Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность, конечно, не помню, но суть от этого не меняется. Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок, в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает синеватый оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик, сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение, вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем, начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно, и через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам - вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается, на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает. - Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием обращается он к попутчице. - Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами так, что на щеках подымается облачко пудры. - Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!
Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была некая Любовь Андреевна). Итак:
Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь. Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я! Моя подруга - нет, мне нужна женщина. Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! Серж
Дело было осенью 2000 года. Западная Украина, город Ужгород, местный аэродром.... Когда-то, при Советской власти, оттуда даже в Москву ЯКи летали, а теперь только до Киева летает два раза в неделю старенький АН-24. Техника старая, но экипажи очень опытные - большая конкуренция за рабочие места.. Итак, раннее осеннее утро, мелкий моросящий дождик. Все 42 пассажира в ожидании вылета столпились в маленьком зале ожидания... Ситуация непонятная: то ли полетим, то ли нет. Вроде лететь должны - вон он, самолет, на летном поле стоит. значит прилетел, значит обратно должен лететь.. Но ходят слухи, что не будет рейса - нет горючего... И вот все настороженно смотрят на начальника аэродрома, который выбегает из своего кабинета вслед за капитаном борта, на котором нам всем очень хочется улететь. До собравшихся долетают обрывки разговора, который начался еще в кабинете начальника: - ..... сводка хорошая, ветер попутный, все будет нормально! - Начальник - Да вы соображаете, что вы мне предлагаете? - Капитан - Ничего, ничего, всего-то полчасика лету, а там вас уже заправщик ждет прямо на полосе, - снова Начальник. И тут Капитан выдает фразу, от которой у всех челюсть отпала: Да я с таким запасом горючего даже до взлетной полосы не доеду, не то что лететь!!!
...... Через 15 минут объявили посадку.....
Долетели мы на пустых баках до Ивано-Франковска, дозаправились и благополучно приземлились в Жулянах, Киев.
Но в том полете лица у пассажиров были такие светлые, как у людей, которые всем все простили и уже где-то на полпути в рай..
P.S. А на обратном пути летело всего человек 10-12 и все они разместились ближе к хвосту: самолетик маленький, там меньше трясет. И вот после 20 минут полета вышел Капитан и по-доброму так попросил: "Перейдите, пожалуйста, половина ближе к кабине - очень управлять тяжело, штурвал из рук вырывается!"
В прогнозе погоды газета «Бизнес-Вестник Востока» поместила информацию о предстоящем похолодании в течение недели. Синоптики утверждали, что холодные воздушные массы идут со стороны России. Цензор воспринял эти сведения несколько странно. Он вызвал сотрудника газеты и в резкой форме доказывал, что климат в Узбекистане не зависит от России, у нас - свой путь развития. И нечего узбекистанцев вводит в заблуждение всякими там прогнозами.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
Загадочный материк Африка. Были здесь и ловцы фортуны, и просто идиоты с ветром в извилинах. Последнее время понаехали западные компании и корпорации, решившие, что уже можно и нужно вкладывать капусту в континент с повышенным риском экономических операций. Про них и история. Как уже писал, работаю консультантам по продажам крупной компании-производителя безалкогольных напитков в Нигерии и 17 странах вокруг нее. Дело идет, продажи растут, да и конкуренты потихонечку теряют свои доли рынка. Пепси упала на 10%, а Кока на 6% по сравнению с прошлым годом. Директора тихо млеют над своей работой, вынашивая планы по строительству еще 2-х заводов. И вдруг на фоне этих радостей вырисовывается компания с Китайским капиталом, выпуливающая на рынок один за одним классные фруктовые напитки по цене вдвое ниже нашей. Заводище по последнему слову техники отгрохали, у всего персонала лэптопы неслабые, грузовиков новых штук 20 закупили. Мы в непонятках. Быть может, родственники дядюшки Мао народные бабки удачно вложить решили? Но время терять в раздумьях не наш стиль. В той компании быстро нашелся шпион, и дело называемое у нас market intelligence заспорилось. Уже через неделю я знал об их каналах дистрибуции, клиентах и дилерах, клиентах в соседних странах и прочее. Более того, удалось засветить суммы их инвестиций и взять досье на управленцев. Бабки большие крутятся, но маркетологи из китайцев неважнецкие получаются. За год работы только убытков на пару миллионов заработали. В начале этого года шпийон докладывает, мол, приезжает новая большая шишка в Лулу (так называется та компания). Ему снимают отличный дом с бассейном и теннисным кортом, покупают новенькую Хонду Аккорд, приставляют слугу и водителя, и работа стартует. Должность - директор по продажам и маркетингу. Мне уже просто интересно, что они там решили забабахать, начинаю одолевать стукача. Молчит. Нахожу знакомого в районе, где живет новоиспеченный директор. Оказывается, что он старик лет под 80, ходит еле-еле с палочкой, уезжает на работу после обеда, а возвращается иногда заполночь. Я вообще оседаю. То ли веяния какие в современном менеджменте, то ли работоголик одряхлый приехал. Директора шарики на лоб выкатили, и все ждем подвоха. Вчера заезжаю к Филиппу (тот, что живет по соседству с новым менеджером). Филипп трясется от смеха, торопится мне что-то рассказать. Неспеша сажусь, начинаю слушать. Оказывается, он заметил, что уж больно много узкоглазых братьев наведывается к новоиспеченному директору с утра по выходным (молельное время), а к обеду все разъезжаются по домам. Филипп мужик пробивной, у слуги все расспросил. Оказывается, китайцы колдуна привезли, чтобы тот фабрику от сглаза берег, да джу-джу на конкурентов наводил. А в воскресенье они к нему все грехи замаливать ездят. Вот вам и директор по продажам. Вот вам и последнее слово в управлении. Вот вам новый латеральный маркетинг.
Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка - "Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не пошпаклеваны и не покрашены.
На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Bros: Матрица: Вычисление Определителя, Матрица: Транспонирование, и, наконец, Матрица: Жорданова Форма.
Возле метро Парк Культуры наблюдал я вчера такую сценку. Стоит бабка рядом с мусорным бачком. Одета бедно, но опрятно. И всем, кто проходя мимо, кидает в бачок мусор, бабка говорит: "Спасибо!". Думаю - чего это она? Может, помочь ей надо? Докуриваю свою сигарету, подхожу и, притушив, кидаю ее в бачок. Бабка говорит: "Спасибо!". Я протягиваю ей пять рублей и слышу: "Благодарю, не нуждаюсь. А за чистоту - спасибо!".
После фактическои потери американского SPIRIT. Неожиданно стал подавать сигнал европеискии BEAGLE. Его первое сообщение было: "Mission complete. Target destroy" :-)
История эта скорее грустная происходила в кромешные торчково-студенческие 90е годы прошлого века в одном из украинских вузов. По недоразумению попавший в понедельник на первую пару студент (ну скажем Вася) страдал от недомогания, вызванного похмельем и жестокостью корешей из общаги, отказавших в болящему в необходимом лечении. Вася превозмогая сушняк, головокружение и лекцию не менее больного на голову препода занялся чтением и разглядыванием наскальных надписей. Он с трудом дочитал до конца написанную разными чернилами эхо-конференцию которая начиналась со слов - Х.. ежика похож на х.. препода Ч. - Я ты откуда знаешь ;) ... Далее следовала надпись "Кого зае.ал препод Ч. дорисуйте вагончик", за которой следовал длинный большегрузный состав за проведение которого любой машинист времен развитого социализма без базара получил бы звание Героя Соцтруда. Именно это надпись, как утверждал впоследствии Вася и навела его на изощренный план (каламбурс) мести своим жестоким корешам. Вася подумал и дописал "В общаге номер.. продается план... Обращаться с.. до.. Сережа и Витя".
Сон несчастных Сережи и Вити мирно давивших люлю был прерван хмурым ранним утром (в 12.00) осторожным стуком в дверь... Стоявший за ней торчок подергиваясь прошел в помещение и не слушая уверений оторопевших "братух" в непричастности к наркомафии начал торг. Через полчаса дойдя до какой-то невообразимой суммы за "корабль" торчок сплюнул на пол и сказав бессмертное "Ну вы блин даете" испарился искать плана где-то в других клоаках общаги. Торчок этот был первым но отнюдь не последним. Однако более всего Сережу и Витю огорчил визит представителя конкурирующей группировки, который очень озадачился тем, что новоиспеченные драгдиллеры работают на этой территории без "крыши"... Дожидаться прихода представителей "крыши" не стали. "Сокамерники" разобрали свои нехитрые "манатки" и разбежались жить по комнатам коллег по учебе... Спустя неделю раскаявшийся Вася не ожидавщий, что его шутка будет иметь такой успех через третьи руки сообщил Сереже номер аудитории, где находилась парта с источником их беспокойства. За неименеем рубанка друзья вооружились осколками оконного стекла и глубоким вечером сняли с крышки парты слой древесины около полусантиметра глубиной, попутно навсегда лишив потомков данных о идентичности половых органов ежика и известного в узких кругах препода Ч. Еще через месяц Сережа и Витя решились вернуться в свою комнату. Им пришлось только навесить обратно дверь, сорванную молодецким ударом ноги и вставить выбитые в окне стекла...
Продолжается акция «Блендамед - здоровая страна». Мы снова в Москве чтобы проверить результаты. «Здравствуйте Татьяна! Как дела? » «Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные вставные зубы!!! »
Странная вещь - слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!
Вчера вечером ко мне пришли друзья и рассказали вот такую историю: В тролейбусе, когда они ехали ко мне, приговаривали очередную порцию алкоголя. Серия празников уже прошла, а тосты закончились. Нужен был срочно тост, без тоста студент превращается в обыкновенного пьяницу. Тут кондукторша подходит и говорит дежурную фразу: "за проезд" Саня тут же: "Ну, за проезд!" Женя подхватывает "Ну давайте за проезд!" Кондукторша говорит "контроль на линии, оплачиваем по быстрее" Никита выдает: "контролеры зайдут, а мы им штрафную" Занавес.
Ужастик по-русски. Краткое содержание. Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин. Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги. Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.
В нашем заведении официатки очень любят стрелять у администраторов сигареты. Захожу в курилку, достаю последнюю из моей пачки Vogue. Подбегает девчушка: "Угости сигареткой". Я говорю: "Последняя, еще не купила новую пачку" Ответ поразил до глубины души: "Как купишь, дашь?" Мне даже сказать было нечего...
А теперь я хочу сказать несколько слов в защиту спорта... Предназначены эти истории в первую очередь для тех, кто считает, что спорт - это скучно - и делать там, соответственно, нечего !
Итак... История первая...
Самая старая. Дело было еще когда я учился в техникуме. Распорядок дня был приблизительно таков: с утра я ехал в техникум, после занятий (часов около двух дня) - полз в тренировочный зал (в Риге), где кушал и отдыхал часок, после чего, собственно, тренировался. После тренировки домой я тоже не очень-то спешил, поэтому появлялся дома около 8-ми вечера. И вот в сей интересный день, закончив учебу, сижу я, значит, в тренерской и в неспешном порядке поглощаю принесенные с собой макароны. Состояние стабильное, мыслей никаких, скоро в зал - пахать... Открывается дверь, заходит девушка. (Мда, забыл пояснить: девушки тоже иногда качаются, но кол-во их настолько незначительно, что никто и не думал открывать для них отдельную раздевалку. Обычно просто мужики переодевались и уходили, оставив им на некоторое время территорию.) Заходит, значит, здоровается, ибо мы друг другу были представлены и начинает раскладывать вещи. Я, как человек ИНОГДА ;)) культурный интересуюсь: мол, не помешаю ли... "Нет!" - говорит, - "Все нормально!" Ну, нормально - так нормально... Сижу дальше, ковыряю макароны... Через какую минуту, поднимаю взгляд от посуды и едва сглатываю почему-то подзастрявшие в горле макароны. Потому как теперь уже невооруженным взглядом видно, что я действительно ей не очень мешаю, поскольку из одежды на ней остались только не очень сильно закрывающие местность трусы. Впрочем, оказалось, что трусы перед тренировкой женщины тоже переодевают! ;))) И вот так, ласково улыбаясь, она переоделась с ног до головы и пошла в зал тренироваться, оставив меня в тренерской в слегка задумчивом состоянии. А вы говорите: спорт - это скучно! ;))) P.S. А моя тренировка через час прошла на ура. Я думаю: из-за повышенного уровня половых гормонов! ;))))
История вторая...
Тот зал закрылся, я долгое время бродил по разным залам, пока не остановился в одном Юрмальском. Примечательной его особенностью было не столько наличие ОТДЕЛЬНЫХ раздевалок с душевыми для мужчин и женщин, сколько наличие небольшой сауны посередине между раздевалками с дверьми в обоих направлениях. И, соответственно, тренирующиеся разных полов имели шанс встретиться в теплой непринужденной обстановке. ;))) Тренировался я однажды поздненько вечером. Народу уже не было, был только я и какой-то мужик, причем мужик закончил тренировку раньше меня где-то на 20-30 мин и удалился. И вот, опосля тренировки, я решил наконец воспользоваться обогревающими свойствами сауны, тем более, что холодная зимняя погода к этому максимально располагала. Ополоснувшись в душе и обернувшись культуры ради полотенцем (так сказать: чистый духом и телом) я открываю дверь сауны и упираюсь взглядом в АБСОЛЮТНО голую, не слишком молодую, но достаточно хорошо выглядящую женщину. Ради оправдания своей реакции (вернее: ее отсутствия ;))) добавлю, что после тренировки с хорошей отдачей так устаешь, что час-другой совершенно не до женщин! А я потренировался на славу и в силу ентого обстоятельства смог только сказать: "Упс, а не помешал ли я вам?! Ответ был еще более прикольный: "Нет, и, если я вам не мешаю - заходите!" Мне было по фигу и я зашел... ... И только тогда... ей богу - только тогда увидел того самого мужика, который ушел за полчаса до меня! ;)) Он сидел на конкретно пионерском расстоянии, невидящим взглядом уставившись в стену и судорожно держа руками колени... или полотенце - не знаю... Но самое смешное, что ушла она, ушел я, а мужик так и остался сидеть...
Еще раз о китайских фамилиях. Ничего не выдумано, все реально. Для этого мне просто надо было вспомнить настоящие имена моих сотрудников (некоторые из них имеют русские имена для простоты общения с нами): Хуан Хуй Ся, Сяо Хуй (Саша), Сюе Си (Света), Пан Хуй (Паша), Му Щин (ВИТЯ), Фу Хуй Сюнь, Мынь Лянь Хуй (Илья), Ху Лин Ган (прочитайте вместе :-)), Гоу И, Дын У (МИТЯ), Ян Шучу, Хуй Мань Йа, Сунь Юй Мей (Маша, Юля), Лю Сюе Ли (ВАЛЯ), Сюй Ибэнь... А одного человека (наполовину китайца, а наполовину неизвестного кого), часто посещающего нашу компанию, зовут А Бу Ду Рэ Си Ти Ту Эр Сунь... А вы говорите: Пупкин....
Любит Винни отъебать всех ПО- УТ- РУ! Кенгу, Тигру, Пятачка и КРОШ- КУ- РУ!!! И не важно, что с ним станет, Если хуй его не встанет, Но ведь он, конечно, встанет, КАК- ВСЕГ- ДА! ДА!
Все свое носи с собой! "Служба снабжения армии США в Ираке поставила каждому американскому солдату по надувному резиновому гробу, легко умещающемуся в рюкзаке."
И снова я про своих друзей китайцев, только теперь их перлы, аккуратно собираемые мной с недавних пор. ..."Я буду здесь смотреть на вас"... (За вами) ..."Позовите ушибницу!"...(уборщицу) написали у входа табличку "осторжно, голоед!" вместо "осторожно, гололед" ..."денег не хватина" (вместо не хватает)... ..."наш начальник в номер нада туалетная бумага, он много работает"...(без комментариев) ..."где гоночные?" (Горничные)... ..."это дерево надо перепосадить, его здесь солнце ест" (речь шла о фиалке на окне)... ..."Вы купили тапочка, но они все большие, китайцы все нога маленькие, нада обратно Рамстор"... ..."китайцы детям говорят:"много риса кусать много расти большой"... ..."закройте двери, мне ветер на поясница!"
Из чинной книжки про Абеля (математика), перевод мой: ... будучи в Копенгагене, Студент Глатведт выиграл спор весьма необычным способом. Он жил в мансарде, окна которой выходили на площадь Kongens Nytorv, прямо напротив комнат Карлоттенборга, где проводилась лотерея с высокими ставками. Однажды он собрал у себя в комнате группу своих приятелей-студентов, чтобы они могли посмотреть, словно в театре, какие сцены разворачивались, когда кто-нибудь получал выигрышный номер. Когда предвкушавшие любопытное зрелище студенты собрались, он побился об заклад, что может заставить всех людей, которые участвуют в лотерее, бросить взгляд в его окно! Пари было принято, и Глатведт распахнул окно, спустил штаны и уселся на подоконник таким образом, что его голый зад был обращен к Карлоттенборгу. Студенты дружно загоготали и закричали «Экая свинья! », этот звук привлек внимание, и через несколько мгновений все взгляды были обращены на окно студента.
История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей - мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор, хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку... До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки" считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку после этого называли не иначе как "жидкое мыло"... Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев. Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по "пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя плюсами: за флейм и за оффтопик!
На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре "Последний герой". Участники спрашивают у ведущего: - Почему из еды у нас только кубики "Магги"? - Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор! - Почему мы все время должны пить Кока-Колу? - Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор! - А почему среди нас нет женщин??? - Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!
Сижу смотрю в интернете щенков бобтейла. Сайт питомника. В окне возле иконки интернет эксплорера написано "Вы находитесь на сайте питомника "ххх" - Microsoft Internet Explorer. А в нижней "панели" написано "Вы нах..."
История рассказанная моим отцом. Работал он значится как-то в одной автобазе водителем и произошел у них такой случай. Как известно, практически во всех организациях существуют свои хохмачи (интелектом сильно не обезображенных, но страх как любящих приколоться), не обошлось без таких и в их автобазе. Решили они как-то подшутить над одним водителем, не знаю что там у них произошло, может, посорились, а может у них просто настроение хорошее было. В качестве средства прикалывания был взять продукт вторичный, в народе именуемый не иначе, как ГОВНО и вечером после работы помещен большой порцией в коробку передачь жертвы, что не так уж и сложно, т. к. до коробки в ГАЗоне-53 можно добраться из кабины водителя предварительно свинтив крышку. Жертва, прийдя утром на работу, ничего не заметила, зима, холодно, зпахи из коробки не сильно распространяются, а те что быле, уже выветрились. Взял он путевку и поехал работать, но в, процессе движеня, масло в коробке передачь имеет свойство нагреваться... :)) Такой газовой атаки не испытывал ни он, ни его родстванники начиная с первой Мировой. Самое интересно, что жертва еше некоторое время не могла определить источник запаха, а соответсвенно приходилось продолжать работать. :)) Но, в конце концов, все тайное становиться явным. Что потом стало с "шутниками" история умалчивает... ;)