Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Relax, господа! Потому как все, что уже сделано, делается и будет делаться в этом году - мартышкин труд
Короче... Зарядки кролика-ENERGIZER хватило в несколько раз дольше. Он не только расхерачил всю электродуховку, отжарил папу, сына, собаку, но и сумел дождаться маму. Данкин.
Разговор у порога: Жена (Ж): Ты почему такой пьяный? Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... (Ж): Да, да, да... А там ДЖИН... (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Парень и девушка сидят в кафе. Она лицом к входной двери, он спиной. - Дорогая, что ты хочешь? В это время в кафе входит Роман Трахтенберг. - Трахтенберг! - Милая, ну не здесь же.
Посетитель в баре соблазнительной девушке за стойкой: - Мне два дринка и один трах! Девушка, налив спиртное: - Вот ваши дринки, а трах - вон амбал у двери!
2224 г. Вот уже много лет компания МТС проводит на Новый Год свою знаменитую акцию, начавшуюся как известно под лозунгом "Праздничная ночь на ОРТ без рекламы". И за все прошедшие годы этот лозунг оставался неизменным, менялся лишь его объект. За это время в новогоднюю ночь мы избавили Вас от таких замечательных деятелей культуры и искусства, как Басков, Алла Пугачева, Филипп Киркоров, Регина Дубовицкая, Евгений Петросян, Оу Би Ван`а Кеноби, Нео, Морфеуса и многих многих других. В ближайшем будущем компания МТС планирует провести еще более дерзкие акции: "Праздничная ночь без елки" и "Праздничная ночь на телеканалах страны без поздравления В. В. Путина"
Армия. Казарма. Лежат два солдата рядом: рядовой Мельников и рядовой Толоконников. Рядовой Мельников лежит и читает порно-журнал. Подходит командир взвода, выхватывает журнал и говорит: - Мельников, хочешь парнухи, возьми Толоконникова за жопу.
Да здравствуют ДЕБИЛЫ!!!!!!!!!!! Да здравствуют ДЕГЕНЕРАТЫ!!!!!!!!!! Да здравствуют КРЕТИНЫ!!!!!!!!!! Да здравствуют ИДИОТЫ!!!!!!!!! ДАУНЫ, ШИЗОФРЕНИКИ и НАРКОМАНЫ!!!!!!!!!!
Тут подумал: а если сделать из "Иронии судьбы" порнуху?! И понял, что там все уже придумано, надо только героев раздеть. Причем, это совершенно убойная смесь: начинается все в бане с гомосексуальных актов! При этом, фраза: "Давай взвесимся на брудершафт!" приобретает совсем другой контекст - вы уже поняли, чем они будут заниматься "на брудершафт"!
Потом Лукашина грузят в самолет: весь самолет любит друг друга, а Лукашин спит. Потом он приезжает в квартиру к Наде, раздевается, валится на диван... Тут приходит Надя... Ну, сами понимаете... Тут приходит Ипполит!
А потом, помните, есть эпизод, когда в квартиру вламывается какая-то компания с гармошой. Вот и здесь они как нельзя кстати - вламываются, на полчаса групповуха под гармошку, потом гармонист спрашивает: "Это квартира Ивановых?", на что Лукашин из-под груды голых женских тел кричит Наде: "Как твоя фамилия?", а Надя ему в ответ, прерывая н мгновение обслуживание пару мужиков: "Петрова!" (или как там?), и вся групповуха уходит! А потом приходят подруги Нади!
И фраза Ипполита: "Потрите мне спинку, пожалуйста!", наконец, приобретает осмысленность. А когда Надя уходит за билетом, Лукашина вдруг ловит ее мама и под песню "Я спросил у ясеня" такое начинается...
А в это время оставшаяся одна Галя в Москве горестно утешается с фаллоимитаторами!
Потом Лукашин улетает в Москву, Надя прилетает к нему, в самый разгар сами понимаете чего с возгласом: Я же никода не пьянею!" появляются друзья Лукашина и тоже начинаются знакомиться с невестой друга!
Эх, какое могло бы быть кино! Показывать на старый новый год, детям до 16 - запрещено!
В израилевский университет на урок истории пригласили раввина. Он рассказывает: Однажды нацисты сказали раввину:"Плюнь на Тору!" Его перебивают - реббе вы рассказываете о второй мировой войне? Нет о сионизме.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.