Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом - шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну, просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте - маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается. Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет". (Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).
Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома. Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе: - Десять бутылок «Шустова» (самая дорогоя водка в ассортименте магазина). Продавщица (весело стуча по клавишам): - Десять бутылок «Шустова»! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю) Мужчина (с удивлением): - Все... Продавщица (со вздохом, закатив глазки): - А ка-акое начало было!...
Вчера была история про глухонемого бомбилу... в продолжение А в эту ситуацию попала я, года три назад, в аэропорту не то Новосибирска, не то Иркутска.. Летела в Москву. По нелетной погоде задержали несколько рейсов.. Развеялось, самолеты начинают "выпускать".. Регистрация, досмотр, посадка.. все как всегда, только толкучки поболее.... Рассаживаемся в креслах салона. В иллюминатор видно самолеты, готовые к вылету... Стоим. Двигатели не запускают. Стюардессы пересчитали народ "по головам".. ушли, вернулись, еще раз пересчитали... стоим.. По внутреннему радио обьявляют "Гражданин N, просим подойти к бортпроводникам".. Пауза.. Стоим. Опять беготня стюардесс. Обьявление - "Гражданин N, летящий в КРАСНОЯРСК, просим срочно подойти к бортпроводникам!!!"... опять пауза, опять стоим.. В иллюминатор наблюдаю беготню группы товарисчей по летному полю.. И наконец обьявляют: "Граждане, в салоне самолета может находится глухонемой мужчина, севший не на свой рейс, обратитесь друг к другу, мы не можем его найти!!!!!" Массовое братание. Ничего не понимающего мужчину поднимают с кресла где-то в передних рядах. Выводят из самолета... По радио извинения, благодарность администрации аэропорта.. Улетаем. "Кто летит в Ленинград?" Местами раздавались сдавленные похрюкивания.. Ржать в голос никто не решился.. Мужик не попал с Москву только благодаря сотрудникам порта, которые отчаянно искали его часа полтора.
Общались когда-то в неформальной обставновке с колегами. Зацепились за живность домашнюю, имена/клички, породы. Одна колега и говорит: - А мою кошечку звать Джуля. У нас в семье вообще все имена созвучны, я - ОЛЯ, дочь - ЮЛЯ, кошка - ДЖУЛЯ. Потом немного подумала и грустно добавила: - И муж - ВАСЯ... 8-)
Вчера в программе "Вести - время московское" корреспондентка, рассуждая о преимуществах отечественной жрачки перед импортной, "образно" призывала слушателей есть наших пеструшек и... хохлушек! Так что, дорогие украинки, ежели вы собирались приехать в Россию -... "Не советую, мнэ-э-э, не советую. Съедят!"... (с) Кот Василий (братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу")
PS. К сведению журналистов: курицы называются _хохлатками_... :)
Ездили мы со своим семейством на дачу к друзьям на выходные, в баньке попариться, пообщаться. У друзей есть сын 6 лет от роду, зовут Филлипом Андреевичем. В воскресенье за завтраком у него случилось очень важное событие - выпал первый молочный зуб. Бросил он зуб за печку, сказал какое-то страшное заклятье, ну и все... пока. Также надо сказать, что очень Филя не любит готовиться к школе и мама его с ним очень сильно воюет по этому поводу. Дык вот... Мою я машину перед отъездом, Филя рядом снежки лепит... И решил я на его совесть надавить, за лень к учебе поругать, ну и приободрить заодно, типа, дальше легче будет, потому как ума постепенно у детей становится больше, и особенно этот процесс ускоряется после того как у ребенка начинают выпадать молочные зубы... Филя все это внимательно выслушал и тут же ответил: - ЛУЧШЕ БЫТЬ ТУПЫМ, ЧЕМ БЕЗЗУБЫМ... ;))
******** Напорист и робок, как штопор без пробок, На зов огрызаясь, как загнанный зверь, Я связку ключей игнорирую, чтобы Продолжить ломиться в открытую дверь.
********
Болит душа от примененья частого, Потери обретениям равны... За жизнью наблюдать со стороны Куда приятнее, чем в ней участвовать.
*********
Мне грустно в зеркало смотреть - Там от былого только ТРЕТЬ. Смогу ли отыскать на свете Не половинку, а ДВЕ ТРЕТИ?..
*********
Преступник уличен с поличным. И приговор звучит банально: Хотел быть счастлив гармонично, А стал несчастлив гормонально.
*********
Чем дальше в лес, тем я, ей-богу, Свою яснее вижу суть. Мы все учились по-немногу, Но я - "асобинно - чють-чють..."
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?