Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бертыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-) Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе "хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого, если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же. Типа "все окружающие - быдло".
Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только развоняется. Не бить же его? Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина": - Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь? А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не буду брать...
И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает: - Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою селедку возьмете, пока за луком сходите... Короче - тащится. Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В муках, рассматривании и нюханьях, но смог. Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не прошла. - Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно! Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять еще долго. - Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он уже потрогал плечо нашего орла: - Давай, слышь, завязывай. Орел даже не стал голову поворачивать: - Еще раз тронешь - искалечу! И продолжает: - Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут? А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти хорошие? А они крупные или меленькие?
Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все более равнодушно-стеклянным. Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает. Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего? Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю: - У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?
Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу прощения у авиаторов за возможные технические неточности.
Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях, летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну, закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка. Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика - дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по подпадает. В общем, укатали. С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета, сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки самолетов и стали ждать возвращения героя. Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта" нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик, связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер такой-то совершить посадку никак не сможет. Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно. Он не мог приземлиться. Потому что не смог взлететь. И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой. А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано, ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!
Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом...
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях) - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону? (М)- Добрый вечер! Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры: - Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню. Слышен Павлик:(П) - Хорошо, я в комнате возьму! Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П: (П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то? (М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко.
Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
Советская Армия, рота (в том числе автор этих строк) выстроилась в казарме, и получает разнос от командира за очередное распиздяйство. Действующие лица и исполнители: Командир роты - гвардии капитан, скажем, Иванов, командир одного из взводов - гвардии сержант, типа, Сидоров, дед Советской Армии. Плюс тридцать человек (рота маленькая) статистов - готовых поржать рядовых и прочих сержантов. Капитан Иванов: - Козлы! Все! Теперь я за вас возьмусь! Никаких увольнительных! Никаких отпусков! Распустились, мать вашу... Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Ну?! - Товщ капитан, а я завтра в отпуск еду... - Хуй тебе в жопу, а не отпуск! - Есть хуй в жопу! Легкое хи-хи, продолжение монолога. - Я к ним как к людям, а они! Падлюги, сволочи, поубивать вас мало... Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Ну что еще? - А помните как вы на соревнованиях по стрельбе первое место заняли? - Ну? - Мы с личным составом до сих пор это обсуждаем, я вас ставлю в пример молодым солдатам, вы и танк лучше всех води... - Иди на хуй, Сидоров! - Есть! (Хи-хи усиливается) Продолжение речи: - Вы у меня на дембель последними из полка пойдете! К Новому году! Нет, в январе! Сержант Сидоров: - Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться! - Коля, заткнись, не доводи до греха! - Товарищ гвардии капитан, просто письмо из дому получил. Важные новости... Сбитый с настроения капитан: - Ну ладно, что там важного пишут? Рассказывай и заткнись. Сидоров, задумчиво: - Спиртзавод у нас в селе достроили, сегодня пускать будут... А у меня там дядька - замдиректора... - Сидоров, блядь такая! Чего ты хочешь?! Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль): - В отпуск хочу, товарищ гвардии капитан! Дружный регот. В отпуск Коля Сидоров все-таки уехал, как планировал, на следующий день.
Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном праздничном небе приятно радовала глаз... Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра. Буду краток. В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и, пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор. Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей, демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра солидные металлические заглушки. Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив полсекунды, цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища! Еще короче. Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле! Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают на землю как подкошенные, закрывая головы руками. Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно, подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым! Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую. Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три. Потому как потушить ее на кухне...
В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав в ней, затихла где-то на улице. А вообще-то было красиво! Комментарий у всех был один: "Н-да, пиздастая вещь!" Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного "праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя. Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник" назад, на наши же головы...
У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в общем, отставной полковник. Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит на выключенный телевизор. На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно качает головой: - Нет. Батя звонил. Я пугаюсь: - Что-то случилось? - Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!
Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине водитель..." Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит. В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем. А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.
Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал расспрашивать маму. - Мама, а что это? - Наверное фонарик. - А почему он такой большой? - Не знаю спроси у дяди. Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать как дубинку, если нападут плохие дяди. Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет: - Так что, им можно кого-нибудь бандита побить? Ну да, говорю, можно и побить. Дитятко пересказывает это маме, и уточняет: - Вот так побить?
И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так грохнуть. Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово. Мне очень хотелось прибить гаденыша, но... В общем, дай Бог ему здоровья.
В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили" серую, что было уже суперсолидно. Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу", когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с матюгальником - значит имеет право, и лучше не трогать.
Сама, значит, история. Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, перезжающий из села в село. Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят, да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги. Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность, заорал в утренней тишине: - Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!! Автомобиль ГАИ!...
Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич. Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный мент! :-)))
Телевидение - тема бесконечная. Сам бы не видел - не поверил бы.
Чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Причем женский. Прямой эфир. Два комментатора. И один из них явно по какой-то причине не в себе. Ну плохо у него получается комментарий, и штангисток он периодически называет гимнастками. Второй комментатор - в норме, пытается вырулись ситуацию и поясняет, что девушки так грациозны, несмотря на такой серьезный вид спорта, что коллега даже заговаривается. Коллега берет себя в руки, девушек обобщенно называет спортсменками. Но с головой он явно не дружит, судя по следующей фразе: - И вот третий подход россиянки... Рывок... И она поднимает ШАЙБУ!!!
Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки") - Семенов, ты идиот? - А я что, похож на идиота? - Похож!
С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я, как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился. Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних" поездках! В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке (сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей. Обычное дело... Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость - 100 км/час. Музыка, шутки, смех... Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю. На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону, меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне. Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг. Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и обделывается.
А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!! Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!
- Ух! Хорошо, что я тебя заметил! Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо... - Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой Форд! Заберешь по дешевке?
Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило. Но мой друг прорычал от всей души: - Старшина, вы идиот?! Мент обиделся. - А что, похож? - Похож!!!
Летели из Америки два моих друга. Люди симпатичные, обаятельные, небедные, в хороших костюмах, обуви и часах. Одна беда - пьяные в дым. То есть совсем, ну, абсолютно. И в самолете приглянулись им две барышни, как потом выяснилось - турчанки. Я уж не знаю как они сговорились, но во Франкфурте в аэропорту они сели отметить знакомство, дожидаясь пересадки на свои самолеты. Самолеты благополучно разлетелись в разные стороны без них. Они не могли вспомнить как это было, но каким-то образом они с турчанками просочились, минуя пограничников, на территорию независимой Бендесрепублики Германия, сняли номера в гостинце и жутко весело отдыхали с турчанками, развлекая их по полной программе, а те отвечали им любовью. Наконец-то они смогли расцепиться, и в бесконечно пьяном состоянии прибыли в аэропорт лететь, значится, домой. Строгий немецкий пограничник с интересом изучил их паспорта и поинтересовался как они попали в Германию. Бойцы, поддерживая друг друга, поклялись, что прилетели на самолете, а теперь хотели бы улететь. Строгий немецкий пограничник торжественно заявил: - Вы не можете выехать из Бундесрепублики Германия! Зомби уперлись в него непонимающими глаза и спросили, почему. На что получили ответ, который не мог уместиться в их сознании: - Потому что вы в нее еще не въехали.
Один из бойцов от тоскливой перспективы доживать свои дни в Германии пьяно разрыдался и сообщал по-русски всем окружающим, что хочет домой, к маме. Домой они попали, но совсем не в тот день.
Было в нашей части небольшое одноэтажное зданьице - пара учебных классов, полковая почта и, прошу обратить внимание, мастерская художников. Художниками были два бойца, назовем их Петя и Коля, которые жили своей жизнью, рисовали плакаты и прочую наглядную агитацию. Без наглядной агитации в Совесткой Армии - просто никуда, так что работы у них было навалом, и мастерская была в полном их распоряжении, там же они и ночевали на диванчике, стоящем под окном. Зарешеченное окно выходило на тыловую сторону домика, в высоченные кусты. Но разве могут стальные прутья лишить солдата свободы? : решетка давно была модернизирована и открывалась прям как дверь. Без дружбы и товарищества в армии - никуда, поэтому мастерская использовалась еще и как база, где хороший человек всегда мог снять надоевшую форму, подобрать что-то гражданское и уйти в самоволку. Дневальные по корпусу, обычно это были узбеки, просто охуевали, наблюдая как в мастерскую люди входят и... не выходят. Или наоборот, что было еще загадочней. Но дело не в том. Как-то под вечер заглянул в мастерскую майор Н, зам. командира полка, расспросив Колю о службе, майор перешел на доверительный тон, и сообщил, что Коля, если хочет дружить, должен отдать ему ключи, и сегодняшний вечер провести в расположении роты. Мол, майоры тоже люди, и сегодня у одного из них романтическая встреча. А если он, Коля, смотается к прапорщику А, и возьмет у него новую простынь и наволочки, то майор Н будет его должником по самый дембель. А вот если Коля кому-то хоть что-то брякнет, то майор Н лично Колю расстреляет как предателя, предварительно повесив. Спорить было не о чем, Коля с радостью отправился отдыхать в роту, а майор Н чудно проводил время с одной прапорщицей на стареньком диване, стоящем под окном. Стемнело... И все бы так хорошо и закончилось, если бы из самоволки не вернулся Петя с двумя дружбанами. Наверное бедный майор Н обалдел и затих на прапорщице, когда решетка над его головой со скрипом отворилась, и в окно молча полезли люди. Они бесшумно влезали в окно и спрыгивали с подоконника на спину притихшего военного. Майор сначала терпеливо молчал, но когда на него гупнулся третий пришелец, диван развалился на составные части, а прапорщица дико завизжала, он взорвался ревом "Да какого хуя?!!!" Как потом вспоминал Петя, так страшно ему не было давно. Последствия были печальны. Не буду о грустном, скажу только, что один из самовольщиков сломал руку, выпрыгивая обратно в окно, а майор всем рассказывал, что два ребра он сломал в гараже, упав в яму. А еще он хромал некоторое время - видно повредил что-то в ноге, раздавая подсрачники.
Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей национальной охоты". Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку - даже слишком напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь поворачивать там, где нужно, а не там, где получится. И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол, подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не дурак!)- движение, перекресток и вааще! Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно гаркнул "Здрассьте!" "Вы кто?!" "Я во-о-о-н из тех Жигулей..." "А чего вы ко мне пришли?!" "Так вы ж меня сами позвали!" "Я?! Когда?" "Ну... вы ж показали, "иди сюда"!" У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал: - Ну вы, блин, даете!
Вообще-то у меня есть постоянный партнер по рыбалке, как я его называю "дядя Вова". Я обычно за рулем, ну и он не пьет за компанию. Так вот трезво и рыбачим, получая удовольствие от отдыха на природе. Вернее, забегая вперед, - рыбачили. Долго к нам напрашивался один майор в отставке, известный как рыбак заядлый, рыбу и в луже поймать может. А тут машина у него сломалась окончательно, ездил он пару раз своим ходом рыбачить, но тяжеловато, понятное дело, и да далеко. Ну как не взять в компанию такого известного мастера, да и человек приятный, веселый, в прошлом - военный летчик, всегда полон оптимизма и энергии. А когда он сообщил, что знает одно секретное озеро, где рыбой считают никак не меньше чем трехкилограммовых карпов... - тут уж мы с дядей Вовой пустили слюни и приняли Военного с распростертыми объятьями.
Озеро оказалось не очень-то секретным, судя по количеству вымосток и мусора, но вполне симпатичное. Не буду вдаваться в технику ловли, но в конце концов мы втроем заняли две вымостки, забросили снасти, разожгли костер, и в ночной тишине раздался характерный хруст открывающейся водочной пробки. Потом второй хруст, а потом и третий... Когда раздался тихий звон колокольчика, мол, клюет, Военный сорвался с места и умчался в ночь к своей вымостке. В ночи раздался плеск воды, тихий возглас "У-у-е-е-еб!.." и спустя пару минут к костру вернулся Военный, мокрый по пояс. "Промахулся, пнимаеш, мимо мостика... В воду, вот, влетел... Пока вылез - рыба ушла. Ушла, понимаш, рыба!" Не успели мы поднять стаканы по этому поводу, как колокольчик вновь ожил. Военный снова с топотом умчался в темноту, схватив мой фонарик. В полной темноте опять раздался шум, какой издает лошадь, скачущая в воде, послышался знакомый уже вой "У-у-у-е-еб!" и к нам вернулся еще более мокрый, но неуныващий Военный. "Фонарик твой - говно! - заявил он весело. - Так и не включился. Так что не грусти, брат, что я его утопил. Пока на бегу с твоим фонариком колупался - опять мимо мостика пролетел... Фигня! Все равно рыбы наловим, не ссы, братва!" Мы не ссали, я не стал уточнять, что говно-фонарик стоил сорок далларов США, и мы все-таки выпили. У меня не клевало, я еще выпил, хорошо и вкусно закусил, и умиротворенно завалился спать. Сквозь сон я еще пару раз слышал "У-у-е-еб!", а потом вроде бы раздалось дружное "Ой, блядь!", жуткий мат и какой-то шум. Я решил, что мне это снится, укрылся с головой и чудненько выспался. Утром я обнаружил два тела, насквозь промокших, спящих на берегу со страдальческими выражениями на побитых рожах. Удочки на вымостках отсутствали. То есть вообще. Водки тоже не было. Допрос проснувшихся показал следующее: Военный еще пару раз забегал в воду, потом все-таки попал на свою вымостку, где и благополучно утопил все свои снасти. Заливая печаль водкой, они с дядей Вовой услышали зов колокольчика уже с другой стороны, и помчались на дядиВовину вымостку. Первым бежал Военный, слабо представляющий где она, вымостка, находится, за ним припрыгивал дядя Вова. Проскочив нужную, они вдвоем влетели на следующую, чужую, где в темноте столкнулись с двумя рыбаками, не ожидавшими нападения. В полном соответствии с законами физики, по инерции в воде оказались все четверо. Двое моих ошалели от присутствия посторонних, посторонние озверели, очутившись среди ночи одетыми в воде, выволокли военного и дядю Вову на берег, где со знанием дела, рассерженно набили им морды, выбросили в воду снасти, забрали водку и ушли... Возвращение домой носило несколько траурный и молчаливый характер. Следующие две рыбалки прошли на воде, в лодках. Не буду описывать подробности, а только констатитрую факты: били нас (за дело) на каждой рыбалке; сухим ни Военный, ни дядя Вова не возвращались ни разу, причем один раз искупали инспектора рыбнадзора с кучей последствий; снасти на третьей поездке закончились совершенно, во что превратился салон моей машины описывать не буду, количество выпитой водки учету не поддается. Терпение мое вскоре лопнуло: я тихонько подгребал к берегу, когда Военный, желая сделать что-то полезное, решительно заявил: "Так, хватит грести, я сейчас так лодку на берег вытащу." И прежде чем кто успел что-то сказать, он залихватски выскочил из лодки на предполагаемое дно. Это было здорово, учитывая, что на дворе был ноябрь, а дно в том месте находится четырьмя метрами ниже. Яма там. С тех пор я почти не рыбачу: компаний боюсь, а одному скучно.
За окном валит снег, вспомнил старую историю. Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками. В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны. На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда. Начинают подходить любопытные, в том числе и я. Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и заторможенно спросил: - Слышь… А ты… ты это зачем сделал?
Довелось мне в далекие восьмидесятые готы поехать на практику в славный город Симферополь. Не помню уж всех подробностей, но мне нужно было поселиться в общежитии тамошнего университета. С мандатом на поселение и сумкой на горбу я ввалился к коменданту общаги. Дело происходило в июле, постоянные жильцы разъехались по домам, и общежитие заполнили самые разные постояльцы, типа меня. Да, так вот. Комендантша почему-то жалостливо осмотрела меня с головы до ног, и сказала, что место есть только в одной комнате, «не очень хорошей», как она выразилась. Я заверил ее, что ничего страшного, я буду только ночевать и что я вообще человек непритязательный. Комендантша задумчиво осмотрела меня еще раз и отвела в крайнюю по коридору комнату на втором этаже, где одна кровать была кем-то уже занята, а три были свободны. Я бодро выбрал себе койку получше, и попросил у хозяйки ключ. Хозяйка пробормотала что-то о плохом замке, выдала мне затертый ключик, и я стал полноправным жильцом. Возвращаясь вечером в свое новое жилище, я увидел свет в окне, и подумал, что появился сосед. Меня это не очень обрадовало, но что делать… Я ошибся. Соседа не было. Зато в запертой мной комнате сидело человек десять совершенно мне незнакомых. Незнакомцы дружно пили портвейн, купленный на разлив, пребывали в веселом и дружелюбном настроении, причем часть из них сидела на моей кровати. Я сделал суровое лицо, но веселая компания предложила дружить, мне был мгновенно налит стакан винища, выдан помидор для закуси, и тут же был поднят тост «За знакомство! » Народ пил портвейн как-то ожесточенно, и я, будучи уставшим с дороги, вскоре рухнул. Наро это ничуть не смутило, и он продолжил питие. Ночью я проснулся от голосов в комнате. Я продрал глаза и обнаружил, что в окно уже влезло человека четыре и теперь они, громко матерясь, за руки втягивают пятого. Затащив последнего, ночные люди прошли через комнату в коридор. Жизнь становилась интересной. Утром я навел порядок, выбросил гору мусора и объедков и отправился по делам. Вернулся я поздно, и обнаружил только клубы табачного дыма и остатки очередных посиделок, среди которых выделялся разбросанный по полу зеленый лук. Я даже не удивился. Загадочным было только появившееся на стене слово Х…Й. Написано оно было чьим-то помазком, который макали в зеленку. Помазок валялся тут же на полу. На этот раз я проснулся от диких воплей в коридоре. Выглянув из комнаты, я радостно обнаружил, что в коридоре весело и увлеченно дерутся человек двадцать. Как потом выяснилось, сборная команда Архангельска по плаванию дралась со сборной Волгограда по волейболу. Я пожал плечами и лег спать дальше. Сразу уснуть мне не удалось, потому что по окончании побоища в мое уютное гнездышко ввалилось человек пять: перекурить и возбужденно обсудить драку «с этими пидорами». Им явно очень хотелось помахаться еще, поэтому я решил не нарываться и особо возбухать не стал. На рассвете меня за горло подняла из постели чья-то стальная рука. Я обрадовался хорошему началу дня, открыл глаза и обнаружил, что меня за горло держит здоровенный детина, причем другой рукой он тычет мне в лицо зеленым помазком. Стало интересно, хотя и непонятно. Оказалось, что это мой сосед по комнате, а причина его буйства в том, что этот помазок ему кто-то там подарил, и он готов грохнуть ту сволочь, которая испортила эту реликвию. Я поклялся в своей невиновности и рассказал ему о всевозможных визитерах. Он возбужденно пробормотал «Угу-угу! » и помчался куда-то по коридору… Вскоре где-то раздался грохот и крики. Я собрал сумку и двинулся к выходу. В дверях я столкнулся с комендантшей. Она обрадовалась встрече, и спросила куда я в такую рань. Я грубо, но очень искренне сообщил, что иду к «ебаной матери». И ушел.
Вырвались с другом Серегой на рыбалку. Стартовали часа в три ночи, чтобы к рассвету добраться до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в машине спать, а я, значится, рулю. Выбрались за город, хорошая дорога, по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо начинает светлеть на востоке… Красота! И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц. Я в восторге пинаю дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно, мол, и спит дальше. Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю или что-то в этом роде. Настроение еще лучше! Опять толкаю товарища, и сообщаю ему о косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что это оч-ч-чень интересно.
Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица. Я в полном восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость. Спящее тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку пива, и делает пару гиганстких глотков. Затем закуривает и задумчиво, с горечью в голосе произносит короткую и емкую фразу, чеканя кадое слово: - Блядь! Как же ты заебал своим зоопарком!
Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик", едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной из многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка, к тому же умеющий водить машину! Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и мы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать. Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка "Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.
Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением, но кто ж знал, что он полный идиот?!
Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то происходило. За окнами - освещенный кусок дороги, и приближающийся пост ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно давит газ до пола!
Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на этот пост - явно особенно глубоко.
Почему менты за нами не погнались - не знает никто. Наверное они приняли этот ужас дороги за Летучий Голландец.
Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к экипажу вернулся дар речи. Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"
Тот, перепуганный матюками, пояснил: - Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил... - Так там же был пост ГАИ! Его ответ снова лишил нас дара речи:
Дело было в начале девяностых. Одной из черт того времени был бензиновый кризис: ночевки в очередях на АЗС, спекулянты, и, соответственно, бензиновые воры. Мой друг, назовем его Петя, засиделся допоздна за только-только появившимися компьютерными играми. Выйдя на балкон покурить и освежиться прохладой летнего вечера, он "радостно" замечает две фигуры, которые несуетливо, и даже по-хозяйски сливают драгоценный бензин из бака его Жигулей. Вероятно, он допустил ошибку, и вместо того, чтобы втихую захватить супостатов, решил их шугануть, гаркнув "Вы че, козлы, делаете?!". Козлы ничуть не смутились, посмотрели на далекий Петин силуэт, торчащий на балконе пятнадцатого этажа, и лениво Петю послали. Такой наглости Петр не выдержал, растолкал брата, и они практически в одних трусах вылетели из квартиры. Лифт был давно сломан хулиганами, и пока браться скатились по лестнице на улицу там уже, естественно, никого не было. Но не подниматься же с позором, пешком на пятнадцатый этаж к разбуженным семьям? Грязно матерясь, они решили прочесать окрестности, рассуждая, что вполне вероятно, похитители могли далеко и не уйти, а просто где-то пережидают. Оба брата были детинами немаленькими, каждый по центнеру с гаком, да и подраться не дураки, поэтому без опасения принялись прочесывать всякие детские площадки и прочие укромные места спального района. Прочесывание местности успеха не принесло, что вызвало еще большее раздражение. И тут наконец-то (!) Петя заметил какой-то силуэт, двигающийся в сторону их дома! "Видишь, здесь они, суки, еще бродят! " - сделал вывод Петя, и братья стали окружать ночного злодея. Мирно бредущий с какой-то пьянки, веселенький и сильно поддатый мужик очень быстро протрезвел, когда его, в три часа ночи, молча схватили два амбала, выскочившие с двух сторон! Прижатый стальными руками к стене мусорника, он с ужасом обнаружил, что они к тому же в одних трусах! На его перепуганный лепет, мол, "ребята, родные, вы чего?" последовал прямой и конкретный вопрос: "Где, падла, твоя канистра с нашим бензином? Признавайся, если хочешь умереть смертью легкой и быстрой!" Совершенно охренев от происходящего, пленник начал лепетать какой-то полный бред, божиться, что у него и канистры-то никогда не было, и жалобно рассказывать о старушке-матери, которая ждет его, сына, домой... Петя решил не тянуть резину, и выдал фразу, которая окончательно добила захваченного мужика: - Бензина, значит, нет, да!? Руки перед собой!!! - рявкнул он. И, отвечая на немой вопрос, ласково прорычал в ночной тишине: - Мы сейчас их нюхать будем!!!
Пленник вытянул дрожащие руки, но когда два ужасных бандита их понюхали, ноги его подкосились...
Начну традицинно: один мой знакомый... И все-таки: один мой знакомый америкос долгое время жил и работал на российских просторах. Такой себе молодой и красивый, девки как ни старались, не женили, и при этом его корни в Америке были итальянскими, такой себе Микеле Плачидо, что в последующей истории будет немаловажно. Русский он выучил неплохо, ну а русский мат - на пять с плюсом. Неплохой был учитель (скромничаю).
Как-то, будучи у матушки в Лос-Анжелесе, решил он приготовить ей, старушке, украинский, типа, борщ. Я уж не знаю, что там получился за борщ, учитывая его восприятие мира, но какой украинский борщ без украинского хлеба? Запряг, он, значиттся, свою автомобилину и поехал в русский район за хлебом. Типа "на проспект, в булошную. Утром на рыбалку, хватились, а хлеба нет. Далеко, а надо. (брилтовая рука)" И находит он магазинчик со знакомой вывеской "Хлеб", и со своей итальянской рожей в него вваливается.
Ему, улыбаясь, говорят стандартное "Хэлло! Чем можем вам помочь?" Он, назовем его Билл, думая о своем, на англицом языке говорит, что хлебушка ему, украинского хочется. И спрашивает, какой у них в лавке самый свежий и самый украинский? Продавец ему объясняет, что весь хлеб - свежайшая выпечка, некоторые сорта - прямо из Москвы. И что он просто даст ему, Биллу, хлебный дух учуять, и тот сразу все скупит оптом. Далее Билл несколько отвлекается от своих мыслей, потому что слышит знакомую русскую речь в виде диалога продавца с помощником: - Коля, здесь пидарюга хлеба хочет. Принеси ему что-то с пола. - Ладно... А может он мою жопу облизать попробует? - Коля! Не рискуй, у него на роже написано, что он вонючий пердераст... При этом все услужливо улыбаются покупателю. Коля выносит товар. Промолвляет: - Вот тебе, козлина! Билл вежливо улыбается и спрашивает по своему: - А какой выбрать, подскажите, плз! На что ему русской речью (колорит, мол!) варнякают: - Ты, типа, сначала отсоси, а потом получишь свое говно на лопате...
В общем, так они веселились довольно долго, пока Биллу не надоело, и не меняя вежливых интонаций, он совершенно неожиданно не перешел на русский со словами: - Вы, пидоры приблудные! Блядью буду........
Я опущу дальнейший его пятиминутный монолог за ненадобностью, я в своем ученике уверен. Он утверждал, что до нервного тика он их довел..
В армии я был танкистом, и периодически доводилось на этих самых танках передвигаться по лесам и прочим танкодромам. Как-то наша рота перегоняла в расположение части боевые машины, и так уж случилось, что последний танк заглох на лесной дороге, отстал, в общем, отряд заметил потерю бойца по имени Олег только на базе. Только не говорите о рации - это просто смешно, у нас на перегоне даже шлемофонов не было. И надо ж было так совпасть звездам, что командир роты с заместителем сразу ушли в глубокий запой, появлялись редко, и на все разговоры о танках и армии вообще реагировали крайне болезненно. Как сейчас помню, дурацкий смех замкомроты на очередную попытку донести до его воспаленного сознания известие о потере где-то в глухом лесу боевой (почти) единицы с механиком-водителем впридачу. К счастью, приблизилось очередное комсомольское собрание, а комсоргом и был тот самый Олег, застрявший в чаще. Командир, наконец-то заметил потерю, рассказал все, что он знает о наших родственниках и нашей сексуальной ориентации, и втихаря снарядил поисковую группу. Он даже выдал было чекушку водки для потерянного, если он еще жив, конечно. Но потом передумал и отобрал, процитировав устав на тему того, что военнослужащий обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Короче говоря, не привлекая излишнего внимания два танка ушли в лес на поиски, в составе этой экспедиции был и я. Не буду описывать процесс, потерянный танк мы нашли километрах в тридцати, но вместо изголодавшегося, замученного дружбана-сослуживца, мы с изумлением обнаружили, двух привязанных к броне злющих собак, сторожащих грозную хреновину. На башне красовался кусок фанеры с корявой надписью "Я в селе". Типа, "Ушла на базу". Справедливо обидевшись на бросившую его Советскую Армию, Олежка подождал-подождал, да и отправился в ближайшее село, где все это время помогал в хозяйстве каким-то сердобольным старичкам, за еду, значится, и кров. Мы оторвали его от обеда, когда он вкусно закусывал самогонку домашним борщом. Трудно было отказаться от его приглашения пойти вечером на танцы, но мы заставили его сменить домашние тапочки на сапоги - собрание не ждало. Да и из вредности тоже.
Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет... Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда это было "изделие №2". В них потом наливались ведра воды, они надувались, подбрасывались недругам... В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению - отрочество (советское). А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки. Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки. Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из инструкции по применению, примерно такие: "введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт". Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену... Жуть. Антисексуальная такая штучка, однако. Противозачаточная - однозначно.
Поехал я как-то завоевывать новый рынок сбыта, то бишь взял образцы товаров, а они у нас серьезные (товары) и поехал демонстрировать их руководству потенциальной компании-покупателю. Оделся чистенько, шею вымыл, договорился об аудиенции и поехал, значится. Встретили хорошо, поили кофе с коньяком, обмен дорогими визитками... Расстались самым дружелюбным образом, перспективы серьезного сотрудничества - самые благоприятные.
А машину свою я оставил на краю автостоянки, рядом с мусорным баком. Настроение было прекрасное, и решил я сделать приятное себе и машине - выбросить мусор из салона, благо бак просто в метре. Я выгреб кучу мусора (ну есть такой недостаток): банки из-под безалкогольного (и не только) пива, старые газеты, рекламу, пустые пачки сигарет, вытряхнул все пепельницы...
Я сел в машину и через пару минут понял, что ключей от нее у меня нет. Дело было летом и карманов на одежде было не так уж много. Обшаривание машины ни к чему не привело. И я вспомнил, что они были у меня в руке, когда я выбрасывал мусор, и, скорее всего, они тоже очутились в мусорном баке.
Что делать, пришлось проверять догадку и искать в мусоре. Я нашел длинную палку, и стал ковыряться сами понимаете в чем. Мусора было маловато, приходилось перегибаться практически головой вниз. Очередной раз вылезя из мусорного бака я оглянулся и "радостно" обнаружил, что практически весь коллектив только что "завоеванной" мной фирмы приник к окнам и, судя по лицам, оживленно комментирует происходящее. То бишь как я ищу "на мусорке" пустые бутылки, а что же еще? Давно я не видел таких изумленно-веселых лиц! Я довольно глупо заулыбался в ответ и помахал ручкой... Ключи в баке я нашел. Сотрудничество не состоялось. Интересно почему...
Застрял я как-то в лифте еще с тремя друзьями. Так уж получилось, что я шутя предложил попрыгать, пока едем, а одного из друзей чувство в тот момент покинуло, ну он и подпрыгнул. Короче, застряли. На удивление, переговорное устройство работало, диспетчер вызов приняла. Прошел час. Мы опять жмем на кнопочку, диспетчер предлагает не баловаться, потому как бригада ездила на вызов, а там все в порядке, лифт работает. Мы начинаем возмущенно орать, со временем выясняется, что она напутала с названием улицы. Уточняем название, проходит еще час, и дышать конкретно нечем. Шутки затихают и мы начинаем по очереди дышать, засасывая воздух через щель между дверьми. Наконец-то мы слышим голоса ремонтников, которые что-то там добродушно пошутили по нашему поводу... В этот же момент один из нас, сидящих в лифте, почему-то приходит в ярость, и начинает орать матом, чтобы открывали лифт немедленно, что он этих лифтеров сейчас... Мат жуткий! Плюс обещание таких жутких кар, что кровь в жилах стынет. Лифтеры вполне логично отвечают, что раз так, то хер отроют, что зачем же им своими руками выпускать джинна из бутылки. И заявляют, что идут в машину вызывать по рации милицию. Удаляются. Мы набрасываемся на буйного, начинаем завывать диспетчеру, что помираем, тот возвращает лифтеров назад. Мы клянемся, что никто их пальцем не тронет. Они интересуются, как ведет себя припадочный. В ответ звучит уникальная фраза: - Дык, чего волноваться, буйный УЖЕ УШЕЛ!
И что вы думаете? Нас выпускают, лифтеры ворчат по поводу грубости народонаселения и тяжести своей работы, мы извиняемся за поведение ушедшего из лифта товарища...
Занесло меня как-то в один из областных центров Украины в тамошнее военное училище. Время было советское, с гостиницами - вечная проблема. Да и мне нужно было до утра переспать, и домой! Поэтому попросился я переночевать у военных. Но у них отмечался очередной юбилей училища, гости, мест в офицерской гостинице и общежитии не было. И вообще, все были заняты празднованием, что вполне понятно. А тут я путаюсь под ногами.
Поэтому меня спихнули дежурному по училищу, дежурный спихнул меня еще кому-то и в конце-концов какой-то юный лейтенант сообщил мне, что сейчас меня пристроит. А училище, надо отметить, располагалось в дореволюционной усадьбе какого-то купца или даже дворянина, таком себе полудворце. Военные вообще любят "ютиться" в дворцах, усадьбах и поместьях... Поди их выгони! Короче, привели меня в странное помещение: в большом зале (окон на десять), где раньше явно были красивые приемы и балы, сейчас стоял ряд заправленных коек, на стене висели картины "под старину" в пышных рамах, в углу - старинный камин, дощатый пол, выкрашенный краской кирпичного цвета. Такая себе смесь дощатого бального зала и казармы с лепным потолком.
Лейтенант заявил, что это все в моем распоряжении и убежал пить водку. По вечерам тогда делать даже в областных центрах было совершенно нечего: два бара и один ресторан при местной гостинице, где нет мест. А тем более, что на дворе стоял конец ноября - куда там пойдешь гулять? Поэтому "у меня с собой было". Чтобы не было так уж одиноко в чужом городе, я забрался в одну из коек, откупорил бутылочку портвейна, и стал коротать время чтением. После моего недавнего дембеля такой отдых в воинской части был просто кайфом! Я покайфовал, сбегал босиком к двери, вырубил свет, и уснул, согреваемый изнутри портвейном... Разбудил меня громкий голос, произносивший какой-то монолог. Я ущипнул себя за ухо, разлепил глаза и охренел: в помещении горел свет, и (почему-то лицом в угол) столпилось штук двадцать военных которые что-то рассматривали. Из угла раздавался голос начальника училища: - ... совершенно уникальный камин. Он, мужики, выложен плиткой, каждая из которых имеет свой, неповторимый узор... Видимо шла экскурсия для съехавшихся гостей. Я решил для порядка запихнуть свою неуставную сумку подальше под кровать, а потом укрыться с головой - сплю, мол. Когда стакан с бутылкой предательски и громко звякнули, центром экскурсии сразу стал я. Военные все оказались генералами и уставились на меня с неподдельным, слегка пьяным интересом. Я блымал глазками, укрывшись одеялом до носа. Начальник училища вопросительно уставился на заместителя. Заместитель недоуменно пожал плечами. Сказав грозное «Гм! » начальник повел гостей через зал, к противоположной двери. Я немного опустил одеяло и стал довольно глупо улыбаться проходящему мимо меня генералитету. Думаю, что я им запомнился больше, чем камин, судя по их вниманию. Это напоминало картину «Госпиталь. Посещение раненого солдата высшими офицерами». Наконец все удалились. Я сбегал на цыпочках к выключателю, вырубил свет и вернулся в свое гнездо. Но как только мне опять начало сниться что-то хорошее, опять захлопали двери, зажегся свет и экскурсия потянулась обратно. На этот раз я уже смотрел на рассматриваюих меня довольно нагло и холодно - за..бали, блин! Рассмотрев меня как следует, процессия ушла. Тихо матерясь я опять зашлепал по холодному полу к выключателю. Там была какая-то безумная электросхема, и бегал между двумя выключателями довольно долго пока не выключил свет. Думаю, что это было странное зрелище: в бальном зале, в трусам, босиком и с криками типа "Е.. вашу мать!" Грязно и громко матерясь, я курил и отряхивал с пяток песок. Ничего хорошего больше не снилось. Эпилог. Рано утром я покидал гостеприимных военных. Мне встретился довольно трезвый дежурный, я поблагодарил его за все, он извинился за то, что всем не до меня. Мы закурили, и он стал рассказывать какой у них хороший начальник училища… Я сильно озадачил его, пробормотав: - Вот только свет не выключает….
Зима. Вагон метро. Суббота, сравнительно мало народа, из которого выделяется девушка с лыжами. Я был с товарищем, жутко неравнодушным к красивым дэвушкам, он просто обалдел, и было отчего! Не буду подробно описывать это чудо, возьмите (на свой вкус) "Девушку месяца" из "Плейбоя", оденьте ее в красивый спортивный костюм, и вложите в ее изящные ладошки какие-то супер лыжи. Легкая изящная косметика, голубые глаза...В общем, не девушка, а мечта. Мой товарищ, собрав воедино свои способности и обаяние, атакует эту мечту как только может. Девушка, ничуть не смущаясь, весело и дружелюбно поглядывает на принимающего самые изящные позы распинающегося кавалера. Но молчит, гадюка! Народ в вагоне прявляет живейший интерес к происходящему, скучно ведь ехать-то.
Наконец, очередным направлением атак мой друг избрал лыжный спорт, и он начинает подбивать девушку на совместную лыжную прогулку в следующие выходные... Молчит, хоть бы слово сказала, мой друган бы тут же вцепился! Стою, болею за товарища. Наконец, красавица с лыжами решительно направляется к выходу, явно собираясь сойти, и товарищ голосом полным отчаяния восклицает на весь вагон: - Девушка, если у вас есть сердце! Ну давайте в следующую субботу...
И эта мечта с лыжами неожиданно промолвила, вежливо улыбаясь: - Извините, но мне неинтересно с вами кататься... - Но почему?! Красавица вновь открыла чудесный ротик и пояснила: - У вас ведь наверняка не больше двух палок. До свиданья!
Входящие в вагон обалдевали от вида рыдающих от смеха пассажиров. Я тоже плакал, размазывая слезы по лицу.
Нет, не перевелись еще богатыри на земле Руской. Подрядился я однажды с двумя товарищами, Петей и Колей, сделать косметический ремонт в офисе одной фирмы. Перекрасить стены, окна, постелить новый ковролин и прочая мелочевка. Денег очень немного, но и работа не тяжкая. Дошла очередь и до кабинета тамошнего директора. А случилось так, что на объекте присутствовали в тот день только я и Петя, люди не тщедушные, но и не косая сажень в плечах, если нас не суммировать. Выносим мебель, дабы уложить новый ковролин. Всякие, значит, шкафы и столы. Довольно легко выволакиваем средних размеров сейф. Не снижая темпа беремся за диван, и к нашему величайшему изумлению понимаем, что не только не можем его убрать из комнаты, но и с места сдвинуть! Он стоит непоколебимо как памятник. Обследование этой мебельной хреновины ни к чему не привело. Такой себе в меру большой дермантиновый диванчик, на три сидячих или одное лежачее место. Короче, все наши потуги ни к чему не привели. Даже выпитая на чертовом диване бутылка водки разобраться не помогла. Мы нажаловались на диван подоспевшему Коле. Коля потянулся двухметровым туловищем, обозвал нас щенками и подошел к снаряду. Я никогда не видел так близко тяжелотлета в действии. На могучей шее вздулись все возможные вены и сухожилия, напряжение всего нехилого организма было предельным, концентрация воли - полной. В общем, красный от натуги Коля поднял одну сторону дивана, мы с Петей вцепились в другую и победа осталась за нами. Мы выволокли его! Ноги дрожали от напряжения… Диван при этом трещал и скрипел нечеловеческим голосом.
Эпилог. Появившийся вскоре заказчик выслушал наши жалобы и рухнул ржать на этот самый диван. Наши раздраженные требования надбавки за нечеловеческую тяжесть работы довели его до колик. Рыдая от смеха он свалился на пол, чем-то там пощелкал в поддиванье и поднял седушки. Оказывается, диван был раскладывающийся, и все его гигантское нутро было аккуратно загружено сотнями каких-то старых, толстых и никому не нужных каталогов какой-то выставки. Каталоги были изданы на прекрасной, но оч-ч-чень тяжелой мелованой и лакированой бумаге. Сколько они весили - неизвестно, но когда три человека, то бишь мы, опустошенно и зло рухнули кто куда, заказчик смеяться перестал и довольно быстро сходил за бутылкой и закусью.
И никто не знает о таких вот потрясающих, но незаметных рекордах наших скромных парней.
Забавная штука - телевидение, украинское в частности.
Лежу на диване, просматриваю газету и краем глаза кошусь на экран телевизора. А на экране герои толк-шоу горячо обсуждают проблемы алкоголизма. Особенно борцы за трезвость (очень, кстати. сомнительные, судя по лицам) нападают на «пивной алкоголизм». «Очень опасен… незаметно… серьезная проблема…» и прочее, прочее, прочее.
Невольно задумываюсь о том, что пива надо и в самом деле пить меньше. С удовлетворением отмечаю, что пива на вечер сегодня не купил. Молодец я, однако! В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу. Роняю газету и недоверчиво трясу головой: на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО! Золотистое, прозрачное, вкусное! И соблазнительный голос: «Утоли жажду… Почувствуй себя свободным… Тебе, настоящему…»
На шестом рекламном ролике пива, я сломался и под плеск пенистой жидкости в телевизоре стал обуваться. Под рассказ телевизора о том, что: «оно сварено специально для тебя… пиво для настоящих мужчин…» я беру кулек и решительно выхожу из дому. За пивом! За ним! За холодненьким!
Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь. Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.
Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов - занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался. Когда мы вернулись, Джэк с интересом рассматривал увиденные первый раз в жизни натуральные грибы, а я с важным видом показывал ему их разновидности. Это, мол, маслята, это лисички и прочие тонкости. Наткнулся я и на какую-то бледную поганку, сунул Джэку под нос и пояснил: - Ядовитый, понял? Джэк кивнул, помялся для вежливости и ушел в комнату чем-то там заниматься.
Через некоторое время в кухню, рыдая и шатаясь от смеха, буквально вползла сестра. Несовсем обретя дар речи, она заявила: - Ты... ты знаешь кто... ты до.. дови... В конце-концов пояснила. - Джэк у меня спрашивал, кто такой "довитый" человек. Я, рассказывает сестра, ни фига не поняла, и переспрашиваю у него: - Чего-чего? - Ну, мне на кухня Сэргей сказал: "Я - довитый!"
Работал со мной один мужичек. Был он человеком очень спокойным и аккуратным во всем. И была у него"пятерка" Жигулей. И вот однажды он вызвался меня куда-то там подвезти, сели, едем. И я начинаю дуреть: человек едет на скорости 55 километров в час. Аккуратненько так. На мои вопросы он твердо заявил, что в городе максимальная скорость - 60. А если ехать 55, то уж точно не нарушишь!
После этой усыпляющей поездочки у меня в голове засела некая идея. Я долго ее вынашивал, и она приобрела вид четкого плана.
Был взят кусок белого лейкопластыря, он был наклеен на задний бампер Жигулей, и на белой полосе пластыря красиво и крупно написано пару слов.
Заметить сей фокус мой товарищ никак не мог, потому, что всегда ставил машину мордой к выезду, в общем он наклейку не заметил и уехал домой.
На следующий день человек был в ярости. Никогда бы не подумал, что он может так ругаться. А когда немноко успокоился, то рассказал следующее:
"- Еду, никого не трогаю. А на меня все попутные водилы оборачиваются! Некоторые у виска крутят. Некоторые подрезают... Машина ГАИ догнала, менты долго-долго меня изучали. Пожали плечами и уехали. Короче говоря, чуть с ума не сошел от такого внимания."
Я понимаю их реакцию: перед вами медлено плетутся жигули, с наклейкой на бампере "Обгонишь - убью!!!"
На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются ГАИшниками. У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой. Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги: - Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет? ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта. - Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?! - Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны? - Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с), посмотрел вдаль и задумчиво заявил: - Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во! Сержант, сразу потерял половину уверенного вида: - Чего?! - Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь "париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда "откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь бомжевать в Харькове. Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.
На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой, чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Одна моя знакомая семейная пара попала в небольшую аварию. О чем-то заболтались, ну и "догнали" впереди идущую машину. Бывает. Все остались живы, вот только девушка, так бахнулась головой, что чуть не выбила лобовое стекло. Оставив мужа разбирать ситуацию, она поймала частника и с сильно гудящей головой поехала домой в только-только строящийся район. Водила был, наверняка, иногородний и новые районы знал плохо, потому что на одном из перекрестков он ухитрился выскочить на встречную полосу бульвара (есть такое местечко, где это возможно). Девушку начало колотить, но она, стараясь не пугать придурка, спросила, мол, ничего, что мы по встречной? Водила криво усмехнулся, прибавил газу и ответил тирадой на тему "Милая моя, женщина и дорога несовместимы, расслабься". Но тут где-то впереди загорелся зеленый, и показался поток встречных машин, от края до края. Водила съежился и пробормотал "Ни х. я себе!" Встречный поток начал дружно мигать фарами и включил бибики, мол, вали на хрен! Придурком-водилой овладевает паника, он резко берет влево, пересекает все полосы и влетает на заправку как на спасительный безопасный пятачок. Наверное все его мысли были там, перед встречным потоком... Мирно заправлявшиеся ГАИшники совершенно охренели, когда на заправку, с непотребной стороны, влетели Жигули, и под истошный женский визг "Ой, бля-я-я-я-я-я-ядь!" врезались в их "девятку"! В ту же секунду чья-то голова изнутри бахнулась в лобовое стекло "копейки", покрыв его трещинами и вопль прекратился. Все опять-таки остались живы здоровы (не считая сотрясения мозга), но после этого случая барышня стала фаталисткой.
Больше всего ее растроил факт повторного испытания. - Ну выбила бы сразу, в первой аварии, да и все! - еще долго возмущалась она.
"Сплю. Звонит телефон. Два часа ночи. Телефонная трубка хрипит, потом какой-то мужик кричит сквозь треск, что вагон с тем, что мы ждали пришел, так что, мол, разгружать? Ну, я прикинул, что раз вагон с тем, что людям нужно, пришел, то пусть разгружают.
Скомандовал я, значит, чтоб действовали, чего ждать-то... Конец связи. Иногда думаю-гадаю - вагон чего они разгрузили?"
История эта абсолютно правдивая, сам присутствовал.
Советские времена, средняя школа, девятый класс, урок химии. Химия - предмет серьезный, поэтому учительский стол представляет собой возвышающуюся (чтоб всем ученикам были видны опыты) кафедру, заставленную всякими пробирками, колбами и прочей ерундой.
И на этом уроке наша "химичка" показывает какой-то опыт. Типа одна хрень смешивается с другой. Но! Учительница предупредила нас, что заливаемая субстанция (не помню что именно) должна стекать по стеночке колбы, потому как если заливать просто так, то... Ну и всякие химические подробности.
И вот стоит она с серьезным видом, держит в руках эти колбочки, и смешивает жидкости по всем правилам. Все затихли, довольно интересно. И тут, сидящий на первой парте, известный раздолбай Игорь громким шепотом произносит роковую фразу: - Сейчас ка-а-а-а-к #изданет! И тут наша химичка, на полном автомате отвечает таким же шепотом: - Может, но не должно!
Мы, ошалев от такого диалога, дружно фыркнули. Химичка, оторвавшись от пробирок, поняла, что ляпнула что-то не то. И рука ее дрогнула. Законы химии оказали верны. Пробирка в ее руках как #изданула!
Самое интересное, что единственным пострадавшим оказался сидевший на первой парте раздолбай Игорь... Нечего говорить "под руку"!
Вечная тема о маршрутках. Еду я как-то в этом виде транспорта (небольшой такой автобусик), и вижу следующую картину. К предыдущей маршрутке бежала девушка. Но не успела. И стоит, бедненькая, расстроенная... Наш маршрут ей явно не подходит. Но наш водила проявил галантность, и девушку в беде не бросил. Он подрулил к ней, открыл переднюю дверь и радостно заорал: - Девушка, садитесь, МЫ СЕЙЧАС ЕГО ДОГОНИМ! Никто не успел ничего сообразить, как мы помчались. Сразу же вспомнился обычный инструктаж стюардесс: "Обхватите головы руками, наклоните их к коленям...", ну и так далее. Женщины прижали к себе детей. Сказать водиле ничего невозможно - все боятся его отвлечь. Да и вообще напало какое-то оцепенение. Помните в "Берегись автомобиля" героиня гонится за Смокнутовским на троллейбусе? Короче говоря, яростно сигналя всем окружающим, мотаясь из ряда в ряд, мы догнали беглеца. Когда мы остановились первое время в салоне было тихо. Ну а потом... В общем, деньги забрали и морду гонщику набили.
Лозунгу "Водка без пива - деньги на ветер!" посвящается. Проезжая однажды летом на машине по южным краям я решил выполнить обещание и заглянуть в гости к двум девушкам, отдыхающим под Николаевом. Тогда еще не было мобильных телефонов, но это не помешало мне найти их на одной из бесчиленных баз отдыха - было бы желание! Девушки отдыхали скромно, без кавалеров, и мое появление вызвало у них искреннюю радость. Тем более, что в багажнике моей машины присутствовала дежурная водка, а выпить барышни были далеко не дуры. Мы взяли пива, изумительных южных помидоров в виде закуски, свежего хлеба. ну, всего не помню... Выбравшись на берег теплого моря мы легко и непринужденно принялись потреблять водку с пивом в виде "шпока". (В стакан наливаются две части пива, потом к ним добавляется одна часть водки, по краю стакана производится хлопок ладонью (шпок), пиво с водкой вскипают, образуя пенистный напиток, который довольно легко пьется.) На закате, возле моря, под вкусную закусь и приятную беседу пилось изумительно! Вот только после пары-тройки бутылок водки и трех литров пива выяснилось, что девушки не могут ходить. То есть сидеть и дальше пить они могут, а вот встать и идти - уже нет. Я тоже с трудом удерживал линию горизонта, но у меня хватило сил дотащить их, хохочущих, до линии прибоя (худющие!) и бросить в отрезвляющую прохладу морской воды. Далее буду просто констатировать факты. Намокнув и вернув способность к прямохождению, дэвушки решили искупаться. Я был тут же увешан футболками, носками и трусами, апосля чего две обнаженные девичьи фигуры шатаясь удалились в море. По-южному быстро темнело. Мне купаться не хотелось и я решил пройтись по берегу, что и осуществил без промедленья. Помнится, что какой-то любитель ночных прогулок попросил прикурить, и удидав на моих плечах женские трусики, поинтересовался, где хозяйки интимных вещиц. - В море они! - злобно ответил я, и добавил. - Причем да-а-авно! Он очень быстро ушел. Ужас обуял меня, когда я решил вернуться назад. Бесчисленные базы отдыха светились абсолютно одинаковыми огоньками, везде были одинаковые домики и все казалось одним единым целым! То есть ориентира не было никакого - все было одинаково. Жуть! "Шпоки" был еще во мне, и я пошел вдоль строений, расспрашивая у народа не видели ли меня здесь раньше, или, в крайнем случае, двух голых барышень. Название нужной базы отдыха выскочило из головы напрочь. Меня утешает то, что люди получили много радостных эмоций общаясь со мной. Я был хорош! Я посидел с народом за пятью-шестью столами, сожрал пару шашлыков, веселил всех анекдотами, пел с народом песни... Потом я вышел на прибрежную дорогу, и брел по ней, пока не наткнулся на родимую машину. Выковыряв из под бампера запасной ключ, рухнул спать на заднем сидении. Барышни, не обнаружив меня, почему-то решили, что я утонул. С этой горькой мыслью, они, голыми, вернулись на базу, свиснули с веревки чужие пляжные простыни, и сели плакать обо мне в беседке. Потом они решили пошуровать в моей машине на предмет водки, где наткнулись на мое тело, мы взяли в багажнике еще пару бутылок...
Боже мой, как же наутро было херово!!!!!!!! В голове была только одна присказка:
Читайте инстукции - будете здоровы! Придумывать ничего не буду. Просто выдержки их инструкции такого известного лекарства как Бисептол.
Показания к применению: воспаление мочевых каналов, хронический бронхит, воспаление среднего уха у детей, токсоплавмоз.
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: Чаще всего появляются проблемы со стороны пищеварительного тракта (тошнота, рвота, отсутствие аппетита) и кожные изменения (сыпь, кропивница). Редко могут проявляться симптомы, опасные для жизни, такие как синдром Stevens-Johnson, токсично-расплывчатый некроз кожи, острый некроз печени, непластичная анемия, другие повреждения костного мозга. Кроме этого: Повышенная чувствительность: алергическое воспаление сердечной мышцы, озноб, повышенная температура, светобоязнь, анафилактические симптомы, сосудистые отеки, чесотка кожи, пятнистость кожи, полиморфная еритема, обобщенные кожные реакции, расслоенное воспаление кожи, алергическая сыпь...
Пищеварительный тракт: понос, боль в животе, отсутствие апетита, тошнота, всевдодифтерийное воспаление кишечника, рвота, увеличение уровня печеночных энзимов, воспаление слизистой оболочки полости рта, языка, поджелудочной железы, воспаление печени, иногда с холечестической желтухой.
История коротенькая, немного матерная, но правдивая и занятная. Так уж сложилось, что один мой друг живет с старушкой-мамой; что он, что мама - люди бойкие, и за словом в карман не полезут.
И вот однажды в семье моего друга разгорелся скандальчик. Как всегда из-за ерунды, за завтраком, слово за слово... И в пылу словесной баталии мама выдает довольно эмоциональный аргумент, начинающийся словами: - Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора) На что следует довольно задумчивый ответ. - Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе виднее, "еб тебя" или "не еб"!