Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает: - А что так дорого-то? - Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет.. - Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же? - Да эта еще и базы данных для интернета программирует.. - Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может?? - Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.
В 01 звонит телефон. Дежурный: - слушаю. Из трубки голос: - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!! Чау.
Не знаю - правда ли, нет ли - вычитала в "Антирекламе".
Страшный мир детской игрушки
В руки нашей рубрики попал список детских товаров, которым пользуются оптовые торговцы. Мы почитали и ужаснулись - как ребенку вообще выжить в этом мире монстров?! Судите сами.
Страшилка фиолетовая
Элемент дробильной машины № 5863
Немецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.
Стул без ножки (то-то весело подставить его родителям!)
Петрович на морском дне
Крыса балерина (по мотивам разборок в Большом театре?)
Я управляющий в уп. 5 шт.
Блад хаунд
Звери храпят
Игра «Стрелка-перестрелка»
Круг «Хреновое лето»
Бубен дырявый
Кукла пахнет
Каталка свинка со стаканом (видимо, напилась так, что на ногах не стоит!)
Обезьяна на палке - шкура (игрушка для юных живодеров?)
Оптовичок
Федя-кантроп чел 1
Покемон русский 55*44 см
Музыкальный монстр на бат. 3885 в уп. 96 шт.
Сердце с головой в уп. 12
Заводная копилка мертвец в уп. 72 шт.
Вечный двигатель в уп. 36 (неужели все-таки изобретен?!)
Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами в кор. 2 шт.
Баран с зубами в уп. 1 в кор. 24 шт. (24 - это зубов или баранов?)
Собака волос. грудь в уп. 12 в коробке 240 шт.
Мышь ноги болтаются в уп. 12 в коробке 276 шт.
Жених и невеста на шкатулке прикольные 4 шт. в кор. 24 уп.
Кувалда озвуч. в пач. 25 шт. в кор. 384 шт.
Где мы растем в уп. 10 шт. (видимо, настольная игра).
В купе поезда едут юноша с девушкой, бабка и поп. Юноша и девушка долго и увлеченно целуются потом выходят. Бабка: До чего молодежь дошла, батюшка, совсем стыд потеряли! Поп: ЭтО штО, матушка. Я вОт тут ехал намедни в электричке и выщел в тамбур пОкурить, а там безОбразник ОракООбразил блудницу и естествует... А кОнчивши сие бОгОмерзкОе делО извлек грехОводный член, вытер О мОю рясу и гОворит:" А у нас тут, батюшка, не курят!"
Приходит “новый русский” в ресторан и заказывает суп из черепахи, проходит пол часа, час. Посылает охранника, узнать вчем дело, почему суп не принесли? Заходит охранник к повару и видит картину. Повар тесаком по шее черепахе рубит, та голову под панцирь прячет и так продолжается…. Охранник посмотрел на безуспешные действия повара, потом берет вилку втыкает под хвост черепахе, та голову вытянула, тот по ней ножом и зарезал. Повар стоит слова молвить не может. Охранник невозмутимо: не удивляйся, мы босу каждый день так галстук одеваем.
Едет Путин по России, оглядывает просторы, вдруг захотелось ему воздухом свежим подышать. Выходит он из машины, кругом березки, луга, небо голубое - благодать!!! А вдалике пастух, корову пасет. Улыбнулся Путин, подходит к пастуху и говорит. - Здравствуйте, пастух. - Здравствуйте В. В. , - удивился пастух. - А не продашь мне свою корову? - Продам, конечно продам, господин президент. Выбирайте. - ??? А чего выбирать корова та у тебя одна. - Ну так мы же ВЫБИРАЕМ!!!!!
Идет мужик по улице. Подходит к нему гаишник: - Здравствуйте. Сержант Петров. Почему нарушаем? Почему неправильно припарковались? Мужик: - Что за дела? Я вообще иду пешком и вообще у меня машины никогда небыло... Гаишник: - Так что мои дети должны ждать пока вы себе машину купите?
Встречает геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились. Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год? Ч: С черных или белых? Г: Ну, с черных... Ч: 2 килограмма, однако. Г: А с белых? Ч: И с белых - два. Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год? Ч: Для черных или белых? Г: Ну, для черных... Ч: 2 тонны, однако. Г: А для белых? Ч: И для белых - две. Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то? Ч: Ну, так черные олени, однако, мои! Г: А белые? Ч: И белые мои...
Женщина спрашивает мужика: - может подскажешь в чем проблема, жопа у меня ништяк, большая, а грудь маленькая. Что делать? Мужик подумал и говорит: - а ты попробуй меж грудей туалетной бумагой натирать! - а зачем, думаешь поможет? - ну жопу же натерла.
Новый русский приехал отдыхать на Кипр. Заходит в самый дорогой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо. Официант приносит ему ракушку из которой торчит трубочка. - Ну и че мне с этим делать. - Сосите,- отвечает официант. Он сосет, не фига, опять сосет, нефига. Уже красный весь, но сосет. Все равно нефига. Смотрат в трубочку, а там улитка: Х... я смотришь, соси давай.
Идет мужик (М) по лесу. Ну, идет и идет себе. Вдруг слышит: - Пошел на х…й Ну, М этому внимания не придал. Идет дальше. Вдруг, опять: - Пошел на х…й Ладно. Идет дальше. Вдруг, проходя мимо реки, М видит картину: по реке плывет лодка, в которой другой мужик гребет одними ложками. М, сквозь смех произносит: - Мужик, ты бы еще вилки взял. - Пошел на х…й
Предлагаю анекдот про увольнение Волочковой изложить в такой редакции:
Когда Анастасии Волочковой объявили об увольнении из театра, балерина долго и задумчиво ходила по Большому... затем, быстро и не задумываясь сходила по-маленькому
Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля урод!"
ПришЕл мужик к доктору и говорит: “Доктор, посмотрите мою задницу, пожалуста, я уже месяц посраты не могу”. Доктор: “Раздевайтесы, нагибайтесы”. Мужик снял штаный, нагнулся, доктор глянул туда и спрашивает:" А вый кем работаете?" Мужик: “Директором”, доктор: “Так у вас там дееки нет” Мужик: “Зализали, сволочи” хехехе.
Приходит бабка к доктору и говорит: “Доктор у меня что-то в заднице шелестит” Доктор: “Раздевайтесь, нагибайтесь”. Глянул и говорит: “Бабушка, так у вас там газета”. Бабка: “Правда что-ли?". Доктор: “Нет, “Изветия” хехехе
идет парен на кружок плавания. через неделю тренер говорит - я исключаю тебя - почему - а ты в базаине писаешь - ну все писают - идиот ты с вишки посаешь
Иностранцы никак не могут понять русский мат. Например: В реке воды по колено, а рыбы до х... я" это они пытаются объяснить могучей русской анатомией, но как тогда объяснить выссказывание:" Вреке воды по колено, а рыбы до пи... ды"?