ МЕТРАМИ жилплощади!"

(с)Дели

08.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих
колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не
написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как
правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом.
Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением
выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча
произошла 2 июня сего года.
Участники:
а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего
режима,
б)сержант. Голоден.
Суть беседы стандартная -
1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с
демонстрацией того-то и того-то)
2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак
70.
3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -

нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим.
Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход:
"Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не
предусмотрено ответственности!" и отпускает.

Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят!
Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....

23.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по
обозначению Гоша.
Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа
клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета,
просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал
детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного
ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?»,
«Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и проч., чтобы оживить к себе
внимание.
Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин
интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более
любопытное создание в лице и теле младшей сестры.
Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась
достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не
подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже
тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки
сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем…»
Мы в ответе за тех, кого приручили…

13.04.2002 / Непристойные стишки

У ДОСКИ

Когда брала ты интеграл,
Согнувшись,как-то робко,
Тебя я мысленно ебал
В раздвинутую попку.

(с) Климаксим Горький

15.04.2002 / Непристойные стишки

Окно задернуто портьерою.
Царит интимный полумрак.
Мы пьем с очередною стервою
Клопами пахнущий коньяк.

Нам хорошо.Смешались взоры...
Стоит в углу диван-кровать.
На ней распахнуты узоры
Своей владелице подстать.

А дальше все - не для печати.
Пора! Уже восстал Эрот!
И мне губами отвечает
Ее непачкающий рот.

В оцепененьи я - ни с места.
Рука ее скользнула ниц
И профессиональным жестом
Коснулась пальцами яиц.

О,сладострастная минута!
Тебя,продлить,увы,не смог...
Я сразу кончил почему-то
И стало сыро между ног...
(с) МастерБатыр

23.07.2002 / Непристойные стишки

СОН

Я спал.Вагины,пенисы толпою
Во сне сгрудИлись около меня.
Одни чесали об губу губою,
Другие мялись,яйцами звеня.

"Что нужно вам?" - я вопрошал их в страхе -
-И глухо отвечали мне они:
"Используя хорей и амфибрахий,
Ты НАС в своих твореньях сохрани!

Не вздохам,розам,а разочек нам бы,
Несущим размноженья тяжкий крест,
Достались чтобы золотые ямбы,
Или трехсложный нервный анапЕст...

А нужно размышлять об этом факте ль,
Нас всех руками нежно теребя,
Что можно приложить к нам скучный дактиль,
Когда друг друга мучаем,ебя!"...

Я встал в поту.От этого кошмара
Сознанье разлохматилось мое.
В четыре.Утром.Выпил пива пару
И впал обратно снова в забытье...

(с) Дели

12.03.2002 / Непристойные стишки

С берез неслышен,невесом
Слетает желтый лист,
И в парк выходит без кальсон
Завзятый онанист...

16.03.2002 / Непристойные стишки

На мотив "Гляжу в озера синие,в полях ромашки рву.."

Лежу и пальцем мацаю
За клитор медсестру.
Попал в реанимацию -
Наверное, помру ...

(с)Поэт-писенник

15.03.2002 / Непристойные стишки

Вот вам и эротика -
Хуй торчит из ротика!

28.03.2002 / Непристойные стишки

Она низко пала:
Онанисткой стала.
Мы давно ее хотим
Возвратить назад в интим!
(с)Срамногубов

07.04.2002 / Непристойные стишки

В шестьдесят седьмом году
Членом я ебал пизду.
И с тех пор который год
Мне пизда мозги ебет.

(с)Дели

21.03.2002 / Непристойные стишки

Карпики и сомики
Плещутся в реке.
Рядом дрочат гомики
В голубой тоске...
(с)Секелевич

01.06.2002 / Непристойные стишки

Ко дню защиты детей:

Стою у клетки с утками,
Вокруг детишки трутся-
Глядим,как утки сутками
Не торопясь ебутся.

(с)Дели

07.04.2002 / Непристойные стишки

ВОСЕМЬ ЧУВСТВ

При проводимой гинекологом пальпации
Четыре чувства овладели мной:
1)Прострации;
2)Пульсирующей маточной вибрации;
3)Желания скорейшей мастурбации;
4)Неотвратимой членом дефлорации...

При проводимой мне проктологом пальпации
Я ощутил четыре чувства:
1) дефекации;
2)ИссИня-голубой ориентации;
3)Анально-утонченной томной грации;
4)Ах,если б мог ТАК чаще наклоняться я...

(с) Срамногубов

07.03.2002 / Непристойные стишки

Прайс-лист валютно(го)й проститут(а)ки.

За крону -
Трону.

За драхму -
Трахну.

За евро -
В плевру.

За пфенниг? -
Отсосу без денег.

За шекель -
Укушу за секель.

За эскудо? -
Удавись, паскуда!

За шиллинг?-
Только куниллинг!

За эре? -
Нельзя в РэСэФэСэРе.

За песету? -
Подрочи в газету!

За злотый? -
Пошел на х@й, полоротый!

За геллер -
Заверчусь , как пропеллер.

За фунт -
Не снимая унт!

За пенс -
Суйте член’с.

За лиру-
В любую дЫру!

За юань -
Раком стань.

За луидор -
До самых помидор.


Авторы приглашают всех к валютному сотрудничеству.

©Лидо

15.03.2002 / Непристойные стишки

Ветер гонит листьев медь
С голубых берез...
Я хочу тебя иметь
Долго и всерьез.

Я хочу тебя обнять
Чашками колен,
Я хочу в тебя вогнать
Членннннннн!

01.09.2002 / Непристойные стишки

"ГЕНИТАЛИИ" (продолжение сериала)

1)Вот ПИЗДА.Она выбрита начисто.
Ее губы - упругая гладь.
Эта телка нормального качества,
А не просто какая-то блядь!

2) Вот ОЧКО.Как всегда,волосато,
Называемо часто "анал".
Без наличья пизды я когда-то
И его с упоеньем ебал...

3)Вот и ЯЙЦА.Колышутся мерно,
Разбухая и прячась опять.
Без яиц мне бы было прескверно,
Никого не могя отъебать.

4)Вот ЗАЛУПА.Всего лишь часть хуя -
А ведь сколько соблазнов таит!
Кажый день я,ее полируя,
С удивлением вижу: стоИт!

5)КЛИТОР - просто чудесная бусинка.
Языком я его теребу.
Хоть и кисло при этом - но вкусненько,
Оттого,что губами ебу.

6)Мне обрезали КРАЙНЮЮ ПЛОТЬ,
Когда был несмышленым младенцем.
Хорошо ,что оставили хоть
Сам прибор.Достает до коленца.

(с) Срамногубов

06.04.2002 / Непристойные стишки

ПЕЧАЛЬНАЯ ПЕСНЯ ТИРОЛЬСКОГО ПАСТУШКА.
ИСПОЛНЯЕТСЯ ВПЕРВЫЕ. НА СООТВЕТСТВУЮЩУЮ МЕЛОДИЮ.

Эпиграф:

Пой,пастушок,пока поется.
Была бы жизнь,а смысл найдется...
С.Терентюк,1989.

Какой я,на фиг, пастушок...
Я потерял свой посошок,
Коровы три и пять овец -
И,видно,близок мой пиздец!

Все почему - я много пел
Про жизнь,про смысл,про удел,
И не заметил подлеца,
Который спиздил мой овца!

Корова сам ушел гулять...
А я все пел - ну что за блядь!
Очнулся ближе к вечерУ...
И вспомнил только слово "тпру"!

И возопил его стократ,
И стал потом и сам не рад-
Безлунной ночью волк пришел-
Я стал ему еда и стол...

Потом шакалы прибрели,
Мои остатки подмели,
И вот уже к средине дня
Нет ,как и не было меня....

(С)Поэт-писенник

27.03.2002 / Непристойные стишки

У мужа Фили алая
Майчонка на груди...
А скольких заебала я
На жизненном пути!

(с) Народная российская певица

10.04.2002 / Непристойные стишки

Худенькие ножки,
Страшненькая мордочка,
Сиськи, как лепешки,
Волосы вокруг очкА,

Остренькие ушки,
Мокрые глаза,
Вялых щек подушки,
Насморка роса,

Ляжки подобвисли,
Дряблая пизда,
Жутко мне помыслить -
Вдруг ты скажешь:"Да",

Станешь грустно раком,
Взор отворотив...
В мои сорок с гаком
Мне - презерватив?!-

Ни за что на свете!
Думаю,суЯ,
Что болезней ЭТИХ
Нет здесь ни хуя.

Разве,может,...ящур?
В остальном здорова.
Даже мой прапращур
Драл тебя, корова!

(с)Дели

03.07.2003 / Стишки - основной выпуск

БАЛЛАДА О ПОКЕМОНЕ,МАРШРУТКЕ И СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНЕ.
(почему в историях 100 раз можно,а в стишках один раз нельзя?)

Это было в маршрутке.В газели.
Ранним утром,опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже до хрена).

Потный люд,разношерстный,угрюмый,
В окна пялился молча,без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...

Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:

"Мама,слушай,купи мне игрушку,
Ну,пожалуйста,мама,скорей!
Не хочу ни Степашку,ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -

Покемона хочу - обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься,а спать!"

"Надоел! - отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
- Ну,причем здесь какашки и каша?!
-Денег стоит японский урод!"

Парень - в рев. Вмиг-слезливая морда...
Понимая уже - дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно - шарах! :

"Расскажу после садика бате
-Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!" ...

Вся маршрутка,смотря друг на друга,
Издала то ли смех,то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон!

(с) Дели

16.03.2002 / Непристойные стишки

З0-летию группы "Аквариум" посвящается:

Я одену лохматый свитер,
Джинсы на хуй протру до дыр,
И, уткнувшись в пахучий клитор,
Буду думать, что это сыр...
(c) дели

27.03.2002 / Непристойные стишки

Я не стал бы покемона
Трахать в анус без гандона.
Если о-о-очень захочу -
Подрочу на Пикачу!

(с)Срамногубов

25.04.2002 / Непристойные стишки

Лет надцать назад народ в день "ПЕРВОЕ МАЯ" ходил выпимши мимо
мавзолейских и прочих трибун и из матюгальников на него неслись
"Первомайские призывы" ...Сейчас бы они выглядели вот так:

Дели представляет:

ПЕРВОМАЙСКИЕ ПОЗЫВЫ

1)Арабы и евреи! Дурью не майтесь!
Под флагом Штатов смелей объединяйтесь!

2)Я,паталогоанатом,
Голосую за Минатом!

3)Сотрудники налоговой инспекции!
Подвергнемся безудержной эрекции!

4) С Первомаем
Сперму маем!
Украинские онанисты.

5)Страховщики и страхователи!
Страхуйте все к ебене матери!

6)ПанЕнки,паны,дамы,господа!
Пусть первых хуй всегда влечет,вторых - пизда!
Общество польско-росийской дружбы.

7)Венерички и венерики!
Десантируйтесь в Америке!

8)Идут сотрудники налоговой полиции
С остатками поллюции на лицах их!

9)Проректора!Профессора!Деканы!
Не пробуйте совать хуи в стаканы!

10)Студенты!Ассистенты!Аспиранты!
Не пИздите пожарные гидранты!

11)Лингвисты!Журналисты!Полиглоты!
В оргазме чаще требуйте проглота!

12)Онанисты,фетишисты и так далее!
Обнажите друг пред другом гениталии!

13)Очковтиратели и заднепроходцы!
Чистите смело аналов колодцы!

14)Эпоха сменилась эпохою,
А нам ,как и прежде,все пО хую...

(с)Дели

30.04.2002 / Непристойные стишки

Ватиканский кардинал
Юношу имел в анал.
Его Папа пожурил:
"Ты,голубчик,педофил!"

Но священник отвечал:
"Я детишек не ебал!-
Это был уже подросток:
У него большой отросток!"

(с)Дели

25.01.2003 / Непристойные стишки

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА
(можно не читать и без того воспитанным людям):
1)
Если взял, да закурил
В месте неположенном -
Ты законченный дебил,
Пидор отмороженный!
2)
Сопли вытря о рукав,
Не стыдись - ведь ты был прав!
Что за мелочь,твою мать-
Мог бы и в штаны насрать!
3)
Скинув тихо кирзачи,
Ты при этом не дрочи:
В школе на собрании
Не привлекай внимания!
4)
Вдруг ты жутко наблевал
Посреди обеда,
А до этого рыгал
Прямо на соседа -
Будь спокоен:все замнУт,
Не заметят даже...
Только яйца оторвут,
По столу размажут!
5)
Если тайно ты набздел
В замкнутом пространстве,
И никто не охуел
От такого хамства -
Смело дальше,друг мой, бзди:
Все проблемы позади!
6)
Громко перднул в коридоре
У народа на виду?
- Это вовсе и не горе,
Просто :"нервы ни в пизду""
7)
Обоссал в сортире брюки белые
И не можешь выйти в коридор?
Не грусти - другие хуже делают,
Оправляясь жидко на ковер...
8)
Изо рта смертельный смрад,
Как из туалета.
Вряд ли кто-то будет рад
Целовать Вас в ЭТО.
9)
Коль расстегнута мотня,
Виден член оттуда -
Ты и вся твоя родня -
Падлы и паскуды!
10)
Пахнет из-под мышки застарелым пОтом?
Правая нога воняет левой гАже?
Успокойся - будешь идиотом,
Если вдруг почаще мыться будешь - мажем?

Скоро кожа коркою возьмется,
Дальше - больше: вылезут и язвы...
И тебя понюхав , каждый отвернется!
Сам подумай, дурень, плохо это разве?

Будешь ты один сидеть засранцем,
Наслаждаться ночью запахом подмышек,
Любоваться днем залупы глянцем,
Телом будешь низок - мыслями все выше...

(с) Корень Чурковский.

14.03.2002 / Непристойные стишки

Стоят девчонки в сторонке,
Платочки свои теребут,
Потому что на десять девчонок
По статистике девять ебут.

(с) Поэт-писенник.

21.07.2002 / Непристойные стишки

ЧіРНЫЙ КВАДРАТ

Вот Малевича картина.
Боже мой ... Какое горе!
Лучше б он писал,скотина,
"ХУЙ" на крашеном заборе!

(с) Иванов-Кормской

28.03.2002 / Стишки - основной выпуск

Летят листки календаря,
Бежит неделя за неделею...
Но, откровенно говоря,
Я ни хрена ваще не делаю!

(с)Браток Пупин-Залупин

01.05.2002 / Непристойные стишки

Не зови ебаться раком
И не гни призывно спину:
Как? Сподобиться собакам?
Превращаться вновь в скотину?!

Нет...Я лучше смирно лягу,
Подыму рукою друга
Без особого напрягу-
А ты скачи на мне,подруга!

(с)Дели

14.05.2002 / Непристойные стишки

Беспартийная сволочь.

Не коммунист,не демократ,не либерал:
Я партию себе не выбирал,
Так как любой партийной принадлежности
Предпочитаю членство лишь в промежности.

(с)Дели

30.07.2002 / Непристойные стишки

Хоть сосите, хоть кусайте -
А мы опять у вас на сайте!

(с)Дели

22.03.2002 / Непристойные стишки

Объявление

Влезем с товарищем
В любое влагалище.

P.S.Интим не предлагать

(с) Секелевич

31.03.2002 / Непристойные стишки

Я вчера пришел в запарке,
Побывавши в зоопарке.

Топал влево, вправо, прямо -
Вдруг: пизда гиппопотама!

Дальше - больше: ровно, вкось -
Перед носом яйца...лось!

Я, ей-богу, не со зла
В жопу выебал козла.

Зарекаюсь также впредь
В рот медведицу иметь.

Лишь одну имею думку -
Кенгуре засунуть в сумку!

(с) Срамногубов

02.04.2003 / Непристойные стишки

Достаю из ширинки ХУИЩЕ,
Мощный пенис.Начало начал.
Я б его за любые деньжищи
На пизду ни за что не сменял!

(с)Dietmar Grossfallos

03.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

У одного моего приятеля уже в возрасте 17 лет степень оволосения была
очень сильна. Практически предельна. Брился он 2-3 раза в день в
зависимости от времени начала занятий или экзаменов и возможности флирта
вечером. Уже тогда, на первом курсе, он начинал быть похожим на юного
Карла Маркса.
Угроза схожести была отодвинута на 2 курсе - началась военная кафедра.
Пришлось приводиться ему каждую неделю(!)в вид, достойный юного бойца.
Боец второй молодости почему-то стеснялся стричься в одной
парикмахерской так часто и ходил по разным. Набор стрижек был тогда
невелик и назывался полубоксом. Когда перед опрыскиванием одеколоном
Шипр или Красная Москва он подвергался подбриванию шеи, то каждый раз
сдавленно говорил:"Достаточно, там уже СПИНА..."
Теперь, через 25 лет он полный Карл Маркс. Или обнаруженный Саддам
Хусейн...

19.03.2002 / Стишки - основной выпуск

Когда я вижу косы Зоины,
Бурлят мои сперматозоины!
(с)Дели

02.06.2002 / Непристойные стишки

Мною в кучке обезьян
Был замечен павиан,
Что сидел,душой тоскуя.
Пригляделся - он без хуя!
Он забрался в клетку к гризли -
И там ему его отгрызли!

(с)Срамногубов

12.04.2003 / Непристойные стишки

Подмышечная впадина
Вся выбрита опять.
Красивая ты,гадина,
Но почему-то блядь...

(с)Дима Гог

07.05.2002 / Стишки - основной выпуск

Бушуют кровь и протоплазма
От обоюдного оргазма.
(с)Дели

08.04.2003 / Непристойные стишки

Я лижу большую грудь,
Выпуклый сосок...
От него недолог путь
В лоно,между ног.
Быстро я ввожу туда
Свой горячий член,
Его сразу же пизда
Забирает в плен!
Приливает кровь к вискам
И оргазм вот-вот...
Мало я тебя ласкал,
ібаный твой рот!

(с) АндрЭ Налин

18.05.2002 / Непристойные стишки

Печальный,злой,больной удав
Ползет,два месяца не срав.
С тех пор,как ежика сожрал,
Не рассосался жесткий кал.

(с)Дели

13.04.2002 / Непристойные стишки

Хоть языку во рту неловко -
Зато тверда моя головка!

(с)Климаксим Горький

02.06.2002 / Стишки - основной выпуск

Мы зимой сову купили
И с дроздом совокупили:
Получившихся дроздят
Ночью даже кошки бздят!

(с)Дели

06.04.2003 / Непристойные стишки

Клитор у всех
Расположен по-разному.
Он - для утех
Человечеству праздному.

(с)Секелевич

24.03.2002 / Непристойные стишки

Говорили Клинтону:
Не елозь по клитору!
Вот итог : у Моники-
Не оргазм,а колики...

(с)Сара Фан

04.06.2002 / Стишки - основной выпуск

СУПЕРМАРКЕТ.

Зашел.Набросились занудные агенты
С рекламой шоколадных экскрементов.
Отбился.Дальше - фрукты.Внешний вид
Бананов, яблок и хурмы претит.

До молока дополз.Кефир,
ТворОг и слизь сырковой массы
Не взял.Не донесу до кассы
Из-за заметных в упаковках дыр.

Сосиски.Черт! Да сколько можно есть
Изделия из сала и бумаги!
Смертельных случаев за год не счесть!
Нет,не хватает у меня отваги...

Вот колбаса.Ну,это тоже - пас.
И от нее здоровья не прибудет.
Конечно,был по колбасе заказ,
Но кто ж меня к нему принУдит?

А хлеб? Жена совсем сошла с ума:
- Возьми с какими-то "вкрапленьями из тмина"...
Да мне не нужен он и задарма.
Ага...ну вот! Отдел " Коньяк и вина".

Возьму бутылочку крутого коньячка...
- Опять вы здесь! Отстаньте с вашим "Клинским"!
- Что? ПЕПСИ? - Поищите дурачка:
Замучили подарком этим блинским!

И касса.Денег ровно под коньяк.
А ведь могло совсем и не остаться.
- Ты две корзинки понабрал,чувак?-
Учись,как в супермаркете не напрягаться!

(с) Лунатик

26.02.2003 / Непристойные стишки

Не стоИт? - Не стОит волноваться.
Надо знать,когда и с кем ебаться!

(с)Срамногубов

17.04.2003 / Непристойные стишки

ПИРСИНГ (частушки)

У меня в носу кольцо,
На залупе тоже,
Окольцовано яйцо,
Два кольца на роже...

В мой пупок и в лобок
Вставлены колечки,
А лохматый кобелек
Серет на крылечке...

Проколол себе язык
И вонзил запонку.
Пару дней мычал,как бык,
Но пердел я звонко!

Хуй соседу проколол
Острою булавкою,
А он нашел меня,козел,
И выебал под лавкою!

В правой половой губе
Я нашел сережки.
На хуя они тебе?
Там же мандавошки!

Проколол я обе брОви,
Дойдет очередь до век,
Да и жопа наготове...
Ебанутый человек!

(с) Поэт-писенник

Дели (247)
Рейтинг@Mail.ru