Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 января 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты где Новый год встречал? Я на Кипре!
- А я на бабе!
Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами
спехнул!
- Ну, и как? От нее небось одни тапочки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!
Министр отсидел мозги.
После вызова на ковер, начальник отпускает подчиненных и говорит: "Все
свободны, а Вас, Козлов, я попрошу остаться."
И все остались ,)
Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать,- сказала ворона, вешая на
сучек еще одну чеку.
Новости отечественного автомобилестроения: теперь каждая "Волга" уже на
заводе оснащается встроенным мудаком.
- Папа, а что такое "телевизор с автоматической коррекцией изображения"?
- Вот смотри: видишь - поет Пугачева. А на самом деле это ПУТИН!
Микрософт Ворд часто делает фигню всякую без просу. Типа он лучше знает.
Но ведь говорят `кто богаче тот и умнее`. Если Бил Гейтс богаче вас, то
прекраитие ныть и делайте что Микрософт велит.
Upyr`
Президент Буш обнародовал КОсМИЧЕСКИЙ план полета на Марс. Китайские
кочегары будут топить собранный в северной корее марсолет подешевевшими
долларами.
ЧК
АчеПятки:
========
• втиральная машина
• хамолет
• говнистый папугайчик
• банальное отверстие
========
© Александр Аникин -
10
Счастливый билет - это артефакт с параметром Luck +10.
Если вам кажется что ваша супружеская жизнь на закате и что причина
этому ваш муж, и если проблемы в семье съедают вас всю, только для вас
сегодня в продаже новинка от Электролюкс!!! Специально разработанная для
российского потребителя, она добавит пикантности вашим отношениям в
семье и изменит вашу жизнь к лучшему, избавит вашего супруга от
депрессии и меланхолии, поможет ему забыть свои вредные привычки,
повысит его работоспособность и добросовестность, воспламенит его былые
чувства к вам и научит его любить и уважать вас еще сильнее, а также
избавит его от любых сомнений по поводу вашей неотразимой и
очаровательной натуры. Она незаменима на кухне, во время просмотра
телевизора, во время отдыха, и даже в постели. Спрашивайте в наших
магазинах новую универсальную электрическую скалку от Электролюкс!!!
мужик купил рбезьяну и ему на до было идти на прис конферецию обезьяну
он неоставил дома, а запихал в трусы когда пришет туда то стоял и орал
- Послушаете люди! Послушаете люди! Послушаете люди !
А потом вылазиет обезьяна и говорит:"Послушаете люди! я тако банан нашла
что за полчаса немогу отчистить!"
Встречаются Маврикиевна и Никитична.
М. : Ой, Никитична, я вчера с таким парнем познакомилась!
Н. : И как?
М. : Ой! "По усам текло, в рот не попало!"
Автор: Д. И. Котляревский
По мотивам анекдота
"Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton"
... а если "чайник" спрашивает у "админа", что-то более 10 минут, то
"закипает" "админ". :)
Знаете, как звали первого организатора антиалкогольной кампании? Хам. И
ведь стало нарицательным.

DM
16
Захотел бомж стать авторитетом. Попросил Бога.
Бог согласился и сделал бомжа приемщиком посуды!
Древни Рим. судебный протзесс.
- имия?
- Ыйсус
- а по батиушке?
Самое страшное испытание: водка, пиво и горящие трубы
лежат две вороны...
Ми с Сюсюпом сидим окопом, тут подъезжает железная арба, из нее вылезает
фашистский красноармеец и говорит:
- Рус, сдавайся!
Ми говорим:
- Рус нет, Киргиз хочешь?
Он говорит:
- Давай.
Ми спрашиваем: Конисрак, папаша брать?
Он говорит:
- Конисрак бери, папаша не надо.
Привезли в Гистапу, долго палка-голова били, ничего не добились,
отпустили...

***

Ми с Сюсюпом ползем в разведка. День ползем, два ползем, неделю ползем,
месяц ползем, раздвигаем камыши. Ах, радной Фюргана!

КЖ
Когда у мужа болит голова - сие трагедия. Когда оное болит у жены - "Где
шлялась!?"
Парламент-Грызлов в Госдуме.
Засранец-школьный рюкзачок.
Органайзер-трансплантант из Баку.
Данкин.
Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!
Военкомат: Вы все еще в белом? Тогда мы идем к вам!
ASiD
Что бы было, если бы в Beverly Hills 90210 кто-нибудь имел СПИД? В
четвертой серии уже бы не было кого снимать...
Типа, по рекламе...

Стайка навозных мух резвится у ночного горшка. Запах от горшка и вид
соответствующий.
Одна из мух (задорно):
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Мухи (хором, весело и с выражением):
- Да под крышку заглядываем!

(c) reklamonster.narod.ru
"Блев-алко" - водка для настоящих мужчин!
Жирика - в Презики!!!
В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо
съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"
- Начинаем прямой репортаж с места события.
- Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва.
- Окей! Что происходит сейчас в районе теракта?
- Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных.
- Окей! Что известно о пострадавших?
- Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых.
- Окей! Что известно о причине взрыва?
- Говорят, что взрыв произвела молодая женщина.
- Окей! Что заставило ее совершить такой поступок?
- Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг.
- Окей! Известны подрбности? Это интересно...
- Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи.
- Какой ужас!!!
-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? --
спросил меня сотрудник.
- конечно - оветил я триллером известных анекдотов:
- Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза
Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его
руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги
передала ему свою известную записку:
“Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров,
Майор-разведчик- Иванов."
Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие.
- Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь
работать на нас.
Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель
событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы
бессменного Президента России.
ескимос это американский чукча

серега к
Если проводить аналогии, то безупречная комната гражданина Корейко со
спартанской обстановкой превращается в финансово-прозрачную компанию
господина Ходорковского, а пудовые гантели превращаются в сервера
размером со шкаф, ну а Шура и Паниковский в ген. прокурату и басманный
суд. И все происходит под девизом - Пилите Шура, пилите...
Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на
рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать
свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним что же всетаки
лучше - дзюдо от Путина, самбо от Малышкина или каратэ от Хакамады.
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.
Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют
свои обещания.
- Касьянов, какую Вам надо дать взятку, чтобы Вы, наконец, начали
бороться с коррупцией?
После введения тотальной цензуры, об истинном положении дел в стране
можно догадываться разве что по грустным глазам телевизионных ведущих,
читающих, вроде бы, хорошие новости специально отобранные их главным
редактором.
Остап мечтал о белоснежных брюках и Рио-де-Жанейро, мечты же Путина
немного скромнее - всего навсего выращивать розы... на одном из островов
княжества Монако, где-то в Средиземном море... Как это, наверное, удобно
- иметь такого кассира, как Абрамович, который на сдачу может легко себе
позволить купить Челси.
Как правильно посчитать курс ваших акций на бирже: нужно степень
лояльности руководства вашей компании Путину умножить на рейтинг Путина.

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.08:
- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.
Рейтинг@Mail.ru