Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: - Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: - Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. VxL
Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос.. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы? Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается... (с) LeoLogic
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! VxL
Сисадмина спрашивают: - Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов? - Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души... Дмитрий Ю. Карпов, сисадмин
Я прекрасно ориентируюсь в метро без схемы. На лету рассчитаю время маршрута из пункта А в пункт Б в любом месте Москвы с точностью до 5 минут, легко отвечу на вопрос где находится интересующая Вас улица или магазин. Если я иду пешком, то бысто и не задумываясь, не смотря на указатели и номера домов. Нам, немосквичам, иначе нельзя.
Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!
Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили и потянуло их на откровенность. Первый говорит: "знаете ребята, а ведь я сплю с женой босса", второй: "а я вообще гомосексуалист", на что третий друг говорит: " у меня только один недостаток, не умею держать язык за зубами.
Турист размещается в гостинице: - Что это на бланке? - Клоп... - То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...
Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и разглядывает картины: - Замечательно, шарман, великолепно! Подходит к служащему и спрашивает: - Скажите, это ренессанс? - Да, ренессанс! - Обоссаться! VxL
Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу?! - Кнопку!!! VxL
Мужик пришел в ресторан, официанты бегают и у всех в карманах ложки торчат, вилки... А из ширинок-шнурки. Ну, мужику интересно стало, он и подзывает менеджера. У того тоже-и шнурок, и вилки с ложками, как полагается... Мужик спршивает:-Скажите, а почему у вас у всех такая вот экипировка интересная? Ложки, вилки, шнурки какие-то висят.../Менеджер:-У нас ресторан быстрого и качественного обслуживания. Например, упала у гостя ложка или вилка, и официант, чтоб ему не бегать за новой, быстро достанет из кармана запасную и даст гостю!/Мужик:-Да. Удобно. А шнурки в ширинках зачем?/Менеджер:-Опять же-экономия времени и забота о гостях: приспичило официанту в туалет, он забежал по-быстренькому, дернул за шнурок, все дела сделал, быстро и руки чистые.../Мужик:-Ну, понятно... Дернул, руки не запачкал, дела сделал... а-а... обратно как же?.. Пачкать приходится ведь?../Менеджер:-Ну а это уже у каждого свой подход.. Я, например, ложкой пользуюсь....
Сидит ворона (В) на дереве, в клюве кусок сыра, как положено. Мимо бежит лиса (Л). Л: Ворона, а ворона, ты за кого голосовать будешь, за коммунистов или демократов? В: За демократов.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. В. сидит и думает: "А если бы я сказала, что за коммунистов, это что-либо изменило?"
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд... Женщина! Да, да, Вы - дайте за проезд! Женщина, возмущенно: - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам! VxL
Почему Чубайс постоянно отключает электричество? Потому что коммунизм - это советская власть плюс электрификация всей страны, а Чубайс против коммунизма.
рыбачит чел, вдруг слышит:"пошел на х. й!!!". через пять минут:"пошел на х. й!!!", но ближе. еще через пять минут рыбак видит, как мужик плывет на лодке и гребет вилками. - мужик, ты б еще ложки взял! - ПОШіЛ НА Х. Й!!! ZлоЙ
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Мужик звонит в террариум: - Алле, это террариум? - Да, это террариум. - Знаете, мне посоветовали к вам обратиться: у меня змея сидит дома на диване. - Какая она змея эта из себя, опишите... - Да какая, змея, как змея. - Большая, маленькая? - Нет, небольшая. - А пятнышек никаких нет? - Неа, тока на башке ее, такие ммм... желтенькие - А язык у нее какой? - Не знаю, в рот к ней не заглядывал. - ??? Слышь мужик, а ты в обществе защиты животных случайно не состоишь? - Нет, а что? - Трахни ее по спине лопатой...
Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыть Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов. VxL
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви об этом как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Скользящая по перилам.
Белка бежит по лесу и кричит:"Я белочка-целочка, Я белочка-целочка, Я белочка-целочка." Медведь услыхал это, поймал белочку и отымел ее. Белочка расстроенная побежала к ежику и говорит ему:" Зашей меня." Ежик зашил ее. Белочка от радости опять бежит по лесу и кричит:"Я белочка-целочка, Я белочка-целочка, Я белочка-целочка." Медведь опять услыхал это, поймал белочку и отымел ее. Белочка расстроенная побежала к ежику и говорит ему:" Зашей меня." Ежику ничего не оставалось делать и он ее зашил. Белка опять бежит по лесу и кричит:"Я белочка-целочка, Я белочка-целочка, Я белочка-целочка." Медведь услыхал это, поймал белочку и отмиел ее. Белочка расстроенная побежала к ежику и говорит ему:" Зашей меня." А ежик ей отвечает:"Если бы я знал, что ты такая шлюха я бы пришил тебе молнию."
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок... Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит: - Галю! Тишина. - Галю!! Тишина. - Галю!!! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает: - Чого тоби?! Гали нэма... Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и говорит: - Та так… дило йе… VxL
Парень хочит познакомится с девушкой. - Девушка а свами можно познакомится? - Нет - А какой у вас телефон? - Тебе этого не нужно. - Ну а тогда вы сар едите? - Не ем. - Страно такая крыса а сыр не ест.
Отец приходит домой уставший, сын играет на компьютере, дома душно. Отцу захотелось выпить кваса, но помнит что в холодильнике еще оставалось пол банки кваса. Он открывает холодильник и видит, что квас уже весь выпили. Отец беред банку и спрашивает у сына: - Сынок, ты квас допил? - Сам ты КВАСДОПИЛ папа!!!!
Кинг-Конг ловит летящий самолет и требует чтобы его рассмешили иначе он его взорвет. Смельчаком вызвался грузин. Пробежал по его руке к уху и что-то ему прошептал. Кинг-Конг начал смеяться так, что не смог остановиться и потребовал чтобы его кто-нибудь остановил. Грузин опять пробежал по его руке к уху и что-то ему прошептал. Кинг-Конг сильно загрустив отпустил самолет. Ошеломленные пассажиры подходят к грузину и спрашивают что же он ему сказал. Грузин как ни в чем не бывало:" Првый раз я ему сказал что мой хуй больше чем его. Он и засмеялся. Ну а во второй раз я ему его и показал."
Стало известно, чем вызвал интерес к себе Штирлиц во время первой встречи с Борманом - советский разведчик передал партайгеноссе разработанный в Кремле план ухода Бормана от ответственности после поражения Германии. Согласно этому плану партайгеноссе должен был заявить международному трибуналу, что не был членом преступной партии, а только возглавлял ее.
По просьбе Союза инвалидов СНГ изменен российский стандарт на инвалидные коляски. У колясок уменьшено расстояние между колесами. Связано это с тем, что прежние коляски имели низкую проходимость внутри вагонов метрополитена.
Счастливый папаша прибегает в роддом:- Моя жена родила? Медсестра:-Да. П.-мальчика? М.-Нет. П.-девочку? М.-нет. П.-А кого же? П.-Как бы вам сказать, она родила УХО! Папаша действительно видит в кроватке ухо средних размеров. Папаша:- Здравствуй сынок! Медсестра:- Говорите громче, оно плохо слышит!
Ужесточились законы африканской страны Северный Габон. Теперь там нельзя есть людей ближе, чем в ста метрах от школы. Нельзя применять магию вуду на друзьях семьи и нельзя поедать родственников первого и второго круга
Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица не встал.