Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет
- короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на
работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на,
говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру,
подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья
и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Умирает крупный промышленник, очень богатый человек.
И, собрав у постели всех родственников, говорит им: - Родные мои, за всю
свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин,
карты и вино.
А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно...
Как студенты сдают экзамены:
1 курс: достает из рукава шпору и сразу прячет.
2 курс: списывает прикрывая шпору рукой.
3 курс: меняет на заранее написанный листок.
4 курс: списывает с учебника, который лежит на коленях.
5 курс: сидит напротив препода и спрашивает: "Здесь искать?- Нет -
Здесь? - нет? Ну тогда ищите сами! "
Объявление при входе в привокзальную кафешку-забегаловку:
"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!!!"
Первый признак СПИДа- жжение в заднем проходе и учащенное дыхание за
спиной
Встречаются две девушки после вечера:
- Добрый член! ойййй.... Толстый день! ойййй... Ну, вобщем, хорошо вчера
повеселились....
Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
- Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, мерс уезжает...
Осудили, значит, пацана за кражу. Ну как полагается - звонок! Звонит он
своему корешу и плачет:
- Слушай, друг, я же ни разу в тюрьме не сидел, боюсь до ужаса, а вдруг
не вольюсь в компанию, тогда все - труба мое дело!!!
- Не парься, братуха, - говорит приятель,- самое главное, как себя
поставишь! В общем так: Строй из себя крутого, короче, ногой в
дверь:"Всем встать, кому сказал......", ну и так далее, понял?
- Конечно, спасибо, брат!
Подводят его к камере, а он, как ему и сказал братан, ногой в дверь:
- Всем встать, кому сказал!
Все быстро повставали, один только сидит и втыкает на месте.
- А тебе че не понятно, ты кто такой?
- Да я петух,- не уверенно говорит тот!
- Так с этой минуты я петух!!!
У красной шапочки в первый раз началась менструация , а она вся
перемазалась испачкалась а что делать незнает, ну думает пойду к бабушке
отнесу пиражков заодно и узнаю.
Шла полем лесом дорога долгая. Вдруг встретила волка и спрашивает; волк
объясни че такое я говорит уже заи.. ся Ну волк подходит к этому делу
серьезно с умным видо поднимает платье и говорит Я конечно не доктор но
кажеца тебе ху.. оторвали
Заходит комдив в казарму под вечер с неплановой проверкой, а там полный
беспорядок, все курят в карты на деньги режуться. Комдив в шоке, да как
заорет: "Ах вы раздолбаи хреновы, что натворили, во что казарму
превратили, позорите всю Российскую армию. А если вдруг война, кто за
вас Родину будет защищать?? Я что ли?? Мне она нахрен не нужна!!"
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Молодой супруг
пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не получается. Жена
из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу,
и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;
- Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед
платил...
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не
отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха
бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что
на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега -
салочка..."
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий,
....598-й, 599-й...
Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный
карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть
подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким видом стоит,
тормозит машины. Н. Р. смотрит - стоит мужик, голосует, рядом -
запор-развалюха, ну он и сжалился, т ормознул. Открывает окно и говорит:
- Ну че, толкнем твое говно? Голубой, растерянно: - А с машиной что
будем делать?
Новый русский читает своему сыночку на ночь сказочку:
- Моем, моем Трубочиста, чисто-чисто... конкретно, конкретно.
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла,
поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...
Три наркомана играют в поле чудес.
Якубович спрашивает: от чего будете страховаться?
1-й. Я говорит буду страховаться от того что "крутнул барабан, а он не
крутнулся".
2-й. А я говорит от того что "угадал все буквы, но не смог прочитать
слово"
3-й. А я говорит от того что "играл, но не наигрался"
Якубович в ахуеве.
Начинается игра.
1-й крутит барабан. Якубович: "У вас 100 очков, ваша буква?". Нар:
"буква Б". Якубович: "Такой буквы в слове нет"
2-й крутит барабан. Якубович: "У вас 300 очков, ваша буква?". Нар:
"буква Б". Якубович: "Да я ж сказал, такой буквы в слове нет"
3-й говорит: "Я крутить не буду, я называю слово"
Якубович: "Ну давай"
Нар: "БУБЕН"

ВАКА. Волгодонск
Едет Путин на встречу, опаздывает. Просит шофера поддать газу.
- Не могу, Владимир Владимирович, не положено, охрана не успеет, кортеж
отстанет;
- Дай я заруль сяду,- говорит Путин; Садится за руль, как втопил, от
всех оторвался, где-то на перекрестке врезается в зад крутому джипу. На
джипе, крутая братва.
- Пойди спроси,-говорит старший, "шестерке" за рулем,-кто у них крыша и
кто за рулем; Тот возвращается, в шоке:
- Не знаю кто у них крыша, но за рулем Путин сидел.
учительниза дает задание детиам сочинит стих про 8 марта. ну вовочка
танет руку и говорит. 8 марта близко, близко скорей рости моя пиписка.
училка говорит ито плохой стих и приведи своего отца в щколу. отец
прищол в щколу. училка ему говорит. ваш сын рассказал плохой стих,8марта
близко, близко скорей рости моя пиписка. что вы думаете. отец думал
думал потом опят подумал и говорит, А я бы не так сочинил.8 марта
близка, близка НЕ ПОДВЕДИ МЕНЯ ПИПИСКА .
Племя людоедов поймали русского, немца, шведа и предлагают за их жизнь
назвать число, то которое они не знают. Швед:"Миллион", мужщины племени
думают - думают, потом встает юнец с пером и говорит вождю:"Я знаю это
число". Шведа на вертел и скушали. Немец:"Бесконечность", племя
задумалось на несколько дней. Юнец с пером встает и говорит:"Вождь. Я
знаю это число!". Встает русский, почесал телеса и говорит:"До Х. Я".
Племя думает месяц-второй. Через год русский ожирел, имел много детей и
т. д. ,а мужщины все сидят и думают. Вождь принял решение помиловать
русского, но попросил объяснить сказанное число. На что получил
лаконичный ответ:"Ну я думаю, что чуть меньше, чем до ПИЗ. Ы".
`Все, что имеет начало, имеет свой конец! ` - сказал Нео и достал свой
конец из штанов.
Почетай на оборот!!!-УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД
!!!!!!
МОКАР!!!!!!!!СЛЫШАЛИ???????????
24
В ответ на: [ Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш?
- Нет
- Ну и слава Богу! ]

ЛЕтят на воздушном разделять русский, американец и Латишь.
Постепенно шар спускается, нужно сбрасывать баласт.
Первый Американец: достает все деньги и вибрасывает за борт.
Второй русский: береет снимает с себя всю одезду и вибрасывает за борт.
Очеред Латиша: берет русского и заборт.
Американец: Ты Что совсем???
Латишь: Да не перезивай ты так, у нас таких много.
Самый смешной анекдот за 10.10:
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Рейтинг@Mail.ru