Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 декабря 2003

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Из старинного французского путеводителя по Кремлю:
"Царь Иван IV Грозный, прозванный за свою беспримерную жестокость -
Васильевичем".

Рюрик Животнев
В одной украинской фирме имела привычку опаздывать на работу секретарша.
Начальник постоянно сердился. В один из дней девушка в очередной раз
опаздывает. Вбегая в офис, она говорит:
- Вибачте, что я запизнилась (произношение сохранено)
- Девочка, ты не запизнилась, ты ох#$ла!
Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии
где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде (это как ночная
смена, только деньги не платят) два красноармейца. Дежурный по автопарку,
где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на
заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы
для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более
страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время.
Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и
загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для
поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в
ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для
бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для
краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку,
снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои
сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе
пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом
и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже
чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на
свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда
как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся.
Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х
часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный,
(лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке
из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина.
Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать
минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже
мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке.
А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда
на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца
в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его
и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом,
усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить.
Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под
сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и
бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил
Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени
тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут
через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то,
что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!!
Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело
было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че
не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда
носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал,
потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю
кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у
него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман
выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по
кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот
получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.
Правдивость истории...
Кто может знать правду?...

Вот я вам расскажу - а вы решайте.

Москва, осень, туман, холодина, ночь...
Два несколько обкуренных дружбана на мерине, катят домой, уже не ища
приклучений.
Все что они искали в эту ночь - найдено. Домой!
И вдруг - как всегда это "вдруг"! - два мента, рядом с блымающей ПМГ.
Тормозят дружбанов-то.
Ну, один другому говорит, мол приплыли, Вася. Но менты даже не понюхали
аромат из опускаемого окна мерса.
Только просят: Ребята, подцепите машину до ближайшей станции.
- Ну, какои базар, цепляйтесь!
- Так мы вам помигаем когда остановится надо будет?
- Да, конечно, конечно!

Прицепились менты, мерс гуднул и потащил ношу.
Через минут 15 такой езды, подьехали к ментовке. Менты
загудели-замигали, мол, стоп, приехали.
Тут один дружбан другому и говорит:
- Вася, приплыли, менты на хвосте.
Вася в зеркало глянул - точно, они! Мать их е....!
Ну, что ж, пропадать не охота, Вася по газам и деру.
Смотрят в зеркало - а менты не отстают! Дружбаны 100 - и менты 100.
Дружбаны - 120, и менты 120.
Да по закоулкам, да по дворам... Ночь, погоня, оторватся не могут.
Не отстают менты. Вася совсем обалдел, затормозил у бордюра. Здался.
Менты только отцепились, даже не подошли. Так дружбаны и уехали тогда...

Вчера<< 28 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.05:
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
Рейтинг@Mail.ru