Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 декабря 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказываю со слов своей старой знакомой... Она тоже вроде с чьих-то
слов.
Горнолыжный склон где-то под Питером. Две подруги приехали покататься -
одна уже стояла на лыжах, другая приехала, так сказать, терять
горнолыжную невинность. Снарягу берут в прокат. Первая - опытная -
просит ботинки 36го размера. Вторая, толком своего размера не зная,
просит тоже 36й (надо же с чего-то начать). Маловато, говорит. Ей дают
37й. Маловато. 38й. Маловато будет. 39й... Маловато! Маловато, панимаш!
Парень на раздаче ботинок заинтересовался - что же это там такое, и
впрямь у дамы размер ноги за 40 зашкаливает? перегнулся через стойку
посмотреть и тут же загнулся обратно: дама пыталась влезть в горнолыжный
ботинок, не снимая ботинка обычного...
Семейные посиделки. Молодые еще супруги и их родители.
Теща распинается, что когда была беременна дочкой, то, живя в Щвейцарии,
очень интенсивно ходила по дорогим магазинам, вот, мол, откуда в дочурке
столько изящества...
Стараясь хоть как то поддержать эту тему, свекровь интересуется у
свекра, а куда она ходила, будучи на сносях сыном...
"В туалет, очень часто..."
Теща старалась больше не говорить.
Рассказала приятельница.
Как-то раз едет ее муж (М) куда-то по делам на машине. Его останавливает
гаишник (Г), представляется. Далее следует диалог:
(Г) - Тряпка есть!
(М) - Есть, - нашаривает рукой тряпку и протягивает гаишнику (ну, мало
ли для чего вдруг понадобилась).
(Г) - Идиот, НОМЕР ПРОТРИ!
Окончание истории про «тысячу и одну ночь в один день» и машину с доской
вместо тормоза от 24 декабря.
Место действия все также Пакистан, океан, пляж около Карачи. Коллега Юра
решает сфотографироваться на память. Находится подходящий абориген,
которые сами не купаются зато с интересом наблюдают за действиями «белых
придурков». Итак, аппарат вручается местному жителю, жестами
объясняется, куда нажимать, Юра принимает позу поэффектнее. Далее
происходит следующее: абориген разворачивает камеру к себе, внимательно
всматривается в объектив и нажимает-таки на спуск. Вспышка бьет прямо в
широко раскрытый глаз. Пляж оглашает дикий вопль, что-то вроде «Ай,
шайтан!», фотоаппарат зашвыривается в песок, а сам обориген пускается
наутек, петляя как заяц по пляжу. Незадачливому туристу остается только
материться, выкапывая камеру из песка.
Но, наконец, «культурная программа» окончена, Юра, с грехом пополам (на
машине без тормозов), доставлен в дом к радушным хозяевам, где его
приглашают отобедать со всей семьей. Очередная засада была, как говорил
Юра, где не ждали. Сели за стол, подали что-то местное, острое и
национальное. Едят руками, но это полбеды – беда в том, что на весь стол
всего один стакан с водой в центре, и все участники трапезы из него по
очереди отхлебывают. Юра крепился минут пятнадцать, но в глотке у него
бушует самый что ни на есть пожар, вулкан и прочий самум. Хозяин,
заметив неладное, ласково так приглашает попить водички из коммунального
стакана, чего Юра не может сделать просто физически. Еще пять минут, и
он под каким-то предлогом срывается из-за стола, летит на улицу, на
оставшуюся мелочь покупает бутылку воды у торговца на углу и впервые за
целый долгий день ловит кайф.
Ну а по возвращении свечку поставил не только он. Лететь-то изначально
должна была одна из коллег-девчонок. Юра говорил, что, по его разумению,
она из этой поездки вообще бы не вернулась...
Прочитал начало истории где стояла фраза "в детском садике". Ну и
вспомнил свою. Рассказывал друг, за правду ручаюсь. Ухаживал он как-то
за одной девушкой, по правде сказать не ухаживал а соблазнял, а еще
правдивее разводил. На что разводил, понятно. И вот наконец согласие
получено. Но где? Молодежь еще, своих квартир нет, да и всякий съем
посуточно и т. д.) не по карману. Дело было летом. Рядом с домом был
детский сад, куда уже темным вечером отправились наши "молодожены".
Все прошло успешно, и уже на следующий день, я на правах друга знал об
этой истоиии. Без всяких там пошлостей, просто поделились и все. Очень
мне понравилось "место приключений". Ну и спустя пару месяцев, ну а
может и больше, я че-то вспомнил и спрашиваю друга: "Ну как, ты помнишь
ту девченку, которую трахнул в детском садике?". Таких квадратных глаз я
никогда не видел. Друг и говорит: "Да, приврать могу, но чтобы так, да
не может быть, ты все выдумал, не мог я тебе рассказывать такое. Да и
как, нам в детском садике по 5-6 лет было". Катались мы потом долго.
Лет 10 назад мы с подругой моей (ныне супругой)снимали под Москвой дачу
(зимой, дешево, сердито).
Только что окончили институт, ничем особо не обремененные еще...
Друзей много, часто приезжают.. Голландский спирт, кошмарный напиток
"Оригинальный" - как вспомнишь, так вздрогнешь.

... Подходим к палатке, выбираем очередную "амброзию".
Уже хорошие сами. Подруга отдает деньги, забирает пузырь..
И тут продавщица:-"Девушка, дайте мне не рваную!"
(имеет в виду купюру)
Подруга, качнувшись, разворачивается со словами:
- "НИРВАНУ, сударыня, заслужить надо!!!"

:) DIM
15
Конец 80 или начала 90...
Апогей кризиса, но в магазинах, пусть и не всех, кое-что все таки
есть...
Позавтракав этим кое-чем, вышел из дому и шествуя через двор, в котором
имеет место быть свалка разнообразного мусора, орудую зубочисткой...
Вдруг!... От кучи мусора отделяется старушка, явление по тем временам
еще не слишком распространенное, поэтому и вдруг... Изподлобья смотрит
на меня мимо проходящего и шипит:
"Ну что, буржуй, мясо жрал!"
Каково?
50-летию А. Макаревича посвящается.

Оригинальную интерпретацию старой песни юбиляра "Паузы" выдал пару лет
назад дядя Пит, коренной житель американской глубинки и по
совместительству родственник моей жены. Песня исполнялась мною под
гитару. Пит внимал чужому языку, попутно выясняя отношения со второй за
вечер бутылью вискаря. При словах "делать просто тишину" он немало
оживился и закричал: "A! Prostitution!" С тех пор ни одна семейная
посиделка не обходится без исполнения данной композиции по настойчивым
просьбам американских трудящихся. Андрей Вадимович, Ваше здоровье.
Итория имела место быть со мной лично, лет наверное около семи назад. Я
учился на физфаке педагогического универа в Питере (Герцена, кто мало ли
знает), ну и понятное дело, время от времени нам всем предоставлялась
возможность почувствовать себя если не Монтессори, то по крайней мере
Макаренко, то есть, у нас иногда случалась педагогическая практика.
Собственно история. Очередной урок, в каком класе - уже и не помню,
шестой или седьмой. Тема - сообщающиеся сосуды. В теории, к урокам надо
готовиться дома, но на то она и теория, чтобы отличаться от практики.
На перемене читаю учебник, о чем рассказывать. Дело плевое - тема не из
области ракетных наук, как-нить подушкой отмахаемси.
Однако, надо заиметь демонстрацию АКА экск.. эксперимент. Из
собственного ученического детства припомнаю, что в стандартном наборе
демо-железяк физических кабинетов была такая дивайсина - по виду
напоминает канделябр: 4 условно-вертикальных сообщающихся трубки: одна
тонкая, другая толстая, третья переменного диаметра, четвертая и вовсе
изгибается. И все они в едином порыве, будучи наполнены жидкостью,
показвыают, что сообщающиеся сосуды и прочая блаблабла.
Иду в лаборантскую, ищу. Нету. Есть другая - три трубки, намного (раз в
пять) по высоте меньше того, что надо, то есть, дети ничего не увидят.
Трубки отличаются только по диаметру: от совсем тонкой до почти
сантиметра в диаметре. А, думаю, нафиг, какая раница? Пройду вдоль
рядов, покажу каждому - увидят.
Идет урок, подошел к демке, вот так и так мол, ляляля, сообщающиеся
сосуды - и иду к раковине наливать в "канделябр" воду. И ужо на
полполпути туда, когда назад дороги уже не было, соображаю, что ЭТО -
то, что у меня в руках - не маленькая хренька для демонстрации сообщения
сосудов, а вовсе даже дивайс для демонстрации капиллярных явлений... То
есть, для демонстрации того, что чем меньше диаметр трубки, тем выше в
нем будет уровень воды... Или проще говоря - для демонстрации того, что
в сообщающихся сосудах уровень воды вовсе даже разный... или ЕЩЕ проще -
что физик-то детям мозги парит...
Ну в общем, не помню уже, что я там наврал про то, что мол вода у нас из
Невы, а потому она грязная, а вот если бы она была чистая... Вроде
поверили. Хотя я до конца не уверен.
Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина
"Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас".
Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до
вас".
Пятница, около 18 часов вечера, возвращались два студента с работы,
естественно слегка под градусом.
Народу было полно и все "красивые". Между ними и сидящими рядом мужчиной
и женщиной завязывается диалог. М-мужик, Ж-его жена, С-кто-то из
студентов.
С - поглядывая на часы сообщает второму, что они опаздывают.
Ж - ой, наверное на электричку опаздываете...
С - что-то между собой, тихо, про то, что не на электричку вовсе...
М - да на свидание они опаздывают, сами молодые были...
С - МДА, ЖЕНЩИНА НЕ ЭЛЕКТРИЧКА - НА ДРУГОЙ НЕ УЕДЕШЬ!
Смеялись все, кто слышал.
Начало 90...
Поздним вечером прогуливаюсь с барышней через водоотводный канал по
Малому Каменному мосту...
Навстречу движется стайка молодежи, помесь кислоты, хиппи и еще чего
то... Отделившияся девчушка подбежала к обширной луже и, припав к ней,
принялась лакать... Взвизгнув, к ней присоединились единомышленники...
Поравнявшись с водопоем, мы были озадачены вопросом... Задавала его
инициатор зрелища, по подбородку стекали грязные струйки, на одежде
отчетливо виднелись мокрые разводы (с непривычки запачкалась!)... "А Вы
умеете пить из луж?"... Интонации совпадали с тональностью голоса
диктора Центрального телевидения, оглашавшего над Красной площадью
праздничные лозунги ЦК... Радостно-возбужденно!... "Да, далеко шагнула
фармацевтическая промышленность", подумалось мне... Ну что было ответить
- "Дурное дело не хитрое!"...
Инвертированная тетка.
Инверсия - это такая хрень наооборот (черное-белое, мужики-бабы).

Покупаю вчера вечером апельсины, кокосы и прочие помидоры.
Смотрю, тетка какая-то странная торгует - ладно думаю, может с сотни
сдачи даст как со штуки.
Говорю: мандарины за 43.
Молча подходит и набирает апельсец за 34.
Сказал - исправилась.
Говорю - бананы за 21.
Охреневаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет и молча накладывает какую-то репу-редиску за 12????????????!!!!!!!
Сказал. Поменяла (молча).
Говорит - 69-50.
Сдачи не дает смотрю, думаю - почему.
До нее доходит. С видом презрения дает..........5 копеек.
Обнуляюсь.
Для тех, кто сам продает и не понял - посмотрите на цифры и начало
истории.

Член общества
Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая
случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему
времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.

Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из
близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в
нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в
США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.

Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много
общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего
общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы -
эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части
- мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для
российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся,
"об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным,
не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась
примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на
две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают
себя в этой истории.

Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами,
американцами, являются систематические попытки российской части семьи
помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно,
что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме
"получателя" истинной информации. Таков наш удел.

Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...

Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них
на новогоднем столе завтра.

Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в
США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог...
Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции)
А как же салаты?
Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят...
Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол
не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом
падать?!?!

Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???

С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру!
И Приятного аппетита!
С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...
Сейчас прочитал на новостной ленте: Не исключено, что скоро во всем мире
российский рубль для удобства будут графически обозначать знаком Ф.
Это что, от слова "фигня", что ли?
К рассказу про АКАРАЧКА...
У нас на рынке на большом здании висит большо-ой "баннер": "КОЖЕННЫЕ
КУРКИ"!
Хорошо, что эти "КУРКИ" не КОЖЕННО-ВИНИРИЧИСТКИЕ
Взято МНОЮ из чата, посвещенного съему дорожных шлюшек...

Если уж заговорили про МКАД, то если на против "ДОМа"(см пост Armi)
нету, то двигаемся дальше по внутреннему кольцу, перед поворотом на
царицыно есть типа магазин и что-то типа ЦТП. Там тоже работают, но ИМХО
ГОБЛИНЫ!!!!! Не разу не развелся взять кого-нибудь. Цены как и везде в
районе 400-500 клыки, от 700 на шишку.

Блядь, какой слог... :-D
Из газеты:

"На минувших выходных в Запорожье случилась авария, которую можно
отнести к дорожным курьезам. Автомобиль "Запорожец", герой многих
анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый джип "Хонда" и перевернул
его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал"

Видимо, 600-го "Мерседеса" в поле зрения не оказалось :)

Алекс, http://www.nunchaku-do.com
Стыд и срам конечно. Я, было дело, одной своей девушке предложил
попробовать заяться анальным сексом, а она мне:"Как же, ты ж мне вчера
чуть жопу не порвал". Я смолчал, стыдно, а потом подумал:"Это ж надо,
таакая широкая, что даже и не заметил,... промазал-сссс"
дело было перед новым годом 1983
бауманка общага ИЗМАЙЛОВО привет
проституток тогда небыло
пить начали как всегда не прекращая а в 19 00 в
КРАСНОМ УГОЛКЕ поздравления и ДИСКОТЕКА!!!!!
Был у нас парень здоровый лось на дискотеке познакомился с козой все
нормально и в комнату (а нас четверо - договорились у каждого свое время
до 23 по часу - а потом уже всем по барабану какую отодрали лежи получай
удовольствие - а если нет когда все койки скрипят сама ноги раздвинет)
заводит, шампанское с водочкой как положено - вдруг стук выйди на
секунду - комсомольцы пидоры водку в соседней комнате нашли - ну Вован -
мадам я отолью буквально минуту вышел - а в коридоре дальше направо
ИЗМАЙЛОВО ФОРЕВЕ эту дрянь красножопую били уже ногами - но я не об этом
- задержался ВОВАН на 15 минут. А подруга в номере ждет - опять стучат -
зовут кто еще не отметился по комсомольской красножопой роже - подруга
испугалась и спряталась в щкафу ждет вована. Заходит Вован подуги нет
смотрит а кофта висит - в туалет вышла - стопочку выпил встал подошел к
зеркалу (все молча - подруга еле живая - кто там ходит) смотрит на себя
- рубашку расстегнул гладит по волосатой груди и грjмко так говорит
"самец! САМЕЦ! Ну сегодня ты нае****ся!" Подруга из шкафа выскочила
кофту схватила и с криками бежать - тогда ведь все по как бы по любви.
Потом Все помирились и долго любились промеж друг друга и даже кто-то
обженился. КТИЛПу привет! Во как из КИЕВА на новый год к бауманцам - а
вы говорите химки.

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.01:
Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.

А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?
Рейтинг@Mail.ru