Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 декабря 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в
те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим
образом вело строительство огромного здания своего Главного
вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в
этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером,
а вот закончил………….. далее с его слов.
Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло
своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить
свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего
стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла
нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно -
секретных производств. Там пытались наладить производство такого
«ширпотреба», а это был один из первых образцов.
Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с
табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только
время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели.
Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся,
что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и
наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то
-справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне.
Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не
получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда
вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием
этого чуда дней пять.
В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому
министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства
метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик.
Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом
говорит:
- Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал
совещание и встречу в ЦК!
- !!???
- Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят,
свои часы по твоим электронным выставил!

Начальник от дела
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".
Дело было в начале девяностых. Одной из черт того времени был бензиновый
кризис: ночевки в очередях на АЗС, спекулянты, и, соответственно,
бензиновые воры.
Мой друг, назовем его Петя, засиделся допоздна за только-только
появившимися компьютерными играми. Выйдя на балкон покурить и освежиться
прохладой летнего вечера, он "радостно" замечает две фигуры, которые
несуетливо, и даже по-хозяйски сливают драгоценный бензин из бака его
Жигулей. Вероятно, он допустил ошибку, и вместо того, чтобы втихую
захватить супостатов, решил их шугануть, гаркнув "Вы че, козлы,
делаете?!".
Козлы ничуть не смутились, посмотрели на далекий Петин силуэт, торчащий
на балконе пятнадцатого этажа, и лениво Петю послали.
Такой наглости Петр не выдержал, растолкал брата, и они практически в
одних трусах вылетели из квартиры. Лифт был давно сломан хулиганами, и
пока браться скатились по лестнице на улицу там уже, естественно, никого
не было.
Но не подниматься же с позором, пешком на пятнадцатый этаж к разбуженным
семьям?
Грязно матерясь, они решили прочесать окрестности, рассуждая, что вполне
вероятно, похитители могли далеко и не уйти, а просто где-то пережидают.
Оба брата были детинами немаленькими, каждый по центнеру с гаком, да и
подраться не дураки, поэтому без опасения принялись прочесывать всякие
детские площадки и прочие укромные места спального района. Прочесывание
местности успеха не принесло, что вызвало еще большее раздражение. И тут
наконец-то (!) Петя заметил какой-то силуэт, двигающийся в сторону их
дома! "Видишь, здесь они, суки, еще бродят! " - сделал вывод Петя, и
братья стали окружать ночного злодея.
Мирно бредущий с какой-то пьянки, веселенький и сильно поддатый мужик
очень быстро протрезвел, когда его, в три часа ночи, молча схватили два
амбала, выскочившие с двух сторон! Прижатый стальными руками к стене
мусорника, он с ужасом обнаружил, что они к тому же в одних трусах! На
его перепуганный лепет, мол, "ребята, родные, вы чего?" последовал
прямой и конкретный вопрос:
"Где, падла, твоя канистра с нашим бензином? Признавайся, если хочешь
умереть смертью легкой и быстрой!"
Совершенно охренев от происходящего, пленник начал лепетать какой-то
полный бред, божиться, что у него и канистры-то никогда не было, и
жалобно рассказывать о старушке-матери, которая ждет его, сына, домой...
Петя решил не тянуть резину, и выдал фразу, которая окончательно добила
захваченного мужика:
- Бензина, значит, нет, да!? Руки перед собой!!! - рявкнул он. И,
отвечая на немой вопрос, ласково прорычал в ночной тишине:
- Мы сейчас их нюхать будем!!!

Пленник вытянул дрожащие руки, но когда два ужасных бандита их понюхали,
ноги его подкосились...
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и
автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в
течение шести дней..."

В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в
автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.
Короче про футбольных болельщиков.
Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное
"Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит
предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином
почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья-
пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это
нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а
вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить
честно. (оптимист-то диктор был).
Развязка: Диктор: "Судья-...?"
СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!"
Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли.
Евгений.
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не
желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а
то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.
Главные новости "диалога президента с народом" (news.yandex.ru) - вот
что, оказывается, больше всего интересует народ!

13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный
разговор. РБК
13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ
13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой
щенков своей любимой собаки ... Интерфакс
13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования
справедливы Росбалт
13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и
надежные руки Росбалт
13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились
у его собаки в ночь перед ... РБК
13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ
12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru
12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ
12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более
предсказуема Полит.ру
12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости"
12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ
12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ
12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки
Накануне.Ru
12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru
12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки
Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской
половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном,
а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и
русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь
собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет,
в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о
смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо
любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете
появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с
прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро -
возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета
извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как
говорится, осталась.

Зюзя
Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее:
- Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве.
Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть...
А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ?
Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу,
никакого отдыха.
А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит...
- А представляете, если бы я гинекологом работал...
Предновогодняя история.

Позавчера я со стороны лестничной клетки украсил дверь красивой елочной
игрушкой. Большой синего цвета с звездочками и знаками зодиака. Только
ребенок даун не смог бы догадаться, что это елочная игрушка. Ощутил
прилив новогоднего настроения.
Вчера в мою дверь раздался звонок почти сразу после моего прихода.
Открываю двери стоит мужик с пузом и его супруга тетушка галина.
Смотрят на меня большими глазами.
- Что это у вас над дверью висит - спросило пузо.
- Как что? Не видите что ли, ілочная игрушка.
- Это она снаружи елочная игрушка, а внутри, что угодно может быть.
- Вообще то игрушки елочные внутри всегда пустые - ответил я, пытаясь
понять, чего ж от меня хотят соседи. Стал предполагать, что просто
познакомиться и совместно попьянствовать, но слишком уж у нас разный
возраст, чтоб так проводить время со своими престарелыми соседями.
- Знаете, Андрей, время сейчас неспокойное. - повисла пауза. - мы
беспокоились.
- А чего вы беспокоились то, это ж елочная игрушка, - недоуменно ответил
я.
- А вдруг там бомба внутри? - сказала соседка Галина.
- Мы даже милицию хотели вызывать, чтобы они проверили, - добавило пузо.

Дальше диалог я не могу вспомнить, потому что у меня началась настоящая
истерика. еле сдерживаясь я объяснил соседям, что елочные игрушки
совершено безопасные и что скоро на двери появится еще шарики, мишура и
венок. И все это не будет иметь никакого отношения ни к террористам, ни
к похоронам. А всего лишь на всего наступает новый год.

нда... не привыкли ко мне новые соседи.
А еще, я ищу милую невинную девушку, которая умеет играть на фортепиано
и вкусно готовит. [email protected]

Вчера<< 19 декабря >>Завтра
Лучшая история за 20.05:
Конец 90х - начало 00х, мне лет 10. Родители взяли участок в поселке, построили маленький домик, отделываем в меру сил. Сами пока живем на съемной квартире. Решили, что нужна баня.

И тут нарисовался он - самый верующий и выцорковленный мужик на деревне, что всю свою огромную семью еженедельно возит на исповедь. Вот без шуток. Говорит "за 3500 построю под ключ". По тем временам еще деньги. Без печки, естественно.

По рукам, пригнал двух помощников, за день привезли и собрали сруб (фундамент уже был), за второй день - поставили крышу, на третий день пропал куда-то. Приезжает уже под вечер к нам на квартиру, поговорить, мол, надо.

- У меня знакомый проезжал мимо, увидел вашу баню, готов перекупить за 5000. Вот я подумал, не хочу вас кидать, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru