Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал московский знакомый.

“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось
поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном
Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой
умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он
готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с
экзамена.

1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос,
огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее
потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о
том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется,
был такой итальянский скульптор?”

Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам
по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не
Модельное Агентство Имидж!”

2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка,
никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const --
объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и
т.д.

Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для
“чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и
спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.

3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое
уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы
вам не пойти на курсы стюардесс?”
... все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого
поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но
надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать
девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам
неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать
девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и
"кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он
растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы
отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого
скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к
холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и
подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул
холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике.
Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо
заболели гонореей... (парень, 20 лет).
Навеяло историей от 23 февраля про письма...
Лет шесть назад приехал я в свой родной город (а живу я сейчас весьма
далеко от него) проверить, как там квартира, дача и тп. Ну, и решил
разгрести кладовку. Обнаружил я при этом весьма странное собрание писем
- штук эдак 50, если не больше, и все с одним и тем же текстом "Жив,
здоров, целую, Витя."
На недоуменные вопросы родителям мама усмехнулась:"А это такие письма
твой папаша мне из армии писал..."
А отец вполне резонно заметил "Зато потратил один вечер, и на всю службу
хватило!"
Прочитал только что здесь:
http://newsru.com/russia/22mar2004/pasmurno.html

"...
В понедельник, по народным приметам, день сравняется с ночью - погода
подарит еще несколько светлых минут жителям Москвы и Подмосковья.
..."

Народная примета, блин! :) Астрономия и астрофизика, типа, не при чем!
День сравняется с ночью исключительно в силу народных примет, а
несколько светлых минут при этом будут подарены почему-то погодой !
Наблюдал вечером в магазине.
Парень с девушкой стоят в очереди в кассу.
Смотрят на витрину.
Девушка: "может чего возьмем?"
(по виду парню не хочется стоять в очереди).
С серьезным видом: "да ладно у нас же все есть: водка есть, селедка есть
- пошли отсюда!"
Сказал громко - все кто слышал заржали.
Работаю в областном госпитале, и зимой отопление очень сильное, жара в
25-28 градусов в помещении. Сегодня утром думаю, надо бы переобуться в
шлепанцы, а то в сапогах уже нету сил терпеть. А вслух говорю как бы
сама себе:
- Что-то мне жарко в нижней части тела!
Один сотрудник услышал эту фразу и сказал:
- Мне, как мужчине, обязательно знать, где тебе печет?
В областной больнице города Владимира врачи-реаниматоры с четвертой
попытки запустили сердце пациента, пережившего клиническую смерть.
На вопрос докторов, что воскресший видел "там", он ответил, что ни
тоннеля со светом в конце, ни райских лужаек на том свете нет, и вообще
там ничего нет, а воскрес он с одной-единственной целью - хорошо поесть.
Обрадованные медики тут же принесли воскресшему обед из четырех блюд
прямо в постель. Мужчина с аппетитом съел салат, борщ, гречневую кашу с
двумя котлетами, запил все это двумя стаканами компота, блаженно
улыбнулся и снова умер, на этот раз навсегда, пишет "Марийская правда"
со ссылкой на газету "Хронометр". Материал новости предоставлен
интернет-изданием Newsru.com.
МАЦА. У верующих евреев: пасхальные пресные тонкие коржи из пшеничной
муки. Ожегов. Толковый словарь русского языка.

Эта история произошла весной 1974 года, ровно тридцать лет назад, в
большом украинском городе. Три молодых еврея, жившие в этом городе,
находились тогда в глухом отказе. В то далекое время «находиться в
отказе» означало, что вы хотите уехать насовсем, например, в Израиль, а
Советская Власть вам этого не только не разрешает, но и не дает вам
нормально жить в отместку непонятно за что. Изгнанные со всех мест
работы, друзья искали любые способы заработка для поддержания своего
бренного существования. Никто не помнит у кого из них возникла мысль
печь мацу для праздника Песах - праздника освобождения еврейского народа
из египетского рабства. В Советском Союзе он назывался еврейской Пасхой
и должен был начаться примерно через месяц. Идея была рискованной: маца
однозначно имела репутацию идеологически-вредной и поэтому от нее
рекомендовалось держаться подальше. Тем не менее эта идея, однажды
родившись, быстро и совершенно естественно претворилась в жизнь.
Настоящая печь была у одного из них дома, в большом частном доме на
Москалевке. Бывший сотрудник другого помог купить недорогую муку в
совхозе в обход всяких формальностей. Рецепт дала чья-то бабушка, и этот
рецепт оказался очень правильным. Маца получалась замечательная: тонкая,
твердая, круглая и в то же время не совсем совершенной формы, слегка
пригоревшая. Что касается вкуса, то мой пожилой родственник Д.И.
говорит, что ел такую только в детстве, а потом в Соединенных Штатах
после того, как появились деньги на мацу ручной выпечки.

Говоря современным языком, рынок мацы в том далеком году был просто
великолепным. Тонкий ручеек официально разрешенной мацы, который дотекал
в город из Московской хоральной синагоги не мог, конечно, удовлетворить
аппетиты евреев, разогретые второй подряд победоносной войной и
возможностью вырваться из коммунистического рая. Да и качество было
совершенно несравнимым. Синие печати на московской элитной маце,
изготовленной под наблюдением раввина Шаевича, бледнели от зависти и
становились голубыми, как весеннее небо. Свежевыпеченную мацу доставляли
прямо на дом к заказчикам в чемоданах. Гонцы сновали по городу буквально
круглые сутки. Если заказчика не было дома, потерявшие страх посыльные
оставляли чемодан у ничего не подозревавших соседей. Д.И. тогда жил на
одной лестничной площадке с парторгом оборонного завода. У него и
оставил мацу посыльный, нажав кнопку звонка в квартире Д.И. несколько
раз и не дождавшись ответа. Вечером любезный сосед лично занес опасный
чемодан. Так и осталось неизвестным, заглянул он в него, или нет.

Идиллия продолжалась почти месяц. Карающая рука правопорядка настигла
нашу троицу всего за день до наступления Песаха. Поздно вечером старший
лейтенант КГБ доставил их вместе с последними двумя чемоданами и одной
наволочкой мацы в райотдел милиции и оставил в камерe предварительного
заключения, КПЗ, до утра. Только здесь ребята поняли, что попали в
нешуточный переплет. Незаконное изготовление и продажа продуктов
питания, незаконная торговля предметами религиозного культа, сионистская
пропаганда, спекуляция в особо крупных масштабах - все это могло
потянуть лет на пять. И тогда прощай мечта о солнечном Израиле,
здравствуй, хмурое сибирское небо.

Ранним утром старший лейтенант снова появился в райотделе. Отодвинув в
сторону дежурного офицера, взял инициативу на себя.
- Будем составлять протокол, - сказал он, - Начнем с акта изъятия.
Несите сюда чемоданы.
Когда чемоданы открыли, они оказались пустыми, наволочка - тоже.
- Где вещественные доказательства? - грозно спросил старший лейтенант
КГБ.
- Товарищ старший лейтенант, - ответил старшина, - когда Вы привезли их,
то ничего не сказали за чемоданы. Мы эти коржи попробовали, стали их
есть и к утру доели. Воны як семечки.
- Кто это «мы»?
- Я, сержант Петренко и рядовой Лаврик, - ответил старшина, - Еще
патруль пару раз заходыв, тоже помогли маленько.
Старший лейтенант очень удивился и тихо выругался сквозь зубы. Потом
задумался и повидимому рассудил, что дойди дело до суда, отсутствие
вещдоков может сильно не понравиться судье. Тогда дело развалится. Если
дело развалится, то его производство в капитаны может задержаться.
Доставать другую мацу - целая морока, а в милиции он все-таки не хозяин…
Поэтому старший лейтенант злобно сказал:
- Гоните их к чертовой матери, а с вами будем разбираться, - и уехал.

Вечером молодые люди праздновали Песах. Может быть впервые в жизни они
обращались к Б-гу и благодарили Его за избавление из плена искренне и
горячо, как и полагается в этот праздник. Ритуал в частности
предписывает выпить за вечер не менее четырех бокалов вина. Эту заповедь
наша троица знали твердо. Более того они были уверены, что ее
перевыполнение может компенсировать недовыполнение остальных.

На городских отказников событие произвело глубокое впечатление. В первую
ночь Песаха еврей, соблюдающий Закон, должен съесть не менее трех целых
коржей мацы. Если вы не пробовали, поверьте - это нелегко. Непреложный
факт, что милиционеры съели два чемодана и наволочку мацы, настойчиво
требовал объяснения. Мнения разошлись. Самые циничные говорили, что
милиционеры спрятали мацу, чтобы дома скормить поросятам. Самые
экзальтированные выдвинули версию чуда, которое еврейский Б-г совершил в
помощь своему народу в лице наших друзей, а орудием избрал милиционеров.
И только дядя одного из героев, известный в городе адвокат, знал, что
через час после задержания он уже обсуждал с заместителем начальника
райотдела как выручить племянника. Посетовал, что дело курирует Комитет
и это создает известные трудности. Потом нерешительно сказал, что было
бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка,
вроде многовато. Заместитель прореагировал мгновенно:
- Спорю на ящик водки, что съедят до последней крошки, - сказал он и
добавил, - Мог бы поспорить на коньяк, но коньяк не пью.
Дядя поспорил и, как вы уже знаете, проиграл.

Эту историю я рассказываю со слов Д.И.. Сам он услышал ее от
упомянутого выше адвоката, с которым был в самых приятельских
отношениях. Поэтому за абсолютную точность всех деталей, к сожалению,
ручаться не могу, в чем и приношу свои глубокие извинения. Всех, кто
празднует Песах, с наступающим!

Abrp722
.. В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что
нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который
испытывал "личную вражду" к министру авиации.
В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в
самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике
Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как
простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат
Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в
самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши,
потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата
Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из
четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой
Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые
люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным
президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием.
Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему:
бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ
и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с
коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и
времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только
назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе
дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий
Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает:
- Что, пес, воруешь у туркменского народа?
- Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой
радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское
хозяйство.
А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для
детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака.
Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не
хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется.
Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два
случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого
Туркменбаши.
Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный
прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. іе предшественники
на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу
его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня
приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась
выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не
вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в
борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и
принципиальная! Умные люди смекнули:
- Ага, дом строить будет!
И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого
не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две
одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо
Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова:
- Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую
должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую
квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим
туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом.
Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент,
разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить
дом для детей!
Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же,
через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил,
молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее
кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает.
Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном
ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и
все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три
дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то
надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада.
Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно
и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном
Туркменистане.
Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по
нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень
опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к
работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом
города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута.
Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть
надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет.
Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад
об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад,
столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех
туркмен «Рухнама».
Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом.
Послушал президент и спрашивает:
- ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о
городе позаботиться не хватает?
- нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той
квартире, что получил еще от института, при Советах!
Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности
проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет
хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд,
так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и
еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил
городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил,
хороший ведь человек, не ворует!
Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать,
а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один
десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем
обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в
пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не
открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее,
чем во всем доме.
Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной
советской хрущевке!
Начальник от дела
З.Ы. Если читателям понравится, можно и продолжить будет. Я там много
чего насмотрелся.
Лучшая история за 08.01:
Скромный гений

Один из друзей отца в годы перестройки возглавил небольшое столичное НИИ. К этой должности он шел много лет, но конечно без удачи тут не обошлось - все предыдущее руководство НИИ сидевшее на своих местах ещё со времен раннего Брежнева, просто "обновили" решением сверху, отправив на вполне заслуженную пенсию. Друг отца был не то что бы хороший завлаб, но умелый "политик" с некоторыми внутренними связями, и внезапно открывшуюся он не упустил.
Проблема возникла вместе со свалившимся на него счастьем - дела НИИ из года в год шли все более неважно, и уже в 91 году народ начал активно валить. Попытка создать кооператив с треском провалилась- "продукция", если так можно сказать об их разработках, была совершенно вне реального читать дальше
Рейтинг@Mail.ru