Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2003
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
К №3 из основных от 3 декабря.
Вы правы, Ина, больной человек, вынужденный идти на операцию, волнующийся перед ней и подвергающийся малоприятным процедурам - это дико, просто безумно смешно. Люди с возрастом обычно теряют здоровье, но умнеют. Вам, очевидно, удалось избежать этих последствий - коли уж вас такое до сих пор веселит. -2.
Комментарий к истории №3 за 3.12. - про проктолога и мужиков, которые морщатся и дрыгаются в предверии проктологического вмешательства. Пришел в такой восторг от истории, что считаю нужным предложить автору использовать в ее дальнейшем творчестве следующие сюжетные и событийные комбинации: 1. женская консультация, аборт (забавная история о том, как женщинам больно во время выскабливания). 2. морг, вскрытие (о том как родственники умершего прикольно падают в обморок, когда застают санитаров играющих в "парашу" печенью усопшего) 3. кожвендиспансер, получение результатов проверки - ну, тут сам бог велел изучить тему поведения людей после уморительных розыгрышей о том, что у них СПИД. Уверен, все вышеперчисленное позволит автору еще глубже раскрыть свое незаурядное дарование в области написания забавных историй. ЗЫ Советую, впрочем, ДО посылки на анекдот.ру проверить историю на своих домочадцах и посылать ТОЛЬКО в том случае, если их (домочадцев)не вырвет немедленно после прослушивания истории.
Ина, а что, действительно, очень смешно наблюдать за человеком, идущим на операцию: ну прям клоуны в цирке, обхохочешься! Вообще, все эти пациенты - умора, его к операции готовят, а он веселым беззаботным студенточкам голый зад демонстрирует (который сейчас резать будут). И еще стесняется чего-то, а нашим хохотушкам от этого только веселее!
Что касается истории 10 основных от 02 декабря. Не совсем понимаю, почему автор решил, что редактор должен был пойти в душ и спокойно вымыться? Не уверен, что сам начал бы поднимать всех на уши, но и просто все игнорировать я бы (как думаю и большинство нормальных людей) не стал. А закон Боргардта, по всей видимости, в первую очередь надо прилагать к самому Витюне. Не знаю, насколько он замечательный химик, но если он любит мочиться с балкона - то кретин он редкостный.
К номеру 7 за 3 декабря (прапорщик, спирт, презервативы с водой) Этой истории сто лет в обед. Только в интернете она присутствует минимум в 10 местах, в т.ч. и у Биглера (а как же без него...). И как такой отстой попадает в основные, господин Вернер?
//Группа "настоящих" татар ничем, кроме численности, от нашей не отличается. Какая группа "правильнее"? Если обе, то как разрешать, например, территориальные претензии, каковые я, старая жадина, не замедлю предъявить? //
Холмс, очень прошу Вас сменить ник. Все же с именем Холмс ассоциируются внимание к деталям и строгость мышления, а Вы с ними, мягко говоря, не дружите. В качестве примера вполне годится приведенная выше цитата. Она легко может дать начало новому спору, но никак не является аргументом в уже идущем. В общем, пожалуйста, если это возможно, пожалейте Шерлока.
to Холмс "Чем же нужно воздействовать на людей, чтобы они с перекошенными лицами орали "Хайль", а девушки рвались к пьедесталу, истекая белями... И попросил знакомого немца перевести речи Гитлера с имеющейся записи в сети. Я был тяжелейшим образом разочарован. Всех порвем, мы - соль земли, бей жидов и цыган... Ну и варианты. Все. Такое впечатление, что немцы тех времен коллективно обожрались поганок... "
На самом деле Гитлер был великолепным оратором, умеющим увлекать массы людей. К тому же достаточно вспомнить ситуацию в Германии, сложивщуюся к тому времени, все встанет на свои места. Жириновский в России, кстати тоже не так давно пользовался популярностью, хотя поганок по-моему никто не обжирался ;) Ste
К 10 истории от 2 декабря, про любителя ссать с балкона. Среди советского ученого люда ходила поговорка: "Русского ученого невозможно отучить делать две вещи: пить казенный спирт и писать в раковину". Причем если первое утверждение ни у кого вопросов не вызывало, то второму давалось простое объяснение: "Когда идет важный эксперимент, оторваться невозможно. Бежать в туалет далеко, а раковина в любой лаборатории есть."
Принимаю Ваше замечание насчет г-жи д'Эстре. Что же касается происхождения злополучного бокала, то в действительности полный список претенденток уходит во тьму веков, как минимум до Прекрасной Елены. Что превращает сюжет в бородатый исторический анекдот, который, весьма вероятно, не единожды воплощали на практике влюбленные французские короли.
Если любопытно, вот только некоторые из ссылок: http://www.straightdope.com/classics/a2_151.html http://www.winejoe.com/wineroad/wrwinesglasses.htm
Fair Dinkum
3
Для тех кто от скуки разыскивал "Самые умные женщины" в русском Инете. Хочу добавить, что и я "Хотите - проверьте сами", и вот что вышло:
Холмс, вы что, БЕЛЕны объелись? Или у Вас такая кошмарная сексуальная практика? Белями истекают, видите ли, только больные женщины. Эксудат, который выделяется у возбужденной женщины - не бели (а вы и не знали...). Да он и не белый... Сочувствую.
>Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам заблагорассудится.< Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не привлекают же они раввинов в качестве консультантов?
В защиту дальтоников. Брехня то она, конечно, брехня. Но такое действительно могло случиться. Все знают, что зеленый на светофоре снизу, но ведь бывают светофоры расположенные горизонтально. И кто навскидку скажет где у них зеленый, справа или слева? Кстати, пару лет назад была история про водителя, которого оштрафовали за то, что он проехал мимо поста ГАИ на запрещающий сигнал сфетофора: "Так ведь горел желтый! - Ты что, не видел, что он сверху!" (Типа красных светофильтров не было.)
Ручной гранатой по низколетящей цели - тоже можно. Во время Великой Отечественной войны (от участников слышал) была такая фишка - метание ручной гранаты с помощью винтовки. Из патрона вырываешь пулю, заряжаешь, на ствол надевается граната. К сожалению, подробностей не помню (я был еще мальчишкой, когда это слышал), может быть, кто-нибудь, кто знает, расскажет. Думаю, что с помощью винтовочного патрона можно метнуть гранату на несколько десятков метров. Акон.
А я то, старый дурак, надумал свои истории сюда послать. Людей повеселить... Хорошо хоть вовремя в комментарии заглянул, поинтересовался, кто все это читает-обсуждает! Самодовольный еврей, недовольный антисемит, матершинник-самоучка да пара-тройка друзей по переписке (привет моей корове Мурке!). Очень рад с вами попрощаться! Варитесь дальше...
Я придираюсь не к ошибкам и опечаткам, а к высосанным из пальца претензиям на исключительность. Мы тут все одинаково под Вернером ходим, так что нечего себя пятками в грудь колотить.
К истории № 2 от 2 декабря... Относительно мужской памяти или еще чего то там.... Да хрен с ней, с соленой водой, пьют же некоторые соленый кофе, может и вам понравился бы....НО!...Вы пельмени в кофейной турке варите или Ваша жена предпочитает кофе кастрюлями варить??..)))) (это шутка конечно же))) Stavros
STAVRO, BYVAET I RASTVORIMYJ KOFE, EGO RAZBAVLJAJUT VODOJ, KOTORUJU MOZHNO KIPJATIT V LJUBOJ METALLICHESKOJ POSUDE. VEDRE, NAPRIMER...
"я не вижу прямой связи между правом каждого этноса определять признаки принадлежности, признанием этого этноса исключительным (что бы в это не вкладывалось) и последующим душением всех остальных"
Да, согласен, связь не прослеживается. Про арийцев это был неудачный пример. Но все же окончательно Вы меня не убедили (что только сама нация вправе определять критерии "соответствия"). И я сошлюсь при этом на Ваш же пример, уважаемый Холмс. В примере о двух группах Татар, для определения "истиных" Татар понадобилось подключение ВНЕШНИХ признаков (кровь, история, место проживания, генетика и проч.) То есть окончательное решение, выходит, возможно, только с привлечением объективных (научных) данных? Но ведь тогда и евреем не может считаться тот, кого таковым считают САМИ ЕВРЕИ, по крайней мере в том случае если это расходится с наукой.
А я считаю, что ваше самоопределение как татар (ну договорились с корешками поиграть в игру) было бы абсолютно корректным и никакая наука здесь не при чем. Наука начнется, когда вы пойдете Казань брать, но это совершенно другой вопрос. Пока вы с корешами только называли себя татарами, это было корректно (внутри вашей игры), как только вы пошли на Казань - вы существенно изменили начальные условия. Было - МЫ татары (допустимо). Стало - ОНИ не татары и не имеют права на Казань (не допустимо).
Так что вопрос, корректно ли в целях определения национальности принимать исключительно критерии, установленные самой национальностью - мне кажется не закрыт.
Сорри за сумбур и многословие.
С уважением, Кот (уставший уже думать...)
"Жалко, что минимальная оценка - "-2"... Редкостный отстой, а Вернер - полный мудак без чувства юмора!... Удаляй, Вернер! Ссышь - значить уважаешь"
"Анекдот. Уважаемый Дима Вернер! Ваши "клиенты" (пациенты, друзья и т.д.) "умнеют" прямо с каждым выпуском. Я Вам уже писал, но Вы не откликнулись. Увы! Без уважения tu_160"
Я чего то пропустил?? Просмотрел все вчерашние истории - ничего "из ряду вон выходящего" не нашел.
Залез в сегодняшние (когда коммент выйдет - станут "вчерашние"). Хм, есть одна из "остальных" (негры - обезьянки) - видимо это про нее.
Но тогда приходиться допустить, что история и коммент на нее вышли одним днем - разве это возможно технически?
Ответьте, пожалуйста, публиковались ли раньше (год -- три года или пять лет назад) истории о детях и животных, если да, то все ли они были смешные, а если были не смешные, то кто вопил в комментариях чтобы счастливые родители не сюсюкали в сайте? Неужели Педофоб и Клим с незапамятных времен не устают тщетно твердить одно и то же? А если они появились здесь не так давно, то как же сайт прежде обходился без их цензуры?
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.