Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 декабря 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске.
Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки.
Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом
взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку.
Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по
центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов,
вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и...
оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко
мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик,
через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не
затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут
Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень
подозрительный!
Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета
не оттает!
Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед!
Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед
сломается и я утону!!!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину
фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник.
Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское.
Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского
реактивного миномета БМ-13!
Назвал бы просто Катюшей!

Рюрик Животнев
Преамбула: то, что большие начальники в милиции вообще и ГАИ в частности
берут взятки - не секрет ни для кого.
А теперь собственно история.
Мой друг работал сисадмином в одном из управлений ГАИ (в звании старшего
лейтенанта - кстати сказать, парень с юмором и довольно ехидный). Пришел
к ним новый начальник, переведенный из какого-то периферийного
подразделения. Ну и как водится - новый босс ходит, все смотрит, в комнаты
к сотрудникам заглядывает (в компании подхалимов), естественно забрел в
серверную. Начал все подробно расспрашивать, ему все сисадмин показывает.
Потом фраза начальника: "Может, это себе компьютер поставить" - на что
последовал немедленный ответ сисадмина: "Поставьте себе лучше кассовый
аппарат". После этого товарищ старший лейтенант ходил 8 лет старлеем
пока получил капитана. Вот так вот - не хами начальству.
Знакомая была в Нью-Йорке в короткой поездке. После изнурительного
марафона по достопримечательностям, главными из которых были магазины,
она забежала в небольшой бар, чтобы утолить жажду (дело было жарким
нью-йоркским летом). Английский у нее в объеме средней школы - то есть,
никакой. Но магазинно-этикеточной лексикой владеет. Удобно усевшись у
стойки, знакомая осмотрела ассортимент напитков и ничтоже сумящеся
произнесла подошедшему бармену: «Кок, плиз. »
Бармен округлил глаза, а сидевшие неподалеку двое посетителей умолкли и
с любопытством посмотрели на экстравагантную незнакомку. Та заметила, но
отнесла это на счет обычного мужского интереса.
(Для незнающих поясню: по-английски coke означает «кока-колу», а cock на
слэнге - член.) Бармен оказался с чувством юмора. Невозмутимым тоном, не
отклоняясь от протокола «клиент-обслуга», он осведомился: «Какого
размера желаете кок, мэм? »
Порывшись в своем магазинном словарном запасе и не ожидая подвоха,
Татьяна изрекла: «Лардж, плиз. » А потом, решив, что пить хочется очень
сильно, добавила: «Экстра лардж. »
Дальше последовал хохот присутствовавших, причину которого бармен
постарался как мог деликатно объяснить иностранке. После чего та
выбежала из заведения, так и не отведав своего «экстра лардж».
Смеялась она позже, рассказывая эту историю.
Реальная история.
Один человек, инженер, между прочим, купил мешок сахара.
Дома он показался ему каким-то серым и тяжелым.
Решил он его просушить. Насыпал в таз и поставил на огонь.
__________

А вы в детстве не делали сахарных леденцов?
___________
Вот такая получилась карамелька!
Прикол:
Еду вчера в метро на работу, передомной стоит девушка , держит в
руках пачку листочков (типа стикеров) желтого цвета, читает,
проговаривает про себя, и переворачивает листочек.
ну я подумал экзамен у девчонки, шпоры учит, тут девушка садится рядом
со мной, я случайно бросаю взгляд и вижу следующие надписи:
листок 1:
Я спокойна
я никогда не опаздываю...
я всегда хорошо выгляжу..
и тд...
что-то типа автотренинга...
И так переворачивает листочки...
На последнем листочке синего цвета большая надпись:
Блять! Нахера я все это Читаю!!???????
Лето 91 г.
Захотелось мне попить. Взял барсетку и как был - в шлепанцах домашних,
трениках и футболке пошел за колой. Жара, воскресенье, идти показалось в
лом, завел машину, доехал до магазина. В отделе на глаза попались то ли
яблоки, то ли еще что - короче, вспомнил приятеля, у которого крыша
съехала намедни, взял фруктов и поехал в больницу навестить - делать все
равно нечего...
Запирая машину, решил барсетку с собой не брать - оставил в бардачке.
Зашел на отделение, там как раз время для посещений было, нашел
приятеля, пообщались, попили чайку с соседями. То се стал собираться.
Время для посещения больных уже кончилось. Подхожу к дверям отделения -
закрыто. Нашел дежурную сестру, тихо и вежливо прошу - не могли бы вы,
мол, выпустить меня с отделения. Она смотрит на небритую рожу, футболку
со следами свежевыпитого чая, замурзанные треники и тапки - и выдает:
- Пройдите в палату...
Я пытаюсь объяснить, что мол я то се... Она в общем даже как-то и не
слушает. Пытаюсь еще раз объяснить ситуацию, ссылаюсь на приятеля, а в
ответ спокойное "пройдите в палату..."
Мне стало как-то не по себе. Ну, думаю, щас начнут лечить. В отчаянии
спрашиваю у нее - а как бы вы, мол, доказали, что... Она задумалась на
секундочку и говорит, что наверное никак.
Потом выпустили - другой сестре пообещал полтинник, дал ключи от машины,
она принесла документы...
А ведь действительно доказать-то никак.
О времена, блядь, о нравы!
Взято с Мегафорума, изложено персонажем под ником ПАЛЬМАХ.

Я знаю одну историю, которая произошла с депутатом Кнессета Израиля
первых созывов Бебой Идельсон (1885-1975). Помимо активной политической
деятельности в Кнессете в рамках партии МАПАЙ, Идельсон была активисткой
международных женских движений, всемирно известным борцом за права
женщин и даже избиралась на почетные должности в международных женских
организациях.

Беба Идельсон репатриировалась в Палестину в первых годах двадцатого
века в рамках "Второй алии" и почти всю жизнь посвятила кибуцному
движению. И вот, в начале шестидесятых годов, когда она была уже старой
и больной заслуженной пенсионеркой, ей кто-то рассказал, что в
Тель-Авиве есть проститутки. Беба не поверила:

- Как? В Еврейском государстве еврейские девушки - проститутки??? Да
этого просто не может быть, потому что этого просто не может быть! -
заявила она.

И чтобы самолично убедиться в наличии мерзости, старушка с трудом
поднялась на ноги и пошла на улицу а-Яркон, дабы оценить ситуацию своими
глазами (дело, как я уже упоминал, было в начале шесидесятых годов).

Беба Идельсон вернулась в шоке:

- И ведь действительно есть бляди! Это ужасно... - произнесла она с
болью.

Но тут же приободрилась и добавила:

- Зато из нашей Второй алии я там не встретила ни одну!
Про негра.
Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон
"Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз
в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ
страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно
практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький
мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом -
негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что
ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего,
представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В
отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время
было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его
искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького
мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество
складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и
пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько
безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное
заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из
его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои
познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм...,
ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких
событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся
дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок,
исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа
на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул.
Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский
язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись
двери.
Полное имя диктатора маршала Мобуту - Мобуту Сесе Секо Нгбенду Ва За
Банга - переводится так: "Всемогущий Воин, который в силу своей
выносливости и непоколебимой воли к победе совершит многие завоевания,
оставляя за собой лишь пожарища".

Рюрик Животнев

Вчера<< 28 декабря >>Завтра
Лучшая история за 01.05:
Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет): «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс.
В обед, звонит старшая дочь (12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru