Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 января 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без
лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
РАЙЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!
Приходит студент на экзамен и говорит профессору
- Я ничего не знаю.
- два
- Подождите, я могу лампочку в рот запихнуть.
- Да ну.
- Могу
- Покажите
- А тройку поставите?
- Поставлю
Студент запихнул лампочку в рот и встал как ни в чем не бывало.
Профессор:"Молодец три"
- Стойте, я могу локти кусать.
- Да ладно.
- Могу
- Покажи.
- А 4 поставите?
- Поставлю
Студент с легкостью кусает кончики своих локтей.
Профессор:"Молодец, 4".
- Стойте, не ставте, я кока-колой могу ссать.
- Да ты гонишь.
- Реально.
- Покажи.
- Пятерку поставите?.
- Поставлю.
Студент ссыт в стакан профессору. Профессор выпивает и говорит:
- Моча как моча
- Ну четверка так четверка.
Русский турист отбился от экскурсионной группы в центре Таллинна. А тут,
как назло, приспичило еще ему "по малой нужде", просто сил нет... Ну и,
недолго думая, нашел он подходящий уголок, встал в исходную позицию и...
подъезжает к нему полицейская машина. Оттуда вываливается полицейский и
вежливо говорит:
- Сдессь нельсся, сатитесь в масына, я вас отвесу тута кте мосно.
Ну и через две минуты высаживает его на соседней улице его около
каких-то металлических ворот. Руссо-туристо справляет нужду, благодарит
заботливого полисмена, и напоследок спрашивает:
- Это ваше эстонское гостеприимство?
- Нетт, этто вассэ российское консульстфо...
Идут Винни-Пух с Пятачком, молчат. Вдруг Винни поворачивается и со всего
размаху к-а-а-а-к даст Пятачку в рожу.
- За что, Винни?
- Идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!
Сидят в одной камере 3 зека: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла
передача-ящик сала. Он сидит, рассуждает:"Сейчас я угощу еврея салом, он
его съест, а потом я захочу его трахнуть, и он уже не сможет мне
отказать." И вслух говорит:
- Абраша, не хочешь сала?
Ну, еврей подумал:"Сейчас я возьму у него сало, а он потом захочет меня
трахнуть, и я уже не смогу ему отказать." И говорит:
- Нет, спасибо, не хочу.
Грузин же подкатывает к хохлу и предлагает сало ему. Тот
подумал:"Сейчас, значит, я возьму у него сало, а он потом захочет меня
трахнуть, но ведь я поем сала, и силы у меня прибавится, так что я с ним
легко справлюсь." И говорит:
- Давай.
Грузин накормил его, а затем спрашивает:
- Ну что, Мыкола, наелся?
- Ну.
- Силы прибавилось?
- Ага.
- Ну так держи еврея!
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не
пьян.

http://vokrugsmeha.ru
Едут в поезде в одном купе мужик и молодая семейная пара. Ночью парочка
на верхней полке занимается любовью, а до мужика долетает: "Чмок-чмок.
Чья же это попочка? Чмок-чмок. Ну чья же это попочка?" Тут мужик не
выдержал и как заорет: "Ну когда же хозяин этой жопы найдется?!"
Стоит Ежик перед зеркалом и занимается медитацией: я не пукну, я не
пукну, я не пукну... пр... это не я, это не я, это не я
Мужик рассказывает другу свой сон:
- Представляешь, снится мне, что я пехотинец, иду в атаку, вокруг
взрывы, пули проносятся мимо меня, а я бегу на противника с автоматом,
ничего меня не останавливает. А тут вдруг взрыв, прям передо мной. Меня
откинуло метров на 20 назад. Вот лежу, смотрю а у меня живот осколком
распороло, а оттуда кишки наружу лезут. Ну я не растерялся, начал их
обратно засоввывать, но ничего не выходит...
- Ну а дальше?
- Дальше меня жена разбудила, смотрю, все одеяло себе в жопу засунул!
Бегает цыпленок по двору и кричит:
- Не верю! Не верю, не верю, не верю!
Подходит котенок и спрашивает:
- Цыпленок, ты, мол, чего кричишь?
- Не верю, не верю, не верю! Не верю, что мой отец петух!
- Пап, а пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика!!
Пришел мужик в дом терпимости
мужик (м) - хочу волосатую женщину
хозяйка (х) - очень волосатую
м - очень очень
х - хорошо
заходит в номер видит клубок волос тычет пальцем
м - ну-ка чудовище пердни для ориентира
Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если
мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.
Баня, через дорогу раздевалка.
Позвал дед своих домочадцев на помощь репку из земли тянуть.
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за
Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, ...
... , а лапку в розетку!
стоит голубой на дорогое и не может починить свой запорик. тормозит он
мерс а оттуда выходят амбалы, и начинают смотреть на запорикю потом один
из них говорит ну че толкнем твое говно? , а голубой говорит а как же
машина?
Решил один мужечок снять проститутку для ублажения своих мужских
потребностей. Пошел на панель, нашел там потходящую проститутку ну и
направились они в так называемый Мотэль...
Сняли номер в Мотэле, зошли в спальню. Проститутка разделась - лежит
голая на кровати, ноги раздвинула... Ну мужик снял свои трусы и глядь, а
его член вместе с яйцами в манду проституки проваливается! Ну мужик в
панике: "Стыдно! Что делать?!" Вот и решил он ее коленом выебать, дабы в
грязь лицом не ударить. Ебет коленом, ебет, а проститутка стонит: "Да
мужик, ты крут! А теперь давай коленом, коленом!.."

Вчера<< 8 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.06:
Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
Рейтинг@Mail.ru