Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. Недавно по поводу приятного события - покупки квартиры - решил я прописаться в этой самой квартире. Не важно, что переехал я метров на 50 - в соседний дом, прописка - дело святое на нашей 1/7 части суши. Пришел в контору - очередь длинная, народ злобный, каждого прописанта формляют минут по 30. Ну, постоял пару часов, успел осмотреть все неосмотренное, обдумать все необдуманное, сказать себе все невысказанное - в общем, скучно! Но все плохое рано или поздно кончается и я оказался в вожделенном кабинете пред светлыми очами тетеньки-прописатора. Конец Преамбулы. Не буду говорить, что вдвоем с ней мы заполнили за полчаса десяток бумажек как братья-близнецы похожих друг на друга. Хорошо известно, что лесов у нас много, бумаги хватит, а содержательная, вдумчивая процедура прописки - первейший враг злобного террориста и прочего несознательного элемента. Нет, юмор в том, что меня попросили квитанцию об оплате государству трудов по перепрописке меня в сумме 1 (одного!) рубля. Ха, до закрытия учреждения - час, завтра опять стоять в очереди? Ну уж нет! Выбегаю, хватаю такси, еду до сберкассы. Ну, как всегда - очередь человек на 15, час, не меньше. Еду в другую - ситуация такая-же. Вспоминая самые похабные из изнакомых слов, еду в третью. Ура, всего 3 человека!!! Заполняю квиток, плачу рупь, еду довольный в прописанторий, предъявляю бумажку (... я достаю из широкий штанин...), отдаю паспорт и, еще более довольный, ухожу пить глинтвейн. ИТОГО: чтобы заплатить государству огроменную сумму в 1 (один!) рубль мне пришлось потратить 3 часа времени и 140 рублей на такси :) Вот, боюсь, модератор местный историю не пропустит - это ж сатира какая-то, а не юмор :)
Еду вчера в метро ну и захотелось мне прессу почитать. На переходе к Таганской вижу лоток с газетами. Стоят пара женщин, рассматривают ассортимент, лоточник - большой такой парубок, скучает на своей табуретке. Подхожу, спрашиваю: - Деньги есть? - Да, 20 рублей. - Давай! Смотрю на охреневшие лица теток, даю двадцатник, забираю журнал "Деньги" и ухожу.
С год назад я купил в Электронном раю на "Пражской" 14-ти дюймовый телевизор Тошиба (для интересующихся - это один из немногих телевизоров этого класса со стереозвуком). На лицевой панели крупно написано название модели: "BombA". Недавно по моей рекомендации за аналогичным телевизором туда же поехал мой приятель. Павильонов там немеряно и поэтому он, не мудрствуя, в первом же попавшемся ТВ-павильоне у входа (прямо рядом с охранниками) спросил продавца: - Знаете, мой приятель тут где-то у Вас с год назад купил бомбу. Удачная, говорит, оказалась штучка. У вас еще такие имеются? Дальнейшее можете представить сами. Когда обиженный приятель рассказывал потом про этот свой "поход за покупкой" он искренне радовался, что заломав руки ему не переломали ребра. Да и отпустили после детального допроса, обыска и проверки довольно быстро - всего через пару часов...
Работаю в очень сурьезной организации. По роду деятельности иногда отвечаем на письма из судов. Так вот пришло на днях замечательное письмо в котором один суд "... в связи с рассмотрением дела об установлении отцовства..." просил нас дать официальную справку о "... зарегистрированном списке учредителей..." какой-то-там конторы. Интересно - иск об отцовстве будет всему списку?
На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона. Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание версии: 1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ". 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc". 5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?". 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?". 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем боку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Еще первокурсником встречался я с дочкой врачихи-гинеколога. Как-то сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой. Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье – комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока врачиха ни заорала:
Есть такая игра - людям надо назвать ЦЕЛОЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ число. На эти числа делают ставки. Выигрывает тот, кто ЕДИНСТВЕННЫЙ назвал какое-то число, и оно является самым маленьким из всех, единственных. Т. е. если трое назвали 1, двое 2, один 3 и один 4 - выиграло число 3. Понятно? Есть сайт где в это активно играют... Не знаю уж повлияла ли ПЯТНИЦА 13-ое или нет, но в этот день выиграло число 5 (да бывает и так - и 40 выигрывало), но... НО!
числа 1,2,3,4 НЕ НАЗВАЛ НИКТО! Я был просто поражен данным фактом. Оказывается бывает и так. А мораль такая - не думай, что ты самый умный!
Для тех кто хочет убедиться: http://www.rus-lotery.com/grafmin.shtml?day=13.02.2004
Про приколы, в детстве : 1) В домах где двери на лестничных клетках находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого. История повторяется 2-3 раза . 2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету, кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках . 3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до трубки - "Столько" метров - Засуньте его в зад И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог : - Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ? - Да - Предлагали измерить провод и говорили засунуть ? - Да - Ну можете вытаскивать ССС
Друг (Колюха) рассказал. Ну так вот садится он с друганами в электричку на Киевском вокзале - сидят прикалываются. Перед отправление машинист объявляет как обычно монотоно: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха решил прикольнуться - нажимает на связь с машинистом и спрашивает -“Так во Внуково останавливается или нет? ”. Машинист спокойно повторяет: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз нажимает на связь с машинистом -“Так во Внуково останавливается или нет?”. Машинист еще раз повторил: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме : Кукуево, Пердуново ,…,…,… Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз связывается с машинистом с темже вопросом. Тот также спокойно отвечает - Для ЖИТЕЛЕЙ Московской Области повторяю…... Многие кто это услышал долго еще держались за животы. После этого появилось выражение - Житель М.О. (бритые головы с чубчиками, тупые рожи и т.п.)
Было это много лет назад. Как-то собирался я с утра на учебу в Академию родную. Возил меня туда отчим на машине, поэтому в некоторой степени зависел от его расписания. Так и в это утро он ушел заводить машину, а я побежал быстренько собираться. Оделся, обулся, все по-быстрому, поехали. Приехал в Академию, надо было первым делом в библиотеку. Захожу туда, встаю в очередь и понимаю, что какой-то дискомфорт с обувью наблюдается. Смотрю вниз - мама родная, как я обулся!!! 8-/ Двое совершенно разных кроссовок на ногах. Один - высокий кроссовок Reebok, синий, с толстой подошвой, замшевый, да еще и на шнурках. Что-то вроде баскетбольного варианта. Второй - низкий кроссовок Puma, вероятно беговой вариант, белый, подошва тонкая, кожа и тряпка, вместо шнурков закручивающийся диск с леской (кто встречал такое довольно редкое чудо - поймет). В общем абсолютно разные кроссовки на ногах, вообще ничего общего. ;))) Я как это дело увидел, бочком-бочком, да оттуда ходу. Понял, что домой надо рулить. Хорошо, что плейер с собой был, я воткнул наушники в уши и сделал вид, что так и надо. Пока я дошел до улицы, где смог поймать машину, надо мной посмеялось довольно много человек. Я видел, что идут навстречу и пяллятся на мою обувь, при это ржут просто жестоко. =)))) Только плейер спас меня от выслушивания комментариев. А я делал вид, что так ходить теперь модно. ;-))) Поймал машину, в пути старательно прятал ноги под сиденье. =)) На учебу я так и не пошел в этот день. Но больше всего меня поразило, что при возвращении домой моя мама смеялась минут 5 без перерыва, когда увидела, в какой обуви я пришел. =))))
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Калинский Вадим -- 2004-02-13 00:02:05!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!м
Поздравления из Беларуси!!! -- Роман -- 2004-02-13 08:20:17 Поздравляем тебя уважаемый! Самые-самые лучшие тебе пожелания, а самое главное растите большие и обязательно здоровые! (Хотя по здоровью - это к Доктору:))
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Ольга Ланцова -- 2004-02-13 08:42:59 Когда рождается сын, то мужчина становится отцом, а когда рождается дочка, то он становится папочкой! Здоровья новорожденной и терпения родителям! Поздравляю!
И маме наши поздравления! -- Кондратьева Светлана -- 2004-02-13 09:27:29 ПОЗДРАВЛЯЮ! Счастья родителям и новорожденной! Как назовете?
50% от минимума выполнил! -- Roman Yakorev -- 2004-02-13 10:11:37 Теперь еще пацана надо! Чтоб сестренку защищал:)))
От чистого сердца! -- Катерина -- 2004-02-13 10:59:11 Ювелирная работа! Поздравляю!!! Пояснение: когда у моей соседки по палате родилась третья дочка, она мужа так обзывала: ЮВЕЛИР!
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 11:33:21это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой. Как назовете?
Ювелирная работа - -- Катерина -- 2004-02-13 11:43:09 Это как посмотреть, а ежели на нужном месте сучек уже есть, получается ничего и ювелирить не надо? А вообще, какая разница, человек родился - УРА!!!
Ювелирная работа - -- LOD -- 2004-02-13 11:58:50 :))
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 12:30:05 это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой. Как назовете?
поздравляю!!! как назвал? Приозина? :))) -- Шубенко Дмитрий -- 2004-02-13 12:53:44-
Поздрваляю!!!!!!! -- Давыдов Александр -- 2004-02-13 13:33:55-
Присоединяюсь к поздравлениям! - Алена -- 2004-02-13 15:11:21 :)
От души! -- Гала -- 2004-02-13 15:42:25 Дочка -это здорово! Поздравляю от всей души! МОЛОДЕЦ!
От души! -- АлексДолматов -- 2004-02-16 08:37:27 Как назовешь? Валентинка? :)
От души! -- Евгений Костин -- 2004-02-13 17:26:06 Лапочка-дочка! Ну и теперь... четыре сыночка!
От души! -- Ирина Корнилова -- 2004-02-13 18:37:57 ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!! На кого похожа? А я и думаю, чего это человек по ночам в инете сидит, а он оказывается ждал!!!!!!! Здоровья мамочке и дочке!!!!!
От души! -- Калинаский -- 2004-02-13 19:53:05 конф итакой% 3100/51/12.02/19ю10/Александра
342583249034089673904857639048568347560984376 -- Калинский Вадим -- 2004-02-13 19:55:55 Спасиба свем щас уход м с работы да1 бог добораться ло доама живфым а нре в ментоввке
Еще одна история . Знакомый рассказал. Денис первый раз заходит в новую качалку в одном из городов Московской Области до этого эффектно подъехав к ней на Митцубисси Монтеро с московскими номерами. Зашел - походил-присмотрелся… Потом решил с одним из местных качков поговорить. Подходит он к нему :ну там как дела ? как зовут? А Дэн немного кортавит- и очередной вопрос,заданный качку - Ты давно здесь? - послышался окружающим и качку как - Ты гавно здесь? Кач молчит и меняется влице, но ничего не предпринимает (Малали кто Ден такой на Митцубиси с московскими номерами в етом городке ) , окружающие тож так косится на эту сцену начинаю. Ден ,повторил вопрос - Ты давно здесь? Опять послышалось Ты гавно здесь? Кач еще больше нахмурился…. Тут Дэн понял в чем дело- сказал качку другими словами и просто начал умирать от смеха - кач тож заржал - кто сидел рядом тоже J))